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  • Jul 20 Thu 2017 03:34
  • 失眠

失眠又開始,寫《房思琪的初戀樂園》的心得寫了好幾天,希望可以在八月前出文吧~
太多太多想做的專題了,多方面大量的資料搜集加自己本身的學養還是感覺不能支撐想表達的訊息。實在不想變成像教會崇拜的流水帳。

明明已盡量把生活填滿,但偶爾還是會被過去的不快樂來襲。。。常常都想自殺,因為覺得這樣的自己好煩好討厭。曾經有段時間都在瘋狂求救,偏偏找了不該付託的人,真該死。
為什麼要這樣作賤自己呢?
這是我在哭的時候,他們問得我最多的問題。

所以都在努力把爛桃花砍斷。
有時我會懷疑是不是因為我不好,因此老是吸引一些有問題的人?
然後看到漂亮又溫暖的Sara也常被毒男傷害,加上老師常說的桃花要分類,我就沒那麼崩潰了。

我需要能互相尊重又溝通到的關係。
總是自說自話、以自己的FF來定義我、什麼都不說清楚又要求我有讀心術的人真的好可怕。

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家母非常喜歡的一套電影。
自少我就懂得她非常喜歡劉德華、浪漫的愛情、大小姐、高學歷的人這些元素,因為她從來都未長大、只停留在十七歲那時的叛逆少女。
直到現在,我才明白「天若有情」這四個字的意義:「天若有情天亦老」。

電影和歌曲都很淒美,如同家母想要的亦一樣,總是希望自己是悲劇女主角。。。
她總是對自己的原生家庭很多怨言:抱怨不同的家人;到她建立自己的家庭卻把悲劇複製下去,將所有太婆、外婆對不起她的事全都要我承受一次。她覺得自己一點問題都沒有,雖然她知道那種不快的感覺。
因為那時她們也是這樣對她的。
其實解決我的方法有很多,為什麼身心環境都未準備好就要選擇生下我呢?
假如我的出現只是一場意外,那用意外結束又有什麼不對呢?
假若可以時光倒流,我並不會怪她。

因為我愛她。

而有多愛就有多恨。
她一個人努力地湊大我,而她從來都不是一個堅強的大女人,這些我都看在眼底、記在心裡。
但為了她的愛情而犧牲我,這是我恨她的地方。
理性上我瞭解她需要的東西是我永遠給不了的,然而情感上實在沒汰接受。
「為什麼明明是你的錯卻要我獨自承擔你的罪?」這是我自小五開始的心有不甘。
一個人的性格原型不負責任,即使生命中發生了什麼事也不會讓她學懂什麼是責任,只會苦了她身邊的人為她埋單。
她一個人的任性,害了五個人。
或者過程中她體會到自己在我們之間的重要性、終於得到了被重視的感覺而滿足吧--原來我可以令人這樣麻煩的!原來我可以這樣重要的!
不管誰跟她溝通,她只會哭、哭得聲撕力竭不願面對問題、不願意去想自己做了什麼事。
明明從小到大,她都不給我哭,還言之鐅鐅的呼喝我不可以哭、哭是懦弱的人的表現。

長大後,我卻被我的堅強弄得遍體鱗傷。
而她這樣教了我卻不用負任何責任,真好。

把女兒當作男孩子養真的好嗎?
除了比一般女性更瞭解男性外,實在找不到其他好處。
長大後的我要重新去學做回一個女人,真的有苦幾多自己知。
不過是她將自己心底想成為男人的渴望投射到我身上。
因為外公重男輕女,而她卻從不理解男孩繼後香燈對家族的意義、也沒有看見家中掌權的從來是女性。
萬般皆是命,半點不由人。
與其不斷去將生命的快樂與哀愁交給他人,為什麼不去尋找自己的所喜所悲?

或許自幼就看著她總是談著一場又一場學不乖的戀愛,所以一直都不對愛情抱有任何美好的印象、總覺得愛情令人會變蠢、變得只顧自己感受而忽略周遭的人和事。作為一隻重視團體、重視身處環境、認為世界大同的巨蟹座,實在無法認同如此任性的價值觀。

所以,我感受到《天若有情》當中的美麗和藝術高度,但無法投入其中。
有時都很討厭這樣理性的自己,明明成長經驗告訴我,很多時候,感性比理性更能解決問題。
她希望像JOJO那樣愛的不顧一切,但她忘了自己不是JOJO,也忘記了華DEE不會被她吸引。

活在當下很實在,但想清楚自己條件所及的範圍和想要的東西是什麼,再魯莽行事也不遲。

抱歉,全篇都和《天若有情》無關,但造齣戲和歌都很棒~

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四議員被DQ,不意外。

甚至是麻目。

根本是必然的,尼采說「當一個好人遭受責難,之後其他好人都會一樣遭逢責難。」,因為你們沒有在第一個好人遭受責難的時候站出來,結果懲罰好人的事就變成了約定俗成的律法。

香港變成這樣,都是共孽。
其實敵人如何強大都不可怕,可怕的是你身邊的盟友都不支持你。
自佔中之後,本土派興起,然後大家就狗咬狗骨、互數不是,敵人變成了昔日的戰友。神奇的是努力做好地區工作爭取新的選票或搶建制的票的代議士竟成為了眾矢之的,更被誣諂因為票源相同、搶票。而事實上,支持者根本不是同一批人。我知道、我看到大家曾經的團結和努力,崇尚制度跟規矩玩的大家,最後竟然是被規矩給弄死了,這回坂一斧的力度沒有再驚醒任何人。只是給我們更確實的證據去明白舊日所相信的價值觀和理念是錯的。知錯是一件很難的事,但承認自己的錯誤更難。
我們很多人都在這個迴圈裡兜兜轉轉,意圖找一個棲身之所去放置自己的信念,但找來找去都找不到一個合適的地方,所以有些人崩潰了,變得充滿攻擊性,希望以攻擊理念相似但行動方向不同的人來掩蓋自己的不安。

最後我們當然四分五裂。

然後,就成了現在這樣。

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收到一份超棒超實用的生日禮物,真的超開心。
努力記著待你好的人,別為沒有同理心又亂七八糟的人動氣吧~
這是我對今年的自己許下的承諾。

席間避免不了的都是同樣的問題,其實我沒有很在意。
因為我的系裡根本沒男生!!
去了很多不同系的PARTY是認識到很多人,我知道有很多人都很喜歡我,可是會對我好、愛的人一個都沒有呢~
總是硬塞一堆自以為是的感情讓我感到很不舒服,要是有個願意顧我感受的人出現,已經勝過很多人了~
所以,我是真的比較喜歡有同理心的叔叔。
至少,知道是「我們」而不只是「我」。
正常的男生即使很窮,大概都在25~30歲之間被封盤了,就剩下一堆騎呢怪,想想還真的讓人很絕望。

性格真的是一切,物質再豐富也不能取代互相依靠的小幸福。
有時我覺得或者當初去了CU,所有事就不一樣了吧?
至少,家境沒有相差太遠必然會比較容易。
有時我都覺得自己的存在很奇怪,為什麼可以站在這樣的圈子呢?

王姑娘家訪的時候就常常說我媽能有我這樣的女兒是「執到啦」,事實上自小就知道我和這個家就是格格不入。
為什麼有問題不是解決,而是放大自己的情緒讓事情變的更糟?
為什麼沒錢不是去工作,而是怨天尤人、怪責自己跟了個沒出息的男人?
直到做過第一份暑期工,我才深刻的明白「沒出息」這三個字來自最親的人的重量。。。。。。
為什麼後悔太早生孩子卻又不斷地生呢?

很多看在眼底、記於心底的現象,強烈的排斥感告訴我絕對不要跟她一樣,一個人成年後過的好不好都是自己決定和爭取回來的結果。
這世界從沒有欠了誰。

試後檢討大會,有兩科成績竟然成了全班最高,而且是自高中後第一次可以在考試中對了九成。
報多了英文班學寫ESSAY和結構果然沒有白費,與其抱怨這世界不給你什麼/限制了你什麼,不如好好的思考自己能做什麼、缺乏的地方又在什麼。
多一點自知之明,少一點自以為是,必然可以減少失誤的機會率。

雖然總有人以犯錯和令人不快為榮,但這種習非成是的生活風格絕不會是我的人生。
與人相處的過程令我明白,減輕別人的不便、多細心思考別人的處境和感受、少一點從自己的「以為」出發,自然受歡迎。
做事之前首先要識做人。

有成績之餘都期望自己可以成為一個工作上游刃有餘的人。

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