目前分類:Life Goes On (7)

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男朋友就好像降落傘, 在需要的時候你王在, 以後也不必存在了。

我知道世界上除了父母, 沒有誰有責任一定要對你好。所以我從來都沒有把「讓我照顧你」、「我會保護你」這些說話(對, 我不會聽成為承諾。)放在心上。
一開始, 你說我很抽離、過份的冷靜, 希望我可以依賴你多一點。
平常當然沒問題, 風平浪靜誰會在這些時候出問題?
每一次我出事、最需要你的時候, 不是把我丟下、就是不斷找藉口不想和我一起分擔/面對, 其實沒問題的, 因為總是會有人把我撿起來、陪我、聽我哭。
只是, 每次你有「男朋友」的要求, 我都只會想起你曾經的不負責任, 漸漸的心淡。
你還很有趣地問起為什麼我不再對你有要求呢。

其實我不過是希望你會請假陪我去做檢查/看醫生/入院/做手術, 而不是說句「我車你去。」就交了功課、仁至義盡;
我會自己執拾行裝, 不用你幫忙;
我會自己照顧自己, 不用你操勞;
就算你什麼都不懂, 我期待的就只是你會握著我的雙手、吻我的額頭說「有我在。」, 給我一點點支持和鼓勵就好。

在脆弱的時候, 不過就是需要一點點支持和鼓勵。
就像以前, 我一直對你所做的。

看來, 我的影響力太低了, 不能夠潛移默化的令你也溫柔一點。

發生了的事情就是發生了, 我問過你「一隻碎了的碟用萬能膠黏好之後還能回到未碎前的樣子嗎?」。
到現在, 你還是什麼也不明白。
到現在, 你還是覺得自己已經付出了很多(幫我剷貓砂、請我吃飯、砌櫃), 是我要求太多。

往往在我決定要分手之後, 才會變得好一點。
然後在你發現無法做自己之後就開始發爛, 隨著一次又一次的語言暴力、豬妹待你怎樣怎樣好......
是你一直在告訴我放棄你的。
你說我每一次鬧分手是在不斷的片薄你對我的愛, 其實你有愛過我嗎?

所以, 我實在不明白分手後才有的關心和陪伴算什麼?
要是想自己的心好過一點, 就不應該不停做一些後悔的事吧?

我的堅強和獨立明明就是你訓練出來的。

有個人在自己身邊, 也要看看是什麼人。
至少, 我不希望那個人是你。

你想有個優秀的伴侶, 首先你自己要成為一個優秀的人。
而不是強行貼上去, 要人家遷就你的惡劣。

我知道你已經錯過了長大的年紀, 所以不會勉強, 這個世界總有可以容忍你的人, 但那個人一定不是我。
一個人到底要柒到什麼地步才可以讓每一個EX都對他有同一個分手理由?

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  • Oct 02 Tue 2012 16:35
  • 痛苦

有時會克制不了,想起過去痛苦的事,特別是在工作以外的空檔..
明明已經過去了嘛...
一通電話總會有人帶來無限的溫暖和支持。
我知道大家都愛我,可是我還是好辛苦呀...
連做夢也會哭醒...
童年陰影真的不是那麼容易就可痊癒。
到底有什麼東西可以止痛?

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只要與母親扯上關係的事,都沒有好的。

熱水爐的安裝收貴了。
送洗衣機的忘了帶膠喉上來,結果要我冒著陣陣寒雨到店裡去拿。

事後我突然發現,原來之前和萍姐一起在實惠看到的那個洗衣機是可以包安裝的。
因為上一手留下了一個水龍頭,送貨的人只要把洗衣機入水和去水的喉擰上去就可以,根本就不需要水電工人。
我又被媽媽騙了。

為什麼老是這樣的?
我到底欠了你什麼?

一個可能永遠都不會康復的病;
一個不負責任的母親......

多得你,很多不該是我這個年紀要懂的事,我都一定要自己學懂。
因為我深深的明白,根本沒有人會幫我。
已經習慣了,如果連自己都不好好的學懂照顧自己,誰會照顧我呢?
每個人都好忙好忙......
我的事永遠都在waiting list上然後被遺忘。

不要用問我:
為什麼星期六、日都要返教會而不跟你們去玩;
為什麼有時間和音返天官卻空不出一天和你們看電影;

因為我是人,我都有需要。
因為他們願意把我的事優先、重視Sukuki這個人。

教會有很多人也有正職的,什至有人是住香港島那邊的;
阿音有很多功課要做又有很多活動;

自私就自私,不要找藉口。

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之前約了娘親去她那裡吃團年飯。
說好了14:00回去的,但當我回去時一個人都沒有。
不過也習慣了吧...
她老是不守諾言的。

媽媽的家變了很多,裝修過,傢俬也換了。那陣難聞的煙味依然還在,亂糟糟的情況亦一樣。
屬於我的東西只剩下兩個中型的紙皮箱內的東西,後來經媽媽說明,原來還有她床下的那一些。

以前屬於我的那些書本、袋子、小飾物,很多都已給兩個弟妹佔據。如果是以前的我,一定會相當不喜歡這樣吧。
然而,現在的我卻是一點也不介意。
沒有以前那樣執著了吧。
有時候,捨棄一些東西也未嚐不是一件好事,至少搬家時行李不會太多。況且,終有一天我一定要和這些寶物告別,在物質上不可能永遠在一起,反而是我的腦裡能永恆地記著從這些東西中吸收的精華(我的收藏品差不多全是書籍、CD、DVD),心裡亦一直記得這些東西帶給我的快樂。
所以嘛,記憶力是很重要的。

記得幾年前,有一天做功課遇到一條問題,而我很清楚記得在一本課上的一頁,我寫下的筆記裡有答案的提示,於是我翻箱倒櫃的去找。
可是無論如何,也找不到那本書。
原因已經猜到,不用再多想。
整個人塌了下來......
伏在書桌上,雙手抱著自己在啜泣。
很想控制自己的情緒,可是眼淚很不爭氣地落下......
可能有人會覺得不過是幾本教科書而已,被賣掉可以再買回來呀。
的確是可以這樣做,但這絕對不是因為錢的問題。

那是我用了一年時間,留心專注上課、從不同的參考書、做練習時得到的領悟、老師有時在課堂上突然想起和學習內容有關而課本上沒有的知識、和人交流討論時得到的一點啟發......所收集、組織整理好筆錄在那幾本教科書上的筆記。全部都是用世上任何有價值的東西也換不回來、一閃即逝的知識靈感。除非有時光機,否則我這一生也不可能找回這來自瞬間的知識。

有些東西,是不能用有價值的東西去衡量的,不是你說想要就能要的,得到的機會錯過了就沒有。

那次,我哭了很久。
淚水沾濕了書桌和衣服。
邊哭邊想著該怎麼辦呢?

後來,忽然想起之前在Animax看到的一集《CardCaptor SAKURA》:
小櫻的爸爸把花了很多時間、辛辛苦苦做好了的大學準備要演講的論文全都儲在電腦裡,可是小櫻在收服咭時,卻不小心把電腦弄壞了......Return之咭也幫不到小櫻將電腦回復到之前那樣。
藤隆(小櫻的爸爸)看到小櫻一個人站著對著那被毀壞得很厲害的電腦哭泣,小櫻邊哭邊道歉。本以為一定會令爸爸很不開心而被罵,誰知藤隆竟然很看得開,雖然也有點錯愕,他面帶微笑地指指自己的腦袋:「東西全都記在這裡呀,不過是重做要花一點時間。」跟著,小櫻立刻要求幫忙。

「東西,全都記了在這裡。」
也對,我第一次統測,Bio有84分呀。

之後,我不停地催眠自己:我學過的東西全部都記在腦裡,不見了是對我的一種考驗。

但是,始終還是四出問人還有沒有那三本書。
問到Kloct,他還沒有賣掉!
把書交給我時,他叮囑我「繼承」他的三本書,就一定要好好地讀,絕對要那班人不敢再看輕我!
其實無論比什麼都好,我們三個不論任何項目都勝過那班人幾條街,但為什麼他們仍能可以厚韻無恥不知自量地踐踏我們呢?

回想起來,我們三個那時挺像哈利波特三人組的。
在那班垃圾中,我們的確是老師心目中的高材生呀。

嗯,好朋友。
真正的朋友就是這樣的吧~
現在也還沒有變,誰有事彼此都義不容辭。
不要再去想那些對自己不好的傢伙,多點想起那些曾為你雪中送炭的人好了~

可以共富貴就不可以共患難;可以共患難就不能共富貴。
你有多少個在富貴和患難時都在身邊的朋友?

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  • Dec 08 Fri 2006 21:08
  • 妒忌

每當我們對望,大千世界驟然浮現。

曾經,對她來說,我就是她的世界;對我來說,她亦是我的世界。
除了彼此外,大家什麼都沒有。
我象徵著她所犯下的錯;她是我心中永遠的痛。
我們一直在互相撕裂地相依為命:我看著她出門上班的纖弱背影長大,那瘦削單薄的身子擔起了整個家;她把所有不開心的事都告訴我。從她身上,我學懂了怎樣照顧自己,什至還學會了怎樣安慰、支持大人。
但是,我從來都不是最重要的。
以前她放下了錢就不知所蹤、當作是負了責任,或許她是逃避著我,她害怕面對我、面對她自己的責任。
無論我做個乖孩子抑或去反叛,她都好像沒有感覺的。
但是那個人一個小小的表情她就緊張得要死!
什至因為那個人,我們的世界崩潰了。
從此以後,她只依偎著他、她擁抱他、她牽著他、她親吻他、她只聽他說......
我從來都沒有試過的事,他全都不費吹灰之力就得到了。
他搶走了一個對我來說很重要的人。
她明明是屬於我的。
試問有那個母親是不屬於自己的孩子?
她的目光從此都只停留在那個人身上,除了罵我之外,她連正眼也沒有看過我。
我承認是妒忌那個人。
他搶走我的母親、我的「世界」。
他令我們變成彼此世界以外的人。
我實在很難去原諒這個人......
如果沒有這個人的介入,或許我們的關係就不會那麼糟。
世上唯一和我有血緣關係而又願意理我的人,就只有她。
她是我唯一能無條件去愛的人,所以我憎恨破壞一切的那個人,我妒忌那個人佔有了我一直以來所珍惜的東西。
世上所有的感情關係都是有條件、有理由、有責任的,全部都需要建基於一些原因,唯獨是親情可以什麼都不需要就能理所當然的擁有。就算是多麼緊密、真摰、不可取替的友情、愛情,也沒有像親情的血緣關係那種千絲萬縷的歸屬感。

「血濃於水」就是那樣的意思。

然而,失去了就是失去了,你說我執著也好,更何況不只是我,我們的心中有對方的那一個部份始終有一條刺。
大家都往著不同的方向走,漸行漸遠。
走出了原本由兩個人一起建構的世界,兩個人都不曾回眸一顧。
這或許是一種必然的分離,因為從以前起我們的關係就很危險。
我很害怕她撇下我。
一直,她看著我的眼神都沒有母親那種對自己孩子的慈愛和關護,只有無奈及蘊含著深不見底的後悔。
從小到大,她對我說得最多的,並不是呼喚我的名字,而是:
「我真的很後悔生下了你。」
這句話從我有記憶開始就經常縈繞在我的腦海裡。
對於只有幾歲大的孩子來說,那時的我當然不明白什麼叫後悔。我只能從她落幕的眼神裡猜到這是一句相當不開心的說話。漸漸,我就領略到這是一句相當殘忍的說話。
後悔又怎樣?你都已經做了,能改變嗎?
你以為活在歧視與羞辱中的我很好過嗎?
我也會想為什麼所有同學都有爸爸來他們的幼稚園畢業典禮,而我沒有。
為什麼他們的家庭合照是三個人,而我只有兩個人?
我也會想試試一次過牽著兩個人的手逛街的滋味呀。

然而,我從來都不會因為沒有爸爸而感到羞恥,我只會為媽媽不理我而哭泣。
沒有爸爸也不要緊,我只想你的心裡有我。
一直一直都渴望著,媽媽在臨睡前的一吻。
那一吻,絕對會比王子的吻更甜美。

可是我從來永遠只看到媽媽在夜裡外出的背影......

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早上上完course回家舍午膳,下午就去了黃金,全日通是好物。左搭右駁,四圍去都不用錢,但行到好累...
輕鐵751->西鐵(往南昌站)->新巴702
再由西九龍中心過馬路,經過鴨寮街和一間M記就可以看到一塊大招牌寫著黃金電腦商場。
根據經驗,下層的東西比上層貴,因此一開始我就去了上層。好迫好多人,變了三文治,走來走去東看西看,所有東西的價錢都跟天水圍差很遠--平很多!
走完了整層,最後選了個TOSHIBA的USB FLASH MEMORY($147,1GB),我發現我隨了書和碟外,最多就是電子產品,只差一部電腦。
在黃金越看越久,勾起了我的傷心事。

我由中一起就已經很想要一部電腦,能不能上網都沒有所謂,因為我並不是需要上網玩。
我只是很想出一本自己的同人誌,因此我需要一部電腦來修圖、排版和印刷。
我不想拿去影印舖粗製濫造,而且自己買墨用電腦印完之後再自己訂裝比較便宜,又可以怎樣設計都可以,有時太複雜的設計,很多影印舖都不會願意幫你做,加上其實影印的質素不太好。
而且越高班,很多時候的功課都需要上網做。
無論我怎樣說,媽媽也不願意幫助我,只是每天都花錢買啤酒、貼錢給那個人,然後什麼都不做、在家裡發酒瘋,嘔到一地都是,要我執......
於是我就開始自己儲錢。
後來,中二的下學期開始媽媽就沒有再給我零用錢,什至是飯錢、書簿費......
沒有錢交飯單那次,不知怎辦,一個人躲在被窩裡沈思。
之後的一日都沒有心情上課,完全是無奈。
想了又又想,既然沒有「出路」,那就自己來造一條「出路」!
我利用自己所有的人力、物力、關係找了一些兼職,當然全部都是正當的,但有些是要成年和有一定程度的才可以做,但我靠人事關係免了。加上在一個從事電腦行業的朋友的幫忙下,他介紹我去做一些跟砌機和修電腦有關的兼職,東奔西走為不同的客人解決他們在電腦方面困擾。有時候連晚飯都不能吃,有些case更要帶回家做。

兼職開始後,我的境況是緩和了點,但在兼顧學業方面出了問題。因為有時有些兼職要做到很晚,有好幾次我都在辦公桌上睡著了,第二天直接乘車回學校上課。但其實也沒差,家裡晚上很嘈,根本也是不能睡,他們都很喜歡開到電視的音量連鄰居也聽到、大聲講話來造成別人的困擾。

在這樣的精神壓力和睡眠不足下,我長期都處於一個很抑鬱的狀態。

到了中四考完試,我終於儲夠錢可以買一部連薄mon的電腦了。我之前已在黃金走遍所有店舖,最後和其中一家說定了,人家還信任我,讓我可以每個月拿錢去「供」電腦。但我覺得這樣不太好,所以儲了一筆錢去一筆過「找數」。

這筆錢,我儲得好辛苦呀...
真的是有血有汗有淚的...
失敗過又再來過,因為我經常在家裡被人偷錢。
我首先用錢包儲,為了警剔自己不要胡亂用錢。但一次又一次看到裡面空空如也,差點崩潰。
想了又想,不停在尋找合適的地方。
偶爾看到小學五年級時在繪畫比賽中得到的獎品...
一盒韓國出品的史諾比廣告彩顏料。
我想起了,自己賺到的第一筆錢是一次彩色插畫比賽的獎金,我亦希望畫圖能成為我的職業。
從此,就把錢放在迢個象徵我的榮耀的盒子裡。
看著錢逐年的增加,心中的不安又再湧現,我三天就看一次這個盒子的裡面,極度害怕有一天打開來會是空的。
有朋友得悉我的情況,教我去開戶口。
我將所有錢都存在戶口,第一次放下心頭大石,以為這樣就很安全。

後來,媽媽從負責她的綜緩金問題的社工得知我開了戶口。她要求我把戶口簿拿給她看,她看到裡面有很多錢,問我錢從哪裡來,我隨口胡扯了是在漫畫新人獎中得到的獎金,她怪我為什麼沒有跟她說。早知那時就跟她說那是我出賣靈肉賺回來的錢,如果這樣她還要騙我的錢的話,我就以後也不會當她是媽媽。
因為若然把兼職的事全部如實說出來,她一定會把我當成大金礦。
當時那種重重的失落感就跟被出賣、被杯葛一樣,我一輩子都忘不了這心碎的感覺......
躺在床上,第一次哭得如此歇斯底里......
連當知道自己有血病時也沒有這樣傷心欲絕。
我明白,無論我怎樣發洩,錢都不會回來,因此我沒有大吵大鬧,就只是很乖的躺在床上哭泣......

為什麼會這樣呢?
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真的很想找一道窗,一躍而下。
這樣就不用面對和處理任何像這樣的事情。
然而有人跟我說過,我死了的話他會很傷心的......
他說過他想看到常青藤天竹葵開花......

那些錢,一共$4361。
我早就應該察覺的。
三天之內,媽媽就花光了。
我在房內做功課時她就跑來借錢。
三天裡,盡是吃吃喝喝,買了很多零食和啤酒,塞得整個冰箱都是,一點錢也不留,結果連房租也沒錢交......
那個時候,其實除了那$4361,我就真的連一毫子都沒有,全給她騙了。
還好意思來問我借。
之前我就已覺得很奇怪,為什麼那三天裡她好像多了很多錢用,而偉叔叔又沒來給她錢......
有些事,實在不需言明。
除了錢,我上學用的課本也是,正在用的課本也會被她拿去賣。

事後,哭完了痛過了,又要重新起步。
又要從頭儲過。
這一次的傷害,深深的烙在我心。
一輩子也不會有癒合的一天......
我永遠也不會再信任這個女人。
如果被外人騙,也沒有這樣傷心......
但那是我的「家人」......

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  • Jan 28 Wed 2004 21:02
  • 救命

我整個年假都在畫畫呀~
怎麼辦呀>_<
沒有做練習~
也沒有可以做功課的心,靜不下來。

家裡吵的天昏地暗,又不可以去自修室。
到底你們想我怎樣?

跟著你們很辛苦。
錢全拿去賭跟買煙買酒,結果沒錢給我交學費、書簿費,我已經沒說什麼了。
離家失蹤真的離譜了吧?
手上又沒錢,我真的不知道可以做什麼了。
當弟弟說肚餓時,真的不知不覺哭了。

總不能跟社工說我媽把綜援拿走了然後沒回家幾天了。
有人信嗎?
家人,什麼叫家人?

我只是想要一個環境可以專心讀書罷了。

忍了這麼多年,漸漸已不再會想自殺。
我要靠自己的雙手創造屬於我的未來。

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