大家做什麼, 你就做什麼;
大家喜歡什麼, 你就喜歡什麼;
大家談論什麼, 你就談論什麼......

社會心理學家說這叫合群。

其實喜歡你的人, 不論你做什麼都會繼續喜歡你;
討厭你的人, 你站在他旁邊也是錯的。

某些行為的確可以增加別人對你的好感, 然而吸引力是與生俱來的。
做人很痛苦。

潛意識是人類行為的源頭,我們所有的感受,判斷,分析和選擇都源於潛意識。

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  • Jul 30 Sat 2016 07:03
  • 見面

見到想見既人, 效果真係差好遠。

就算冇特別去交換心情, 都感到很安心。
離開後, 有人繼續RN、有人轉做物理治療助理、有人入懲教、有人投資老人院......
同一行真係容易D有共鳴, 或者係因為見既野差唔多。

PLZ, 也許當時我們都年少氣盛, 很多事情都處理不好。
然而, 轉個環境, 我們都生存到。

由20歲開始, 我每年生日都只有兩個願望, 今年係多左個, 但我仲記得自己個PLAN。
找到自己很重要, 珍惜對自己好的人。
學了很多年去忘記對自己有惡意的人, 但我還是要靠外力去紓解那些不快。

其實我一點都不想常常自己一個, 想待在喜歡的人們身邊, 卻又怕自己做了什麼會讓人不高興, 然後失去這些朋友。

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因為有前田敦子、
因為有前田敦子、
因為有前田敦子、
很重要, 所以要講三次。

電影根本沒有交代繭子和辰也是否初戀, 但這段愛情是令雙方都由小孩變為成人的關鍵。
開始意識到愛情的年紀, 我們總以為一旦牽了手就不會輕易的放手、總希望能和對方一不小心就走到永遠。

「到底要怎樣才可以讓對方一直愛你到老呢?」

當辰也要到東京去, 就已經預感不會有好事發生。
環境改變很容易導致價值觀產生變化, 大多數情侶都是因為這樣分手的: 因為步伐已不一致, 一個向前; 一個還在原地踏步。
港一點的說法「分手最大原因除左唔再鍾意, 通常都係一個長大左, 一個仲ON9緊。」
第三者很多時只是個恰巧的出現, 補足舊愛不能給予或沒有的部份。
不同於繭子的嬌小可愛,  美彌子的成熟知性是辰也未曾遇過的類型, 同時亦提供了辰也當時需要的安慰: 她能明白辰也在工作上的苦處以及適應大都市生活的壓力, 這種情況下的確很容易被吸引。

我想繭子很早就知道辰也變心了才會去找個宅男埋單, 在這方面, 繭子的感情技巧真的很值得學習。
辰也的出軌, 她一直都看在眼裡, 只是裝作不知道, 做好自己作為女朋友的本份, 每次辰也回來都營造一個快樂的環境給他。
只是東京來回靜岡兩地奔波實在太累了, 辰也開始有壓力......
一次叫錯名字......
沒有道歉卻在大發脾氣, 人皆有自尊心, 但以惡來掩飾自己做錯事的下台楷, 未免太幼稚了吧?
就像自己沒交待會不會回家吃飯, 卻發母親脾氣。
當習慣了一段關係, 是否就可以忘記了對方的情緒和感受?
名字的叫法和暱稱反映你怎樣看待這個人。
暉哥從來沒有叫過我的名字, 都是女朋友、女朋友的, 誰都可以是他的女朋友, 到後期才叫我媽媽。所以呢, 有很多事情是不用說的, 他的很多行為都反映了潛意識中是怎樣看待我的。
大部份朋友都叫我阿Su; 親一點會叫SuSu; 同事叫貓姐/娜姐; 讀者叫我Su子; 冰山叫我肥su; 前輩級PC叫兔仔/兔爺; Alan會叫雪兔; Benjamin叫我貓貓。

而當我們開始責備辰也的始亂終棄......
繭子聰明的地方是知道原本的戀情已經不行了, 很快的收拾心情去認識新的朋友、拓寬自己的圈子, 沒有一味的躲進感性思維裡幹著令辰也討厭自己的事。果然憑著可愛的外表和吸引的職業, 很快引起聯誼會裡男生的關注, 但她沒有選擇其他看起來和自己差不多條件的男生, 轉而向在一旁沈默的宅男鈴木夕樹示好。鈴木夕樹是一個外表不合格的肥宅, 但絕對不是只對世界充滿怨氣的毒男, 而繭子根本就是喜歡會唸書又聰明的男孩子, 再加上她看到鈴木夕樹的可塑性, 就決定用愛、耐性和鼓勵令這個宅男變成自己心目中的理想男人。繭子很清楚男人需要什麼, 也很懂得掌握男人的心理, 她絕對是愛情中的高手, 一步一步的令鈴木夕樹為自己瘦身、努力工作、考駕照......
與其為一個出軌的男人天天傷心, 倒不如擦乾眼淚繼續去尋找下一段幸福。
她的心態是想找個人「埋單」吧?
鈴木夕樹這種戀愛經驗少的宅男入手容易, 學歷智慧又不差, CP值高, 值得投資青春。
男人是要身邊的女人訓練出來。
所以除了逼人食避孕藥方便不帶套/女人要絕育外, 到底豬妹還教了暉哥什麼呢?
畢竟若需要去到結婚有將來, 外在條件其實不太重要, 重點是對方能為了你做到什麼程度, 在你出事的時候, 他考慮的是減少自己的責任還是優先關心你的感受。
這也是《NANA》中為什麼奈奈選的是拓實而不是伸夫, 從來都不是因為經濟問題, 而是兩個人在她的事情上的態度。

結果其實很自然吧?

愛的成人式, 總有一段感情會讓你徹底的長大。
不是不再相信愛情, 而是學會怎樣去把握和珍惜感情。
這包含看人的眼光、自我內外的提升、處理感情的技巧、表達自己的方法, 不再以本能或是孩提時代的模式, 一種更能令彼此都舒服的方式。
特別是當你的自我開始萌芽、有自知之明之後。
人要理解自己想要的和自己需要的, 之間的距離, 加上自身條件再作修正才知道自己到底可以找一個怎樣的人, 而不是一味尋找自己想要的人, 不斷的傷心卻從不學習每次失戀的問題。

前田敦子演技大躍進!!!
繭子這個角色其實不易演, 內心很複雜, 要做到有機心但不暴露、可愛得來有點狡黠, 很多走清純派的女演員也倏不到吧?

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進入了獅子座的幾天, 情緒時好時壞。
不用接觸人, 感覺才好了一點。
有時我也不確定自己是否有社交障礙, 總是一個人時才感到安心。
或者是我不想去應付人吧?

辛苦的地方在於要常常努力的表現出我很好、我很快樂的樣子, 又要時時鼓勵人、給人輕鬆的氛圍。
明明就是一點也不享受、明明就覺得把本我不停放大的人很噁心。
每個人都想人喜歡自己卻又做著相反的事情而又妄想這種「任性」能得到理解。

其實世上並沒有同步率100%的人, 有時你認為可行的事, 在別人身上可能根本行不通。
這和個人的家庭、成長經歷、際遇有關, 所以我討厭所謂的正能量。
一個人成功了, 就算他不支持標準工時(支持奴隸制)也是對的, 因為這世界就是弱肉強食;
一個普通人去支持標準工時就是不思進取、廢青。

很多的常識、主流價值的形成不過也是偏見。

人越大越想離群索居就是覺得受夠了。
其實我是否真的很好欺負?
從我媽開始, 每一次都是我受夠了就走, 我想那些人其實永遠都不會想去明白我走的原因和感受。
因為我的感受對他們來說從來都不重要。
所以我寧願留在看上我能力的人身邊, 起碼有回報。

學習如何適當地關心、找一個大家都舒服的距離去相處, 而不是繼續放大被愛、互相傷害。
這才是真正的和諧。

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I know I am a freak when I was in Primary 5 until now.
Fuck your bloody GOD, fuck the social standards, fuck the public values.
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我是極後悔為什麼中四時會想要交朋友、為什麼和一群不學無術的人在混, 結果現在他們都不在了。
冰山說你是什麼人, 你身邊就會有什麼人。
那時, 我承認我是垃圾, 所以就跟垃圾在一起了。
不, 本來是在一個學習小組的。
然後就是敗在情緒和孤獨感中斷送了前途。

直到現在, 我才知道其實什麼人在身邊也好, 最後還是會離開。
重要是你想做什麼、而又需要什麼。

不知道何時開始, 隱約的發現自己探究型的性格。什麼都愛尋根究底, 不找出事實真相、事情來龍去脈誓不罷休。可是, 我在那個家根本就沒有書看、也沒有可以讓我作成長參考的大人。我投入ACG和日本文化的世界就是因為好像找不到可以溝通的人, 一起迷ACG的朋友都很好、常常都聽我說話、交流心得情報。天真的想將來從事畫漫畫、遊戲CG的工作, 然後才發現香港人的真實。STUPID GIRL WITH STUPID DREAM.最後, 我還是發現我的探究型特質: 不帶感情的、只說出自己所見的最適合從事什麼。雖然在院舍的女人堆中吃盡苦頭後學懂某些感性技巧, 但我始於相信太感性是有問題的, 因為我的思考模式被成長環境影響到以解決問題為主導。

這就是為何心底總是不屑以情感為主導的人。
 

曾經很想做化驗、藥物測試、BIOCHEMIST之類的助手工作, 就是希望一輩子在LAB裡、只有幾個要好的同事, 不受任何打擾。
結果, 最後偏偏揀了NURSING, 而且還有很多新發現。
不是要證明什麼, 而是全心想做的工作。
照顧自己照顧別人。

現在, 我開始成形了, 身邊的一切重新洗牌。
所以, 我是很珍惜現在手邊的一切。
很多人都不明白我為什麼這樣的專注自己做的事, 什至覺得我對人很冷漠、拒絕別人的邀請。
是的, 對你們來說, 我就是FREAK。
也許, 你們都是天才, 不用很努力和專注就能得到自己想要的東西、不需要埋首於書本和實習就可以成為專業人士。
對呀, 做保險、倫敦金和地產的人也說自己是專業人士。
其實你們出生時, 是不是腦袋的位置長錯了、或是沒有這個器官?

像我這種窮學生也不瞭解有家裡無限課金買學位的感覺, 所以小的實在參加不了任何要車錢/消費的聚會。
我很有心機JOIN AMS、紅十字 because thats my place.
對於燈紅酒綠的環境實在適應不了, 小的只是一個專注自己專業領域的鄰家小女孩。
我真心覺得入大學不好好唸書, 走去搞些有的沒有的很蠢。
一起吃飯卻又羨慕我們醫療護理系未來的薪金和待遇。

其實你班柒頭想點撚樣呀?

Yes, I am a freak so I am a professional.

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首先, 前田敦子生日快樂。
前期我是相當不喜歡她的, 因為我是優子推。
後來, 慢慢就喜歡上了她, 也許這就是她的魅力吧?
是一種不知不覺的就會對她有興趣、進而想看看她、想知道多一點關於她的事。
而且, 事實上以一個不是飯對日本演藝界一無所知的人來說, 她是那堆女孩中最漂亮的。
一種很親切、眼睛會透露心情的可愛。
她們是走久違了的美少女風格, 在現今蘿莉當道的世界的一道清泉。

誰說巨蟹座沒有美女?
多的是。

有時我都不明白, 巨蟹座得罪了大家什麼, 還是因為我們總是順著大家、笑臉迎人, 所以每次要找人來酸都一定是我們?

不重要了, 我愛巨蟹座。

結果還是應了約, 我真的很不想去。
說好了的全部都沒有, 不高興卻還要笑、繼續裝著感動其實好辛苦。
明明應該是很開心的事, 可是每一次都可以弄巧反拙, 這就是他的盲點, 也是他的好友總是不太喜歡和他一起的地方。
好啦, 但我明白他是疼我的, 但我其實想和他單獨的吃他喜歡吃的東西, 因為我對食物真的沒什麼要求。
而且, 做人這麼久, 最感恩的是遇到了他。

教我學懂要愛自己、欣賞自己。

我們都想談談大家最近的生活, 因為過去的已經過去了, 展望將來好嘛?
再問分手原因, 已經不想再說了。

反正是我一開始就行錯步:D
還是威威瞭解我, 他說「好既時候個個都得啦, 你想有個人係身邊既最大原因係陪你共患難嘛。如果唔係, 你一個人都得啦。」
這就是我在愛情上的核心需要。
縱使變得多現實、多理性去考慮愛情這回事。

每個被我否決的人就是在我最脆弱、最需要有人在身邊的時候, 他們都不在了。
所以呀, 很多困難的時候我都是咬緊牙關自己一步一步走過的, 這就是每次有人對我說「讓我照顧你」, 我無法覺得感動的原因。
我還未遇到有人是用心和精神去愛去相處。
大部份人其實都在找一個比較輕鬆的伴侶, 最好能提供一點面子、功能、利益。

龍師傅常說其實最怕黑心男/搵食男/自私男, 的確我是遇到黑心+自私男。
做好自己, 學習如何當一個好女人才是重點。
整天抱怨、回憶對方的不好, 放大負面情緒, 何時才完結?

所以, 其實我已經回復了~
此刻我最需要的是麥當勞、Daenerys、PAST PAPER。
其實我覺得nervous system好讀過Urinary System

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FROM: http://www.facebook.com/notes/cacao-mag/%E4%BD%A0%E6%98%AF%E5%90%A6%E6%9C%83%E8%AB%87%E8%AB%96%E8%87%AA%E5%B7%B1%E7%9A%84%E7%9C%9F%E5%AF%A6%E6%84%9F%E5%8F%97%E9%97%9C%E6%96%BC%E6%83%85%E7%B7%92%E6%B5%81%E5%8B%95%E6%80%A7%E7%9A%84%E9%87%8D%E8%A6%81/1121931154520300

我們總以為,在親密的人之間,情感本應可以很自然地在兩個人之間流動起來。但在現實的經驗中,流露情感往往是一件很難的事。即便是和自己熟悉多年的伴侶在一起,我們往往也無法接收到對方真實的感覺,甚至無法向對方傳遞出自己真實的感覺。美國註冊臨床社工師(LCSW)Brian Gleason通過他多年的臨床工作中,提出了這樣一個觀點:對於在一起數十年的長期伴侶來說,他們會起衝突的最常見原因,就是一種被Brian稱為“不流動(Disfluency)”,也就是說,在他們之間,情緒無法自然地、健康地流動。 


 什麼是情緒流動性?

親密關係中的情緒流動性,指的是雙方能夠運用情感的語言,準確地溝通他們的感受和內心的狀態。擁有較好的情緒流動性的人,能夠在關係中不帶評判性、不含附加條件地體會和表達真實的情緒,也能夠有意識地、創造性地運用情緒。
你有沒有曾經在某個時刻,感覺到你和對方之間,雖然沉默不語,卻有豐富的情緒在那一瞬間的空氣裡湧動。你們雙方都能感受到它們。那些情緒、情感被你的身體直接地接收到。無論那些情緒是什麼,那一刻總是動人的,你們真正感受到兩個靈魂的相遇。
可惜,這樣的時刻並不多見。“ 對於很多伴侶來說,談論他們真實的感受,都好像在說一門外語那樣艱難。 ”哥倫比亞大學教師學院的Lynn Pearl說。親密關係中,人和人的距離是更緊密的,因而它也就會比一般的人際關係更多地激發我們的情緒。我們時而感到渴望,時而焦慮,時而喜悅,時而甚至會感到厭惡。
對關係的長期發展來說,如果你希望你們之間的默契越來越深,信任程度不斷提高,你們都需要更多地理解自己,也理解對方。此時,把這些情緒變成文字傳達出來就十分關鍵。是通過語言化的過程,我們得以讓對方知道自己皮膚以內的世界裡在發生什麼,對方才能逐步了解清楚我們“運行的機制”。這種“把情緒轉化為語言”,通過溝通讓這些情緒得以在兩個人之間流動的過程,正是關係中的共情能夠發生的前提。兒時我們也許有過對愛情的幻想,“我什麼都不用說,他全部都能懂得”,其實是不切實際的。若不能調整這個期待,則注定會有許多的憤怒和失望。
Gleason說,他的臨床經驗和親身經歷都讓他認為,伴侶越多地通過對方的外在行為作出反應,越容易感到惱怒、失望、越容易對對方作出不真實的批判;而只有體會著對方內在世界正在發生什麼,才會有更多的“愛的感覺”。
而讓情緒流動起來的能力,其實是童年、青春期發展中應該習得的一項重要的認知任務。我們在長大的過程中,學著社會對於情緒的命名,學著辨別自己內在復雜而瞬息萬變的感受,學著把感受變為語言。一開始可能我們的表達很困難,能夠用語言表達出的僅僅是感知到的萬分之一,而且所使用的語言也偏模糊、籠統、不精確、短。逐漸的,我們能夠準確捕捉到更多層次的情緒情感,所使用的語言也更豐富、精準。
研究現實,這種精確表達感受的能力被證明對我們的執行功能(executive function,即能夠確定目標、制定計劃、進行調查、最終做出成功表現的能力)也有很大影響。那些在情緒的表達上表現好的人,執行功能更強;反之則更弱。(簡而言之,能夠表達情緒的人往往能力也強……)
但許多人在成長和受教育的過程中,並沒有學習到如何用情感的語言來與彼此交流。” Gleason說。很多人自己就無法表達,也無法接收和理解別人的表達。


是什麼阻礙了我們情緒的流動?
對情緒流動的阻礙,有一部分社會原因。社會文化不鼓勵我們表達情緒,不鼓勵我們承認一些“不好的”情緒,比如脆弱、沮喪、憤怒。在這樣的環境下,我們學會了否認自己的情感。
這種對情緒流動的負面評判,更鮮明地體現在對男性的評判上。在情感的表露上,一個男性在很多時候是不被賦權的,社會對男性的期待是比女性更“堅強”、“剛毅”和“有韌性”,比如我們會說“男兒有淚不輕彈”。如果一個男人願意感受和表達情感,可能會被低估、嘲笑和評判,被認為是“軟弱的”、“失敗的”,或者被貼上“女性化”的標籤。有的人甚至會認為,一個男人如果表達豐富的情感,可能是因為在童年時受過創傷或侵犯,而變得不健康或者不正常。
除了社會的影響,我們自身也會不自覺地迴避情緒的流動。在我們當中,有很多人習慣了否認情緒的豐富性和健康性,會給自己的情緒下負面的判斷,認為它們是不應該出現的,會因為自己出現了某些情緒而感到羞恥。
當我們自己去抵制情緒流動的時候,可能是因為以下原因:
1. 允許情緒的表達和流動會使我們脆弱。
Lynn Pearl(2012)認為,因為害怕脆弱,而不願意建立情感的連接,是情感流動性失敗的核心障礙。對於我們每個人來說,與人建立連接都是基本的需求,但是,與他人建立情感的連接、傳達真實的情緒,也就同時意味著我們“允許自己脆弱”,“允許自己有被傷害的可能”。你們在更親近彼此的同時,也更容易被彼此傷害,因此,為了避免被傷害的可能性,我們會拒絕流露和傳遞真實的情感。
對於伴侶雙方來說,傳遞情緒都是一種“冒險”(特別是在這種溝通建立的一開始)。一方面,面對自己的脆弱,在我們看來是危險的;另一方面,表達和接收情緒,特別是那些負面的、帶有憤怒的情緒,在我們看來也是危險的,因為它有可能會觸碰到對方的脆弱。
2. 在溝通的過程中,我們並沒有說著同一種語言。
如果你注意和自己伴侶爭吵的方式,就會發現更重要的不是你們所爭論的內容,而是你們爭論的狀態和立場。有時候,雖然你們說的是同一個詞語,但都是站在自己的角度上,用自己的理解去體會他人的意思。
你們對對方的行為、舉動、語言的理解,未必是對方真實所要表達的。爭吵經常會進入這樣的狀態:你並不能夠識別出自己在生氣什麼,也不明白對方真的在說什麼,你們都是基於自己的語境,在和自己想像中的對方對話。
3. 我們並不把彼此當做同盟者,而是競爭者。
對於一些伴侶來說,他們在溝通中沒能使情緒流動,是因為並不把彼此當做可以相互支持的“同盟者”,而是當做競爭者、敵人或者陌生人 。他們把這段關係看作是權力的爭奪,在每一次討論中都想要成為勝利的一方,因此,他們對情緒的表達是攻擊性的,目的是獲得勝利,而並不是真正的情緒傳達。 

 那麼,如何更好地使情緒流動?
 
 1. 不攻擊、不迴避,學會吐露。
根據Wile(1981)的理論,當我們在親密關係中想要表達自己內心的情緒或者擔憂時,有三種方式:攻擊(attack),迴避(avoid)或者吐露(confide)。但對於以上三種伴侶來說,他們只會選擇前兩種方式(阻礙情緒流動的),而不會選擇第三種“吐露”的方式(促進情緒流動的)。
而“吐露”,對你信任的人表達私密的事情和想法,恰恰是傳遞情緒的一個關鍵。它是不誇張、不迴避地描述你的感覺。“吐露”也是對正面情緒和負面情緒一視同仁的,不能只表達憤怒、傷感或恐懼,也不能只表達愛、關心、欣賞和需要。
不懂得如何使情緒流動的人,在對另一半存有擔憂或者不好的情緒時,就會以攻擊或迴避的形式表現出來;但能夠使情緒流動的人,則會吐露這些想法。比如:當我們在擔心對方不重視自己的要求時,攻擊的人會說:“你從來就不會去做那些我想要你做的事”,“你為什麼總是遲到?” 而吐露的方式,則是誠實地說,“我有點害怕你會不在意我的需求”,“你來晚了,讓我很擔心。” 當我們害怕對方不愛自己的時候,迴避的人會表現出一切都很好,但會把這樣的猜測放在心裡獨自生氣,在心裡疏遠對方,或者以自以為的同樣的態度來對待對方,實際可能是自己主動把對方推遠。
而吐露的方式,則是和對方表達出,“我擔心你對我的興趣並沒有那麼大”,或者“我擔心你已經不再愛我了”。這並不會讓你處於什麼“競爭中的被動地位”,它可能會讓你受到一些傷害,比如拒絕,但長期來說,它是最能夠讓真正喜歡你的人靠近你的方式。

2. 學會具體化自己的感受。
在真誠地與他人溝通之前,我們先要真誠地面對自己。有時,你可能只是感到在這段關係中不舒服,或者很疲倦,但並不知道在自己身上發生了什麼;這時,你首先要識別自己的情緒,允許自己去完全地感知自己的情緒;然後是對自己的情緒負責,有效地運用它們,表達它們。比如你不能簡單的說“我不舒服,我就是不舒服。”你要學著去體會和分辨,是內疚?是失望?是尷尬?那些情緒讓你想到過去曾在什麼樣的情境中體會過?把那個情境也分享出來,用更長的話語去嘗試表達和溝通,直到你確認對方理解了你的意思。


3. 能夠使情緒流動的,不只有語言。
語言是我們表達情緒的主要方式,但還有其他方式可以用來“助攻”,比如眼神的注視和身體的觸碰。凝視(gaze)被證明是傳遞情緒的好幫手,因為當你注視另一方時,會讓對方感覺到自己是被欣賞的、被注意的、被理解的。注視對方的眼睛,也能夠幫助你們在難以用語言交流時打破僵局。
觸摸也會幫助我們情緒的流動。當我們還是嬰兒的時候,就需要母親的觸摸來讓我們感受到“我在這,你很安全”;在成人之間的親密關係裡,觸摸、擁抱等身體接觸不僅能提高催產素水平、舒緩心跳(這些好處不僅對於接受動作的一方,對發起動作的一方也是如此),而且,當你不知道怎麼去用語言表達情感的時候,觸碰是開啟情感交流的好方法。
研究表明,在人際交往中,比起中性的信息,那些富有情緒的信息(話語/事件)會更加鮮活地留在我們的記憶中。這也是為什麼,當我們回憶起一段感情的時候,經常會記得的是那些帶有情緒的片段,無論是這些情緒和記憶對我們來說是正面還是負面,是高興還是痛苦。
“他們真實地沉默下來。有那麼一個瞬間,黑夜在他們周身瘋狂地湧動,夾著所有往事、慾望、仇恨、分離、死亡、幸福、希望、欺騙、懷疑、信任、依賴、失望、損毀、執念、恐懼、抗拒、偽裝、糾纏、對峙、競爭、疾病。以至於多年以後當她回想,似乎還能瞬間回到那個時刻裡去。” 
我始終認為那樣的時刻是有靈魂存在的證明。相信你明白我的意思。 


source via  KnowYourself 

References:Berne, EL (1961). Transactional analysis: a systematic individual and social psychiatry. Grove; Evergreen books.Gleason.(2016). Taking emotional risks, www.exceptionalmarriage.com.Kensinger, EA, & Corkin, S. (2003). Memory enhancement for emotional words: Are emotional words more vividly remembered than neutral words?. Memory & cognition, 31(8), 1169-1180.Leza Danly, Jeanine Mancusi. (2016). Emotional Fluency, www.lucidliving.net.Mark Greene.(2016). Women Are Better At Expressing Emotions, Right? Why It's Not That Simple. The Good Men Project.McAdams, DP (1985). Power, intimacy, and the life story. Homewood, IL: Dorsey.Pearl, L., & Kassan, L. (2012). Beginning couple therapy: Helping couples attain emotional fluency.Group, 3-18.Sass, K., Fetz, K., Oetken, S., Habel, U., & Heim, S. (2013). Emotional verbal fluency: A new task on emotion and executive function interaction.Behavioral Sciences, 3(3) , 372-387.Field, T. (2014). Touch. MIT press.Wile, DB (1981). Couples therapy.Adrian Furnham. (2014). The Secrets of Eye Contact, Revealed. Psychology Today. 

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每天固定的溫書、搵貓,沒有再返工,成績要緊。
成日俾人寸使唔使咁勤力,又乜又柒。
有時真係好想講: 你估我係你咩,入埋啲鳩科,你梗係點撚樣都得啦,反而畢業又搵唔到工既。你練定點奶西仲好啦,而家咁多女人做管理層。
真係火都黎撚埋。

到底係全世界都係咁,定係得香港人先咁多口?
但我又好記得有次俾大陸人蝦,成班香港人幫我。

So,I still love HongKong.

是日有人告知NaNa又出左黎,我換衫落街睇。
暉哥問起,咪whatapps佢,點知佢又話黎。。。已預感有唔好既野會發生😞
去到,死女包已閃,好正常,佢驚人。
暉哥又問我係邊每晚點放糧點餵。。。
屌那星,真係唔撚明佢個master點讀返黎。
End展係咪真係咁撚廢,收埋啲咁既柒頭?
講撚左三次,都仲問。
次次我未講完佢就問,其實佢知唔知自己做緊乜同講緊乜?
人地講左係A停車場,send埋相俾佢睇,都仲問係咪B停車場。。。究竟做乜撚野呀?
今朝屙屎屙埋個腦出黎呀?
屌你老母,幾撚時先醒呀?

我唔夠訓點柒都好,都唔會不停有破壞冇建設囉!

起碼餵多一個禮拜先放捕貓籠,急得黎咩?
喪問我捕貓籠既野,咁冇熟既義工咪漁護署囉…
都要等人地辦公時間先可以打去問,我可以點撚樣呀?你教我囉,柒頭!!!!!!
煩到仆街又幫唔到手,夠知可以買啦,咁多野講又唔幫手買。成日剩係識得講,乜都得個講字。你返工係指人做野果個,但你冇出糧俾我,你指我做乜撚呀?
如果唔係要留多個電話,我真係唔想再同呢個人有咩瓜葛。

又話要去睇咪咪,睇完就走。
屌,又係我屋企發癲。
其實佢屋企係咪有遺傳性精神病,講野冇邏輯、表達異常、不停講負面野、下下要撩慶人鬧佢。
喂呀,我夠知有捕貓籠就ok啦,講成廿分鐘都講同一段野做咩呀?
我對住電腦買野,聽住佢講同一樣野講勁耐,真係精神虐待。
之後又扯返好耐之前既野😑
話有次佢講錯野我黑面。。。
大佬,都過左去啦…
唔通返轉頭你會揀句體貼啲既說話黎講?
我都冇追究啦,是旦啦,你覺得我黑面唔啱咪算囉。你去搵個對你做任何野都冇反應既女人其實唔難,街上大把。

其實你自己既人生唔開心唔代表你可以要求人地既人生都要同你一樣咁唔開心。
呢個世界大把野值得我去欣賞、大把人值得我去愛,我有自己既痛苦但我唔會要求身邊既人同我一樣咁痛苦。

變態老母生變態仔,成家人都咁噁心冇禮貌

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好多人自動請纓幫手搵貓, 開頭好徬徨乜幫手都要。
就遇著個騎呢怪。
首先, 他的外型其實不差, 但我不太喜歡白、肩膀窄、瘦的男人。
眼耳口鼻其實沒問題, 只是距離好像全部都錯了, 導致看著他的樣子總有一種不太舒服的感覺。
本著他是我HD師兄的女神的朋友, 就當認識多個人啦。
BUT, 屌你老母。
真係嘔血......

平時FB MSG已經夠無聊, 日日問我係咪返學/返工, 問完一係SO POOR一係辛苦你。
其實香港人個個唔係返工就返學架啦, 係咪痴撚線架?

然後我講左9萬幾次返SHIFT, 都仲GET唔到我讀咩/做咩, 咁我已經GET到呢個人見識唔係好多(如果身邊有人做呢行/警察/消防/救護/機場/酒店/保安......都應該明。
至少, 佢以為全世界既工作都係放星期六日。)、同我一定唔係同一路既人。
因為通常一講SHIFTING, D人立即知我係做咩。
好明顯又係D離地白領。
所以我BLOCK9埋佢FB MSG, 真係好撚煩。
平時要同人傾政治/時事/睇書/電影, 唔好阻撚住啦, 柒頭。

又不停講女人好麻煩、WOMAN IS TROUBLE, 咩女人同貓一樣唔可以對佢太好......
你想點撚樣呀?
唔好忘記, 你隔離果個都係女人。

不停暗示自己有免費戲飛, 我唔係GET唔到你意思, 不過係唔想再有下次見面既機會囉。

好啦, 屌完, 講返D有用既野。
綜合分析: 一個思考模式似女人既男人, 不懂也不明白何為建立關係導致既單身男。
其實佢一D都唔毒, 但好鍾意批評同講負面野。
佢成日呻自己單身、冇人欣賞既問題, 見識過真人之後其實唔難知道咩問題。
只係我唔多口啦, 白羊座既人都比較自以為是, 唔會接受到意見, 加上感覺到佢係心胸狹窄既白羊座。

我發現nana妹出現既地方, 貓義工和其他熟貓既人都叫我係附近放低食物, 日日固定時間餵, 直到佢夠謄係我面前出現。
呢個人竟然叫我試幾日唔好搵佢、唔好理佢, 真係不知所謂既邏輯。
佢完全唔明白關係需要慢慢建立, 而我地從來係冇可能操控另一個個體、令對方對自己死心塌地/逃唔出自己既視線範圍。
唔使問,一定冇睇《小王子》啦, 冇修養, 扣500分。
建立關係需要互相尊重, 瞭解對方需要什麼再因自己能力去配合。
不是你覺得這樣好就放在對方身上, 然後反應不如你所想就是對方不懂感恩。
很多時候不是別人不憧你的好, 只是你的好並不是人家想要的。
就是所謂的不適合, 放生對彼此都有好處。

因為我們都不過是希望有個人陪自己一起走下去。
而陪伴是需要多方面的條件和甄選的。

學不懂建立關係的重要性, 自然永遠都是毒撚。
這世界並不是你想和那個女孩上床就可以帶回家的, 那不叫愛情, 是強暴、犯罪的一種。
他者的存在是讓你知道自我的模樣, 而不是滿足你任何生理和心理上的慾望。
不懂控制自己的慾望和衝動就去精神科排期啦。

呢個世界有好多野其實都係自己攞黎。

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不經不覺就7月了, 星期六去抽血、11號覆診。
搵貓繼續有進展, 希望能平安渡過下半年。
很多朋友都在關心, 然後我發現幾乎9成朋友都住在九龍東、新界東, 我與天水圍真的很沒緣份。
超級想搬走。

分手後多了時間見想見的人、參與自己想參與的活動, 恢復每日晨跑, 感覺身體好多了

友人說起一件關於她生日的事, 讓我想起了今年生日很多人約我, 但沒有一個是CONFIRMED的約定, 所以我想應該還是什麼都沒有吧。
經歷過無數次的失望和傷心, 以後都不會對這一天有期待, 心死了。
其實自己一個人過、一個人慶祝好像還比較快樂。
往年都是去做一件有意義既事, 然後晚上許願。
有一年在許願的時候卻被打擾.............
他們覺得是驚喜, 但我心底裡其實很無奈, 不喜歡這種患得患失的不安感。
要麼就不要慶祝、要麼就約我, 不要搞一場大龍鳳牽扯我的情緒七上八下的, 心血少、精神狀態也適應不到太大的刺激。
斬釘截鐵的讓我死心後, 再花心思弄一場驚喜, 其實我一點也不會覺得快樂。

當年, 說得更多去解釋、去哀求不要搞花樣, 一方面怕傷了大家的心(其實很諷刺, 明明最不開心的是我、明明是我的生日, 還要收起自己的不快情緒去安慰別人。其實我是否真的那麼不值得任何人去重視?)、一方面又要忍著快要掉下來的眼淚, 我真的覺得很辛苦。

當你習慣了一個人就不會再對人有任何希望, 常常叫人不要失望, 只是因為受傷心痛的不是你。

是的, 很多人在我身邊, 但是我已經很難再與任何人有感情。

我也想知可以令我重拾快樂的人在哪, 還是其實根本沒有這個人?
最後, 我發現可以令自己快樂的就只有自己。

好想離開這裡, 到一個完全沒有人認識我的地方重新開始。

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