其實我是一個沒什麼空間做自己的人,所以就自己找一個地方去「寫自己」。
感謝每一個在看清楚我後,仍然選擇和我待在一起的人。
這對我這種孤兒仔來說,真的很重要。

這次,是談論一個曾經在我生命中頗為重要的人。
他要結婚了,我是祝福他的。
但是,我還是那個用來攝位攝時間的人。

到最後,仍是這樣子。
是他放棄這段關係的,因為本來就不健康。
然後逼我去重新尋找自己、尋找新的朋友。

內心滿是傷痕的我本來就不容易與人建立關係,但是一次又一次的聚散令我漸漸學懂如何在一段關係找到適合彼此的距離。我學的很慢又常常做的不好,慶幸有些較有耐心的人都給我機會。然後,有一天,我就發現其實他在不在都已經不重要了,但很多人與人之間的細節都是他教會我的:尤其是怎樣去愛一個人。這很複雜、亦很講求自身的成熟程度。有些人會認為我比同齡人成熟,其實不過是我在沒有人的時候都在深刻的思考這些問題,畢竟我是來自一個沒有愛的原生家庭,卻又不幸地看過什麼是「愛」。就如住在地底深處的人接觸過陽光——往後那種吞噬般的反應。我不知道是好是壞,因為總有人告訴我最好能成為一個心狠手辣的人,因為由此至終我身邊都沒有家人、沒有會保護我的人存在。更多前輩常常叮囑我不要相信任何人,而他們的說話確確實實地應驗了:我總是被傷的很重。甚至懷疑自己、質疑自己的價值,到最後更是落入一個比以前更加孤獨的境況。
結果,就連後期出現的好人、愛我的人,我都不知道怎去相信他們了。
但他在我心中的形象,令我意醒到,自己終究是希望版愛、被關心的。
只是,又要重新學習了。

過程真的很痛、現在更痛的好像不再需要外人、自己愛自己就似乎已經能滿足了。
最恐怖的是,別人對我的好或壞都不像以前會有情緒起伏。
但我還是希望待我好的人能平安健康的。

對不起,每一個嘗試與我建立關係的人,總是令大家不知所措。

我一直都覺得痛苦、不想活的原因就是這樣,太人間失格了吧?
有罪嗎?
死了會不會對大家好點?

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到最後所有野都一樣,我又變返孤兒仔喇。

其實好多謝入面每一個人,雖然我冇參加過活動又冇入啲細group,但一有事仍然可以得到幫助。
 
其實我只係需要傾訴同溫柔,現實世界冇人頂得順我果種因為依附關係出錯而導致既無盡痛苦。佢地唔會明白但會陪我。
 
陪伴對於一個精神型既人黎講係好大既無聲支持,好多人都鍾意用送野/食飯呢類物質享受希望可以減輕我既痛苦,事實上陪我、聽我講就夠架喇,唔使刻意去做啲咩。
 
感激大家陪左我兩年。

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冰封了自己一整個暑假,連應該要見的人也減少。
謝謝體諒,情緒真的很低落,沒辦法應付太多社交,也不太想見人。溫柔成熟的人一直都會很溫柔,你以誠待人,對方也會以禮待你。
見了也會感覺愉悅,而不是過後煩躁。
幼稚的人永遠也是幼稚,自私地以己度人,你若想待他好一點,他立馬得寸進尺。

只要與自己之外的人相處,就要顧及對方的感受。
但很多毒男也不會明白吧。
所以,我以後也不會因為禮儀關係去接受一些奇人之約。

其實我從來都是個安靜、不張揚的人,聚會上那麼多女生,何必呢?
我只想好好的沈醉在音樂和閱讀交織的世界裡頭。

社交過程中會否焦慮,就是看和你社交的是什麼人。
好煩,我總是在抱怨身邊一些令我很煩的人。

很快又開學了,希望一切能順利吧。

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作息因為要每星期用凍膜的關係而變正常了~
之前一直都睡不好/W\

閱讀、下廚,不見任何令自己有情緒的人,感覺清新多了。
其實我覺得勉強的社交很痛苦,要時間接受有些朋友是過去了,過程很難受,原來真的沒什麼感情是可以一生一世的。
讀著與學習無關的書,我從小到大都是這樣的,該看的書都不看。

好想快點離開香港,無聊找一下,根本好多移民GROUP。
其實我本來都無人無物,朋友也不多,所以移民倒還好,一切的情景都對了、不會再錯置了。

常常有人說你把自己當成是留學生吧,但他們一邊曬節日的合照、一邊說著有親人在身邊多好。。。
並不是在說他們是故意的,只是「那是我的不對」,我在FB說過這世界沒有人會原諒你來自問題家庭就是這樣的意思:你的一切都不符合普世價值既常識,大家都有家人、節日能回家吃飯,這是人之共有的常理。

而我沒家人,所以我就是問題了。

我的存在總是在提醒大家世上有人沒有家長的悲傷,所以如果我不在了,大家就不會有悲傷的感覺,一些冷酷的人也不會因對我的遭遇沒有感覺而尷尬了。

最後,我選擇了離開大家。

這對彼此都好。

只是不想互相傷害。

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唔知應該係邊個平台講,由佢啦~
呢度都慢慢變左我既垃圾桶,想睇藝文評論就去輔仁/MEDIUM啦。

好似冇乜野,但有時諗起個心都銀住、銀住。。。
「因為你都經歷過呀嘛!」、「我知。」
呢兩個句真係逼死人佳句之一。

個咁艱苦既經歷唔係我想要架。。。
冇同理心既人真係好擅長去用語言暴力傷害人。

入正題,我知今次冰子好想幫我。
可是,我而家最需要係疏導好個情緒、每日維持正常作息,唔係做返D開心野我就會開心返,咁同要我繼續壓抑D情緒冇分別。
上個月真係日日都想去跳樓,好彩幾個朋友日日同我傾住計先冇事,超級感激佢地。

有時,我覺得同冰子既緣份行到盡頭咁,特別呢幾年,佢都係重覆果幾味:
1)你諗咁多做咩(忘記左陪人渡過懷疑與掙扎的重要性?定聽得太多,有D心淡?)
2)幾時結婚
3)生仔會點
4)睇手相
5)你天生情緒唔穩定
6)你食指長鍾意指人做野

然後,成個對話都係否定你既一切。
佢成日以為我最憎人潑我冷水,但係,大佬呀,你字裡行間都有破壞冇建設,點食呀?

個個都搵你講衰野,因為搵你講唔到D喜慶野嘛。
人地拍拖拍到結婚,又講人地D婆媳、買樓問題,覺得自己你先知、係呢方面好有真知灼見?

唉。。。其實佢似乎係因為佢重視果幾個朋友都只當佢係二等朋友,咁多年個心結都解唔到、搞到咁負。
有時,我見佢變到咁頹,都好心痛。

但我冇能力救佢。
明明佢係一個咁好既人。

一個人點強大,得唔到重視既人既愛,最後都係走向自我毀滅。

我都因為情緒問題,力量實在減弱左好多,冇辦法再好似以前咁積極、咁熱血去照耀身邊既人喇。。。

有事最緊要睇醫生,肯食藥覆診,病情就會減輕。
其實情緒病同傷風感冒差唔多,只不過個症狀唔同。

一個焦慮症既人到底點勸到一個抑鬱症既人睇醫生@@

其實你既情緒都會牽動我,因為你係我最重要既後期家人。

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好傳神~
真心,冇一種語言可以好似廣東話形容一件事時咁到肉。

在BLOG內看不到的人可以往這個外連。
https://www.facebook.com/I.am.a.Hongkonger/videos/1652599278149581/

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好無聊翻睇左幾本以前既紀念冊。
細個真係一需要人際關係同朋友,但一直都唔識點同人好好相處。
不過睇到自己由小學到中學既改變:

之前小學除左倣左件事,導致俾人杯葛外,事實上中學都算係咁,好努力去識人、同人交朋友。
其實我覺得自己大左變成綠色人,大概真係因為環境問題。

做左幾次深層心理分析,都係話我其實最希望可以融入一個團體——每次我最快樂既時候都係同一個團體既人有情感及關係上巴連結。
可惜,離開中學之後真係好困難。

所有之後識既人大部份都係先睇你布冇利用價值——包括心靈上及精神上既利用價值。
但我行左去另一個境界、每個人有自己迎既生活圈子,唔會再有可能聯繫返大家了。

而且經歷太多被放飛機,我真係冇信心再主動約人。
或者真係冇咩人想見我啦~

我大概除左同行都冇辦法去再識朋友了。
有時拎起個電話想傾計都冇人可以聯絡既感覺真係好灰。。。
好多人都鍾意有事就搵我,但當我有需要既時候就個個都唔方便,因此我而家都唔會再做傻仔架喇~

有時不過係想搵人傾下計、呻下、被關心一下。。。
唉~算啦,呢D野俾人感覺好奢侈。
係好多人心目中:自己認為既野、自己需要既野就係最重要;對方既需要全部都係無病呻吟。

好多人唔需要關心,係因為佢本身有屋企人關心。
而我一直都係一個人呢。

其實係唔係我做錯左D咩?
點解每個人鍾意我既人都唔關心我既?

每次我唔開心人係俾人拋下獨自面對,久而久之,事實上我對你既印象只係一個人停將我拋低既人。
來來回回既離棄,咁仲有咩理由要一齊?
你對我愛理不理,然後我用返你平時對我既態度芍你,你就唔高興了?

我都好唔高興呀。

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好痴線咁chur完功課又chur文~
同大家道一個歉,呢度已經變成我既牢騷場咁滯。。。
想睇好文請多多支持輔仁、立場,真係好感激佢地,冇佢地冇今日。
寫文令我認識左好多同好,亦都令我重新認識自己既內在價值。

我從來都明白自己並唔係一個有外在美,或者性格非常吸引人既人。
所以,透過我既文章同思想認識我既人,比較唔會討厭我~

咁講係因為最近有兩件令我非常不快既事發生了。
我在努力調整自己既身心。

原來我以為只要自己靜靜一個,唔同任何人有非必要交流就唔會得罪人/做錯事,點知。。。
唉。。。又惹埋D唔知咩人。。。
我記得自己第二次實習俾人針對,一個人匿係實習室後面個藥櫃啜泣,諗住唔會打擾到人/俾人發現,點知MISS張竟然行過黎執個藥櫃。。。
果刻尷尬到不停講對唔住、唔好意思,因為我知MISS張係課程顧問又要教書,我唔係想要佢關心或者聽我講發生咩事。
我只係想喊完再去寫返自己個實習日記(我一開始就自己整既日記,用黎檢視自己每日實習學到咩、有咩做得好/做得唔好、遇到特別既事。我真係鍾意呢行架,所以我唔想再解釋喇。你到而家死都要否定我既熱誠就請移玉步啦。),因為其實喊下、情緒有宣洩既位,我就會慢慢自己變得OK了。

所以,我同D會否定人情緒既人真係相處唔到。
其實,我做錯D咩先要同呢D人相處?
就算係一陣,都痛苦到令人想死。

哈,又一堆解釋。
不過,有D人就算你解釋完都係會繼續去「認為」佢既認知。
有時,我都唔明呢D人點解會需要同人相處,咁唔想顧人感受,不如你自己搬去孤島住啦~

講返正題,MISS張見我咁慌張,佢好冷靜咁扶起我,帶我坐埋一邊,問我可唔可以講下發生咩事。
我深呼吸、嘗試中性D咁去講。
佢聽完,冇任何責備或否定,只係同我講「一個人唔鍾意你,你連企係佢附近呼吸都係錯架啦。」

之後,佢問我去邊,聽完就叫我唔好放棄,然後我就走喇。

加油、努力既說話其實果一刻真係唔需要,因為我日日都係咁。

而家諗返,果時既我初出茅廬都令人幾激心。
亦令我知道:「曹操都有知心友,關公亦有對頭人」。
你唔可能令全世界既人都鍾意你,就算係神,都有唔信佢既人。

最怕就係D你明明乜到冇做,佢自己痴埋黎、要乜要物,你俾完佢仲要嫌三嫌四咁。
就好似呢度咁,一向都係我自己自說自話、下放情緒既地方,從來唔打算對任何人公開。
你搵到係你好野:O}

理所當然,文章比較自我中心,因為全部係我以第一生去講返自己發生咩事嘛~
全部都係我所思所感。
因為,以往係我冇可以傾計既朋友;而家係唔想令身邊既朋友有情緒負擔。
我唔開心,你地同我去食好野、俾我抱抱就OK啦~

認為我響度講D野太自我中心既人,咁你同投訴成人展太色情果D怪獸家長有咩分別?

唔鍾意就唔好睇,就係咁多。
我冇收你錢架、亦都冇欠你架。

想知發生咩事既讀者,自己私訊問我啦~

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