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想起導師曾經說過我們可以一起包團去旅行。

然後,這幾年大家一直都找別的朋友和自己一起去旅行就覺得很可笑。

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其實慢慢的發現了這裡根本是很多有性格問題、情緒缺憾的孩子的大本營。
小攝曾經跟我說過,但那時我實在沒有為意。

為了一、兩句說話就當著大家的面發脾氣,咁大個人仲唔識咩叫睇場合...
一個又係咁,兩個又係咁,唔識控制自己情緒既人,真係少接觸為妙。
始終我唔係佢地個層面既人。

結果,就係一個又一個係度長大左既人離開呢個圈子。
因為實在冇必要係度照顧果班情緒有問題既人。

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越黎越覺得PC真係一個好無謂既組織,正如共產主義本意是好的,問題係人既質素根本現合唔到!

真係痴線,成日話咩「冇人同你慶祝生日,我地同你搞大佢!」、「我地可以包機去旅行!」、「咁多人可以約埋一齊去睇戲!」。
最後咪又係乜野都做唔到!
搞到個個搞手都走哂,又話冇活動。
一個二個成日打黎要SUPPORT、安慰,到你失意想得到支持同鼓勵時,就個個都唔得閒。
做好人我真係做夠喇。

我想搵個人睇戲又話唔想同我睇,跟手又想我幫你入camp帶人同support?
你係咪食錯藥?

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  • Dec 31 Tue 2013 23:58
  • 傻仔

哈哈,不是第一次有這種失望的感覺了。
真是媽的,不要教驢子跳舞。

這個傻仔,小L,是我真心的把他當朋友的。
付出了很多,只是希望他快樂、只是因為看到他需要關心。

其實他有對我好的地方,只是當他不理解一些事情要向你問過明白時,他會一面聽一面反駁你,把整個談話氣氛都破壞。
我會繼續跟他當朋友,但他傷了我的心,所以以後無論發生什麼事情,我都不會再把真相告知他了。
有點後悔對他講了真心話,換來的結果是不理解和全盤的否定。

算了,我明白以後應該要怎樣對這個人。
又是一個不能交心的「朋友」。
做人真的不要太真心。

「我覺得只要我對人好,人地就會對人好。」
心想:你他媽的沒被人出賣過是你這兔嵬子走運!
以後我會答:對呀,我也這樣認為,因為人都是善良的。

「其實學會的崩壞並不可完全把罪名推向娘M(這個人的故事稍後再說)的,你唔好剩係聽人講啦!!」
心想:我也是和那個娘M搞學會的!他的所作所為並不只有我一個人看到的!!而且我一向是凡事講證據和真相的人,娘M所有恥行為都是我的親身體驗!!
你這種從來不幫忙搞活動只會來坐享其成的人,根本沒資格評論什麼,因為你從來不曾參與其中。
以後我會答:唔好意思,我也是學會的人,而且一直和娘M共事的。

什麼都不知道而且也不願意瞭解大家,只會怪責大家不如以往的親密。
這種簡直和娘M的女友(151CM,130KG,SO叫她肥嫂)跟將軍(其實是好人來的,只是表達方式不為人接受。這傢伙是好朋友來的~)一樣。
用令人難受的方式去與人相處卻怪別人不包容他,這是那門子的怪物?

所以,我又做左傻仔喇。

並不是我想成為厚黑學說的那種人,只是我受得太多傷害,沒人救我或是給我一點溫暖,讓我已經對真誠的人際關係完全失望。
既然是這樣,何不愛自己多一點,只交對自己好的益友?

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  • Oct 27 Sun 2013 01:34
  • 比較

為什麼我跟某人做著同樣的事,而人家卻有著身邊的朋友們的欣賞,而我卻只是不斷的被打壓、嘲笑?
我身邊的朋友其實真的是我的朋友嗎?

我很懷疑。

一直都很懷疑。
這個問題放在心裡都有三、四年了,然後我終於被傷得放棄了。
我重新的定義了和大家的關係,有些人實在不值得我花心思、放感情在他們身上了。
倒不如投資多點時間在自己身上,努力地為將來打拼好過。
人家都不把你列在朋友的名單上,何必糟塌自己?

那時候,一個人支持我的人都沒有。
沒有人知道我當時的心情有多麼的痛苦。
馬丁路德金說過:「最終,我們記得的不是我們敵人的話語,而是我們朋友的沉默。」

真的,我最記得他們一聲表達善意的說話都沒有,只在不斷的在侮辱我的夢想、我的希望。

所以,我崩潰了。
我決定放棄這個圈子了。

因為原來我在這裡是那麼的一文不值。
我開「那些年同學會」的原因就是因為有些過去是回不了,真的只有那些年,我們的快樂、我們的青春。
然後平時不能對人訴說的失望、痛苦,在這裡吐出來。

這個團體的理念是好的,但只是人不對。
不,不是人不對,而是太多對的人。
其實應該收一些想改變自己的不完全的人,因為我發現只有這些人才是留到最後而又堅守到PC精神的那班人。

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  • Oct 20 Sun 2013 16:06
  • 虛偽

如果唔係冰子邀請,我真係冇心情再去。
要食飯聚舊,搵自己果屆都得啦...
起碼啱傾D啦...

玩左一個係我地之中已經失去意義既game。
其實隻game好野黎既,不過用係我地度就...

因為其實彼此根本都不太瞭解對方。

或者,係我知道太多真相而慢慢厭倦?

整個場合都很不自然。
我們都在努力地裝作是大家的朋友,明明我們根本不熟。
很噁心,對不對?

而且,明明大家都不想分享,但冰子還是希望堅守傳統。
結果,一塌胡塗。
我明白,他的出發點是好的。
他真的很愛大家,他始終希望大家是一體的、是永遠的好朋友。
但有些事情,變了就是變了。

活在幻想中並沒有不好,然而搞的自己遍體鱗傷有什麼好處呢?
根本沒有人真心的覺得他偉大。
只有我們是他朋友的才明白他的苦心。
可惜的是我們都不欣賞他。
因為我們都看到「冇得救」的事實。

失去了體諒、失去了同理心、失去了關心。
這其實連朋友都不如吧?

不想再活在這樣的幻想中,因為走了的人其實都渴望真正的朋友,而不是一堆空說的理念。
我開始明白一個走了的朋友當初他為什麼說只當一個學會...

真的,只當是一個學會的話,你會好過一點。
與其要生耍死的強行留著一班不會珍惜、欣賞的人,為什麼不去尋找一個可以發揮自己的團體?

重要人物沒來,坦白說我覺得人家其實是不想來。
因為,她想見的人似乎沒有了。

那個雙魚女依舊的裝模作樣,真的很想罵她。
當她又再得了便宜又賣乖的時候,我唯有在心裡暗罵。
但已經沒有從前的那樣放在心裡。
或者是因為我發現了要關心的人吧?

她又說起自己的身體怎樣怎樣...
都已經說了起碼六年。
明明是她不去做檢查才讓自己的病情不斷惡化、什麼也不吃令營養不好。
口裡說著不想大家擔心,但你這樣說根本是立心要大家關注你吧?

心理不平衡。

還說什麼單身了兩年很滿意,但自己又叫大家要多點約她。
每一句說話都話中有話,真的是一直也沒有改變的玩弄人心,把大家都當作是她的僕人呢。
明明是婊子還立貞節牌坊。

但無論她怎樣討人厭,我也不會和她再有任何瓜葛。
絕對的會避免和她扯上關係,她太恐怖了。
在北京的兩個幾月,已經受夠她了。
每天都要活在她的虛偽和欺騙下,還要面對眾人的指責。
真的夠了,這女人實在不能得罪,她絕對有方法令你沒好日子過。
她太懂怎樣操控和利用人心了,也很懂分什麼說話該說、什麼話該說給誰人聽。
結果你絕對會得到超慘痛的教訓。

其實,我一直都很想知道到底有沒有人知道她的真面目?

好了,結論是幸好不用整晚對著她。
我記得她說過藍色人是不希望傷害人,但她確確實實傷害了很多人。

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嗯,我承認是很失望。
絕對的灰心,從我決定退會的那一刻,就已經是絕望的感覺。

所謂的想再團結大家,講一套做一套的狗屁不通。
縱使說了多少次,還是充耳不聞問題在那、始終堅持不切實際的方向。
為什麼在這裡時間這裡久了,竟然看不到日漸疏離的原因呢?
只是在怨這怨那...
不停在審判誰沒有做事,有用嗎?

這只會令到越來越多人走了吧?

一個只懂挑撥離間、搞是搞非的主席,能團結大家嗎?

你自己對大家也有仇恨,怎去為大家著想呢?

所以,我決定離開了。
完全是浪費時間和心力。

不如去關心多點其他人,令大家慢慢的再走在一起。
一群人會凝聚在一起的原因,也要目標和感情去建立的呀。
大家若彼此關心,就算只是一個whatapps也好,心也會因此溫暖起來,而不是一個又一個沒有意義的活動。
人,心理上一般都需要被關心、認同、安全感、被尊重,這些都是PC一開始就有教的事。
連這些也忘記了,有資格稱之為老鬼嗎?
要再次團結起大家,閒時多一個電話、每一、兩個星期見一次,那麼大時大節搞活動邀約人也比較容易呢。

在香港,要有自己一班朋友並不容易呀。

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我承認離開IVE後雖然也有新的生活圈子,可是......
總是好像不及某團體般令我樂而忘返。

然而,一次又一次的事情......
我心力交瘁了。

我決定放棄了。

本以為可以回去搞老鬼會,能團結起大家,能令大家可以再在一起。
原來是我太理想化大家了。

我錯了。
好辛苦。

算啦...
有些關係只能存在回憶中。

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I am glad to be KT’s PC!!
雖然我都PC5了,但好似每屆D人都識我咁...
事實上係我而家既生活圈子入面,PC差唔多係最重要既一個圈子,因此無論呢個圈發生咩事,其實都好牽動我既情緒、感覺真係好似一家人,成日玩/嘈、互寸互窒XDDD
好多謝高大的、溫柔的、粗心的柴主席通知我成長營要幫手同有PCA Camp。
意想不到的值得一去。
在成長營,我幫手帶小組--色彩心理學。
而我負責的是黃組,大部份的組員都是挑自己喜歡的顏色而進來的。
反而我是組內最不喜歡黃色的人吧XDDDD
所以都要轉一轉,希望帶出黃色的意義和正面的地方,腦袋不停想小熊維尼吃蜜糖的畫面:DD
好開心可以見返KTPC>V<
你地好歡樂好陽光~希望你地可以努力去欣賞對方,建立超深厚的友誼吧!
關心、包容、支持、鼓勵......
有空的時候想想要成為一個合格的PC的素質是什麼吧~

PCA Camp,依然好「早」訓/廿\
但個動物版心臟病好正!!
老鬼生命線不錯不錯,大家講返做左PC、成為老鬼之後既改變,很多都感同身受。
還有,謝謝大家:〕
因為入camp之前,我心入面一直有個問題,而當晚大家分享的事就好像正回應著我心中的問題一樣。
(為這個問題我禱告了一段時間,結果神就派了大家來...)

如果走到了一個沒有出口沒有方向的時間點,想一想為什麼會成為PC?
PC的本質是什麼?
也許,就可以一起畫地圖了。

最後,我覺得大家的優點就是PC的寶藏。

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I am glad to be KT’s PC!!
雖然我都PC5了,但好似每屆D人都識我咁...
事實上係我而家既生活圈子入面,PC差唔多係最重要既一個圈子,因此無論呢個圈發生咩事,其實都好牽動我既情緒、感覺真係好似一家人,成日玩/嘈、互寸互窒XDDD
好多謝高大的、溫柔的、粗心的柴主席通知我成長營要幫手同有PCA Camp。
意想不到的值得一去。
在成長營,我幫手帶小組--色彩心理學。
而我負責的是黃組,大部份的組員都是挑自己喜歡的顏色而進來的。
反而我是組內最不喜歡黃色的人吧XDDDD
所以都要轉一轉,希望帶出黃色的意義和正面的地方,腦袋不停想小熊維尼吃蜜糖的畫面:DD
好開心可以見返KTPC>V<
你地好歡樂好陽光~希望你地可以努力去欣賞對方,建立超深厚的友誼吧!
關心、包容、支持、鼓勵......
有空的時候想想要成為一個合格的PC的素質是什麼吧~

PCA Camp,依然好「早」訓/廿\
但個動物版心臟病好正!!
老鬼生命線不錯不錯,大家講返做左PC、成為老鬼之後既改變,很多都感同身受。
還有,謝謝大家:〕
因為入camp之前,我心入面一直有個問題,而當晚大家分享的事就好像正回應著我心中的問題一樣。
(為這個問題我禱告了一段時間,結果神就派了大家來...)

如果走到了一個沒有出口沒有方向的時間點,想一想為什麼會成為PC?
PC的本質是什麼?
也許,就可以一起畫地圖了。

最後,我覺得大家的優點就是PC的寶藏。

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=_=

勁乞人憎!!
實在不吐不快!

真心,其實呢個組織明明係講關心、顧人感受、關懷他人...
點解而家會變到咁呢?

幫個成員,搞個生日,都好似好麻煩咁。
為乜呢?
條肥冰自己之前幫人搞受氣,結果整到今次本來想開開心心搞既我都要受佢受過既待遇...
你D朋友麻煩,唔代表我D朋友都麻煩。
成日當個世界欠左你咁!

我以後都唔幫你地搞生日喇!

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  • Jul 11 Mon 2011 13:29
  • 異同

我和冰子有個相似的地方:看似很多朋友,卻沒有一個人願意把自己放在第一位也沒有人瞭解自己。

可是,每當談到一些比較深入的事情時,其實不說還好。

 

冰子的性格極度固執,根本沒辦法去聆聽價值觀以外的事。

要命的是往往中了我重視的事、我的底線。

所以,對著這個朋友,只能共患難、分憂,卻永遠無法分享快樂的事。

這是我對這段友情最苦惱的地方。

縱使把問題拿出來正視,冰子只會重覆自己的觀點,根本聽不到我說的話以及不明白問題的本質。

他是聰明的,但自我防衛意識很強,不會給觸碰到傷口的東西敲他的門。

每個人的耐力都不同,他脆弱,但他是我的朋友。

 

從小到大,幾乎沒有人和我慶祝過生日,即使記得的人也不會理我。

十五歲以前,我還不覺得算什麼,因為這一天對我媽、我來說是一年裡最痛苦的日子。
可是,當我發現原來生日是要慶祝的......
突然發現,原本自己的出生是多麼的卑微、不值得慶祝;
原來,我沒有朋友的。

於是,我改變自己,希望自己能成為一個值得人去愛的人。

但是,隨著歲月,朋友的更替,還是沒有人幫我搞生日會呢......
很傷心、很失望。

 

什至,有一點的憤怒。
說真的,我很討厭冰子。
他喜歡扮偉大卻做得天一半地一半、畫虎不成反類犬。

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  • Jul 11 Mon 2011 00:40
  • 異同

我和冰子有個相似的地方:看似很多朋友,卻沒有一個人願意把自己放在第一位也沒有人瞭解自己。

可是,每當談到一些比較深入的事情時,其實不說還好。

 

冰子的性格極度固執,根本沒辦法去聆聽價值觀以外的事。

要命的是往往中了我重視的事、我的底線。

所以,對著這個朋友,只能共患難、分憂,卻永遠無法分享快樂的事。

這是我對這段友情最苦惱的地方。

縱使把問題拿出來正視,冰子只會重覆自己的觀點,根本聽不到我說的話以及不明白問題的本質。

他是聰明的,但自我防衛意識很強,不會給觸碰到傷口的東西敲他的門。

每個人的耐力都不同,他脆弱,但他是我的朋友。

 

從小到大,幾乎沒有人和我慶祝過生日,即使記得的人也不會理我。

十五歲以前,我還不覺得算什麼,因為這一天對我媽、我來說是一年裡最痛苦的日子。
可是,當我發現原來生日是要慶祝的......
突然發現,原本自己的出生是多麼的卑微、不值得慶祝;
原來,我沒有朋友的。

於是,我改變自己,希望自己能成為一個值得人去愛的人。

但是,隨著歲月,朋友的更替,還是沒有人幫我搞生日會呢......
很傷心、很失望。

 

什至,有一點的憤怒。
說真的,我很討厭冰子。
他喜歡扮偉大卻做得天一半地一半、畫虎不成反類犬。

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  • Mar 13 Sun 2011 13:50
  • 密碼文章

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話說呢,這幾天的情緒都不太好,心裡忽然間好像缺少了什麼的很不安。而且,老是很不滿的感覺。連自己也很討厭自己這樣的狀況/_\
到底,我是怎麼了喇?

不停的找冰子,因為找到他令我心靈會溫暖一點。已經不再在乎或是介意他明不明白我了,只知道不會再為了一、兩句不中聽的說話而忘記花幾年時間才建立好的友情。
已經,不再是小孩子了。
世上並沒有一個人可以完全的瞭解另一個人丫,因為我們連自己也不瞭解自己。
其實是很諷刺的一件事來的:人總是需要在其他人的身上去瞭解自己、尋找自己,更什的是證明自己的存在。
但我們就是無法完全的在任何形式下「一起」丫!
我們出生時是獨自一個人來到世界上的;死後也是自己一個走。
那為什麼在世時就無法一個人呢?
為什麼人總是要和大家在一起?
為什麼人會孤獨寂寞?

我們最初和最後還不是要自己一個! 

很過份,真的是很過份的設定。

所以有人在自己身邊就好了,我不再會去追求什麼的互相瞭解,總之不被誤會就好了。

而最近心情處於一個奇怪的狀態,是一個很傲嬌的理由:我M到....../廿\
真的......
知道後卻有點釋懷,好像明白了自己的情況只是一個過渡期,之後我還是會開開心心的繼續向前吧!!
冰子知道後也很好笑的似乎明白了我最近的情緒問題原因,也就使整個談話氣氛好了。

我實在討厭自己每天都這樣。
可是,沒有M會是一件不好的事,所以還是忍受吧!
以往都沒有這樣的問題,是因為我真的長大了嗎?
雖然,我還是個女孩啦!也不想這麼快成為一個女人。

很不舒服丫~
卻在喝了蕃薯糖水就好了很多~薑的功效真不是蓋的!
感謝大地上有薑。

這幾子香港都超潮濕和大霧,可是我卻喜歡這樣的天氣,感覺好倫敦@@
我喜歡英國、十九世紀、黑執事!
可是冷濕比冷乾的天氣會好受一點,因為空氣的水份多了,會滋潤點。
但衣服很難乾/廿\ 

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  • Feb 04 Fri 2011 07:42
  • 密碼文章 複雜

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  • Jul 31 Sat 2010 00:25
  • 密碼文章 忍耐

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  • 密碼提示:我最喜歡的顏色
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到底是我太好欺負了嗎?
善良待人其實是錯的嗎?

好灰......

不應該這樣的。
可是,當我看到,真的很不喜歡。
做錯事,只要哭就什麼責任也不用,咩世界?

我是一個不易哭的女生,別人就會覺得我很堅強,什麼事也能承受,待遇也就不同了......
從小就被教導不可以哭否則只會被打的更兇,處境也只會更坎坷。
「哭是弱者的表現」,那是她說的,她最討厭我哭。
可是我從來沒想過要成為什麼強者......

這些年來,積下來的眼淚太多了......

最近一次哭是知道事情已沒法挽回。
也明白是最後一次。
我真的是很重視。
誰負誰我也搞不清楚了。
只是我很想告訴你我真的當你是朋友。

 不知道是否從小的訓練,我真的很少哭......
如果我哭,通常事情都是非常嚴重
長大了才發現這非常吃虧,因為原來女生的眼淚是最強的武器。 
很過份......

Peers開會,遲到@@
明白了一些東西,也想開了。
其實很多人走了,心態改變了。
不過仍是有心才會再join Peers吧? 
因為fyp,自己也有很多地方做得不滿意。
不過,現在的時間多了,我會好好的加倍努力的!! 

我仍是很喜歡大家。


很討厭有人常常在煽風點火。
一點小小的事情,常常都要弄得全世界定欠了他似的。
明明是星期三day off自己不想回來,卻要我們整隊人一起掉更來遷就。
我們是沒有什麼所謂,都已經盡力的找自己可以幫的時間來左就右就。
但他仍是不滿意,仍然覺得我很自私,真的覺得很無奈。
星期三放1730,難道要走堂代你返工?
怎樣都不對路。

還有很多很多的,都一一忍下來了。
但這次真的很麻煩。

我實在不想去討厭一個人呀......

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