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到最好所有野都要樣,我又變返孤兒仔喇。
其實好多謝入面每一個人,雖然我冇參加過活動又冇入啲細group,但一有事仍然可以得到幫助。

其實我只係需要傾訴同溫柔,現實世界冇人頂得順我果種因為依附關係出錯而導致既無盡痛苦。佢地唔會明白但會陪我。

陪伴對於一個精神型既人黎講係好大既無聲支持,好多人都鍾意用送野/食飯呢類物質享受希望可以減輕我既痛苦,事實上陪我、聽我講就夠架喇,唔使刻意去做啲咩。

感激大家陪左我兩年。

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冰封了自己一整個暑假,連應該要見的人也減少。
謝謝體諒,情緒真的很低落,沒辦法應付太多社交,也不太想見人。溫柔成熟的人一直都會很溫柔,你以誠待人,對方也會以禮待你。
見了也會感覺愉悅,而不是過後煩躁。
幼稚的人永遠也是幼稚,自私地以己度人,你若想待他好一點,他立馬得寸進尺。

只要與自己之外的人相處,就要顧及對方的感受。
但很多毒男也不會明白吧。
所以,我以後也不會因為禮儀關係去接受一些奇人之約。

其實我從來都是個安靜、不張揚的人,聚會上那麼多女生,何必呢?
我只想好好的沈醉在音樂和閱讀交織的世界裡頭。

社交過程中會否焦慮,就是看和你社交的是什麼人。
好煩,我總是在抱怨身邊一些令我很煩的人。

很快又開學了,希望一切能順利吧。

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好無聊翻睇左幾本以前既紀念冊。
細個真係一需要人際關係同朋友,但一直都唔識點同人好好相處。
不過睇到自己由小學到中學既改變:

之前小學除左倣左件事,導致俾人杯葛外,事實上中學都算係咁,好努力去識人、同人交朋友。
其實我覺得自己大左變成綠色人,大概真係因為環境問題。

做左幾次深層心理分析,都係話我其實最希望可以融入一個團體——每次我最快樂既時候都係同一個團體既人有情感及關係上巴連結。
可惜,離開中學之後真係好困難。

所有之後識既人大部份都係先睇你布冇利用價值——包括心靈上及精神上既利用價值。
但我行左去另一個境界、每個人有自己迎既生活圈子,唔會再有可能聯繫返大家了。

而且經歷太多被放飛機,我真係冇信心再主動約人。
或者真係冇咩人想見我啦~

我大概除左同行都冇辦法去再識朋友了。
有時拎起個電話想傾計都冇人可以聯絡既感覺真係好灰。。。
好多人都鍾意有事就搵我,但當我有需要既時候就個個都唔方便,因此我而家都唔會再做傻仔架喇~

有時不過係想搵人傾下計、呻下、被關心一下。。。
唉~算啦,呢D野俾人感覺好奢侈。
係好多人心目中:自己認為既野、自己需要既野就係最重要;對方既需要全部都係無病呻吟。

好多人唔需要關心,係因為佢本身有屋企人關心。
而我一直都係一個人呢。

其實係唔係我做錯左D咩?
點解每個人鍾意我既人都唔關心我既?

每次我唔開心人係俾人拋下獨自面對,久而久之,事實上我對你既印象只係一個人停將我拋低既人。
來來回回既離棄,咁仲有咩理由要一齊?
你對我愛理不理,然後我用返你平時對我既態度芍你,你就唔高興了?

我都好唔高興呀。

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好痴線咁chur完功課又chur文~
同大家道一個歉,呢度已經變成我既牢騷場咁滯。。。
想睇好文請多多支持輔仁、立場,真係好感激佢地,冇佢地冇今日。
寫文令我認識左好多同好,亦都令我重新認識自己既內在價值。

我從來都明白自己並唔係一個有外在美,或者性格非常吸引人既人。
所以,透過我既文章同思想認識我既人,比較唔會討厭我~

咁講係因為最近有兩件令我非常不快既事發生了。
我在努力調整自己既身心。

原來我以為只要自己靜靜一個,唔同任何人有非必要交流就唔會得罪人/做錯事,點知。。。
唉。。。又惹埋D唔知咩人。。。
我記得自己第二次實習俾人針對,一個人匿係實習室後面個藥櫃啜泣,諗住唔會打擾到人/俾人發現,點知MISS張竟然行過黎執個藥櫃。。。
果刻尷尬到不停講對唔住、唔好意思,因為我知MISS張係課程顧問又要教書,我唔係想要佢關心或者聽我講發生咩事。
我只係想喊完再去寫返自己個實習日記(我一開始就自己整既日記,用黎檢視自己每日實習學到咩、有咩做得好/做得唔好、遇到特別既事。我真係鍾意呢行架,所以我唔想再解釋喇。你到而家死都要否定我既熱誠就請移玉步啦。),因為其實喊下、情緒有宣洩既位,我就會慢慢自己變得OK了。

所以,我同D會否定人情緒既人真係相處唔到。
其實,我做錯D咩先要同呢D人相處?
就算係一陣,都痛苦到令人想死。

哈,又一堆解釋。
不過,有D人就算你解釋完都係會繼續去「認為」佢既認知。
有時,我都唔明呢D人點解會需要同人相處,咁唔想顧人感受,不如你自己搬去孤島住啦~

講返正題,MISS張見我咁慌張,佢好冷靜咁扶起我,帶我坐埋一邊,問我可唔可以講下發生咩事。
我深呼吸、嘗試中性D咁去講。
佢聽完,冇任何責備或否定,只係同我講「一個人唔鍾意你,你連企係佢附近呼吸都係錯架啦。」

之後,佢問我去邊,聽完就叫我唔好放棄,然後我就走喇。

加油、努力既說話其實果一刻真係唔需要,因為我日日都係咁。

而家諗返,果時既我初出茅廬都令人幾激心。
亦令我知道:「曹操都有知心友,關公亦有對頭人」。
你唔可能令全世界既人都鍾意你,就算係神,都有唔信佢既人。

最怕就係D你明明乜到冇做,佢自己痴埋黎、要乜要物,你俾完佢仲要嫌三嫌四咁。
就好似呢度咁,一向都係我自己自說自話、下放情緒既地方,從來唔打算對任何人公開。
你搵到係你好野:O}

理所當然,文章比較自我中心,因為全部係我以第一生去講返自己發生咩事嘛~
全部都係我所思所感。
因為,以往係我冇可以傾計既朋友;而家係唔想令身邊既朋友有情緒負擔。
我唔開心,你地同我去食好野、俾我抱抱就OK啦~

認為我響度講D野太自我中心既人,咁你同投訴成人展太色情果D怪獸家長有咩分別?

唔鍾意就唔好睇,就係咁多。
我冇收你錢架、亦都冇欠你架。

想知發生咩事既讀者,自己私訊問我啦~

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忙都仆街,諗左D好GAG既文都未寫,屌。。。

今日都好地地,點知班上面個蠢閪又發作
有時我開始理解點解會有長輩提出女仔係比男仔蠢,事實上蠢女人既比例真係高好多,好多女人都係情緒+脾氣+任性,係我呢一代先出左好多叻女。
應該咁講,香港而家,40以下既叻女佔多數,上一輩可能教育問題,蠢同脾氣臭既八婆真係多D。
搞到我呢代好多女仔對兩性同女人自身既價值觀都錯撚哂。

同埋,由細到大我都唔明:想做一件事咪去計劃完再按步就班囉。
屌你老味,係度誓願誓乜撚呀?
人地既睇法關你閪事咩?
一日之後冇聯絡都係陌生人黎架啦,邊有咁撚多人在乎你呀?

公主病發完未?

由於期尾做LAB要分組,咁我聽到兩人一組,W同L組左(勁聰明,費事ON9妹痴埋黎),咪搵個同自己差唔多既一齊囉,互相照應嘛~
而且,個老師都講明可以成班一齊做,是撚旦啦。
其實我係預我地自己班一堆搞掂。

佢之前做乜撚野要八我有冇同ON9妹一組?
今日仲要大大聲話我醒一組搵左組,因為ON9妹走去問我組員有冇組。。。

你係咪痴撚線架?
同ON9妹一組,即係預FAIL,佢又乜都唔識扮撚哂野、搞亂檔,不如你同佢一組、試下佢威力啦。

點解一齊上堂咁耐都睇唔到ON9妹做野根本唔掂?
平時用個閪做人?

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要煩惱既閪事變得好多,好懷念以前只係睇下動漫、讀書既日子。
有時真係想日日匿係學校唔出街, 一出街又遇到D屎忽鬼=_=

好唔鍾意係度。。。
入到最高學府喧又點?
我依然痛苦,依舊仲係自己一個面對黑暗同不公。
自殺又話你唔啱,想死都有錯、但其實除左貓,呢個世界仲有咩值得去留戀?

香港真係冇撚哂97之前果種風氣:周街大陸人、喼、中港老夫少妻、黑面上班族、不負責任既職員。
好討厭,成個環境,個個都透唔到氣咁。

同友人傾左幾句,畢業後就想即走,可惜要還學債呢。。。
英文程度都仲一般般,要好好加油。
如果你唔想同D撚樣生活休同一個城市。

今年既聖誕同生日願望就係強國大地震,死哂九成人,咁香港同世界就和平了。

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以後有關生活的鎖事都會以粵文表達,想學廣東話的朋友可多加留意。

儲錢既事情都七七八八喇~
起碼而家學費唔使再咁擔心,當初真係好驚。。。
我係返左一段時間工,再返兜去讀書,收到入學通知但儲蓄只夠頭一年學費,真係無奈到痴線。。。

所以,我去左搞搞屋企,一次過整左好多野,感恩FREE谷好多好既師傅肯用佢地額外時間俾意見同做轉介。
希望生活環境好D,LAST YEAR果時衝刺會好D啦~

轉左CAMPUS,雖然都遇到ON9妹,但叫做好過對住咁多大陸人啦!!
屌,班友竟然去投訴科英文太深,冇料就咪撚學人入黎讀啦,ON99。

啱啱開始自己生活呢下,真係撞左好多板,果時又冇錢搞呢。
好多野都係人地俾/幫手,有時我覺得我雖然都痴痴地,但冇變成一個仆街,應該都係因為有人對我好。

之前浪費左好多時間,而家真係追得好辛苦
ONON99既我真心多謝而家D同學、TUTOR、PROF、MENTOR,我孤兒仔一個,又要學習亦要生活,好多時候真係吃不消。
其實衫時入院真係以後會被革扯,點知!!!!!!

竟然俾我休學,等情況好D再入返!!!

或者以前果個好有熱誠既我已經唔存在,不過未係完全死心既~

見多D自己想見既人、做多D自己熱愛既事,沖淡下D悲傷吧!!
以前真係太多唔開心既事,唉。。。

D風格好似阿榮,DIU~!!!!

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事情很順利的在進行,感恩。
從來都沒有想過會進行得這樣順利,所有我預期了的不良狀況都沒有出現。
因此,可以準備第二期了。

近幾年可能受我喜歡的Youtuber影響,變得開始會做主持了,最重要還是知道自己要做什麼和希望帶出什麼訊息給人。

有人問題是很好的,起碼讓我知道有人在聽我說什麼。

小時候就一直喜歡和別人聊天,根本就不是什麼低著頭默默做自己事的藝術家。所以是我媽教錯了、是她用名為重男輕女的針鏠上了我的嘴。
她一點也不重視語言教育,只在乎舅舅擅長的數學科成績(對呀,她偏心於舅舅。我跟弟弟被舅舅欺凌時,她總是助紂為虐。幸好,知道舅舅現在仍是個一事無成的爛人,我就安心了。),我和二弟都常常被她跟後父冷嘲熱諷數學不好怎怎怎。
但我遇上很好的數學老師,因此沒有討厭數學。
其實她跟後父也不過是讀不成書、撈偏又撈不起的失敗者吧?

加上,我一直都知道我將來要走的路既不是教書也不是成為數學家。

有一點後悔當時為什麼沒有將重心放在我的語言天份上呢?

她一直都認為我最叻是“學人講野”,其實我到現在都還記得這句話,就明白是多強烈的影響著我----真的很傷我心。

擅長不合你心意的事就是廢物,所以她絕對不是一個正常的母親,已經不說是好了,她連正常母親該有的水平也達到不了。
整天以精神虐待自己的孩子為樂,但她卻非常好生養。
很多準備好做父母的夫妻卻一直等不到孩子呢,她卻邊吸煙邊喝酒的生了四個都不健康的孩子出來。

總結來說,長大後要追回成長中缺失的部份真的很痛苦,明明做錯事的都不是我。

我知道常常這樣回想過去很對不起現在的小幸福,所以我常常都想死,因為我覺得這樣軟弱的自己沒資格生存。

下一步的心願不知能否實現,但我會努力的裝備自己使其成真。

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香港又打八號風了,我如常的睡到很晚才起床。
星期日在家中抱著貓咪睡到日上三竿是最幸福的事。
昨天幫人補習再自己去補課,真的很累。
其實學習對我來說是愉快的,我已經忘記了為什麼能這樣面對挫敗,但我一直都認為錯了、不合格了、要補考並不是什麼羞恥的是。
可能從小到大都活在被否定和被批評當中,我從不認為別人對自己的友善是理所當然的。
但香港的教育都這樣的用儒家思想教導孩子。

對於社會穩定來說,儒家思想是對的。
但卻在無形中殺掉了很多人。
奉行儒家思想的社會中,心理變態和精枇異常的人的比較不可思議地比推行自由和尊重多元的社會高出很多倍。

現在很多小孩,還未到青春期就選擇了結自己的生命。
好多時是因為做不到父母的期望也得不到朋輩的認同,而大家只一窩蜂地怪罪於殘忍的教育制度,卻從來沒有人嘗試過和孩子對話。

任何人其實都需要被關心和被重視。
社會不斷強調各種技術和物質,潛移默化令大眾漸漸對人對自身都工具化個體的一切。
我們對新認識的人總是憑對方的外表、學歷、工作、經濟條件去判別會否和對方有交朋友的空間,而非邊過相處。
無怪現在那麼多騎呢的騙案,因為我們在社交的時候都看不到對方,而是把自己的慾望和需要投射在對方身上,立心不良的人掌握了你的資訊,而你卻從不瞭解對方,事自然成了。

「你需要的是關心,一份長久的關心。」這是世上曾經最愛我的男孩在和我分手後最後的一句話。
他離開了,但他教我的事、他的溫柔仍然陪著我跨過無數風雨。

這是我的核心需要,是我覺知的核心需要。
所以我從不會對擁有我想要的物質的人心動,但我會記著對待我好的人。
事實上真的沒有什麼人關心我。

但我學會了關心自己,對自己好一點,對適當的人好一點。

十二月可能有機會做到一件我一直好想做的事。
到現在還會重視我的人太重要了。

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如題,最荒謬既係好多時D人仲好鍾意屌人劇透。
寫得影評唔多唔少都會有少少劇透,滲入精彩既部份先引起人好奇去睇嘛,冇呢D調味料寫黎把撚呀?
我唔係抽秤寫影評或者睇影評既人有問題,而係D既唔鍾意人劇透但又要上網睇完睇完影評先決定睇唔睇套戲既撚樣呀!
屌你老母,咁撚樣都要搬龍門,痴左邊忽?

其次,影評根本就係D好個人既野,個作者覺得唔好睇你就唔去睇,咁信D陌生人架咩?
咁有路人甲話你另一半唔好,你又即刻分手?
做人唔使負責任?
乜鳩都人地幫你決定?
咁不如你份糧分埋俾大家用啦,都痴撚線!!!

做人做到咁為乜?
連自己既意願同想法都要交俾人決定,返工做狗做得耐之後唔記得左自己係人喇?

一見到呢D撚樣就扯火。

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雖然離開了一段長日子,但偶爾還會想起那些被欺凌的事。
小時候的,總會記著,而且當你的成就比他們高了,感覺就會好多了。
在互助group有個叫N的女生跟我有著一樣的經歷,感激她常常給我支持和鼓勵,我常常在車上閱讀她給我的PM。
有時真的很感謝自己最後沒有死,你永遠都不知道往後會遇上什麼能帶給你力量的人。

自從和暉哥一起過,就誘發了我的自殺傾向,從前不論遭到什麼的處境,我總能克服振作。
對他,我也一樣。

我好想去喜歡他、和他好好的一起,但原來我被騙了。
一切都是人生經驗不足、那時又比較脆弱的緣故。
我承認並接受這樣的過失。

只是對於那些不勘回首的過去有時會像夢魘那樣。。。
大家都很關心我失眠的狀況,但我只能邊哭邊說「對不起,我就是沒法不去想那些痛苦。。。」。

說太多也讓人沈重,常常很怕為別人添麻煩,所以慢慢的就學著以文字抒發自己的感受。
寫BLOG有個好處,就是可以匿名的和別人分享,偶爾也有些人PM我說原來他們也有著這樣的經歷,或是一些鼓勵的說話。
台灣人真的比較溫柔,很少人給我惡意的信息。

直到,我遇到那個他。
其實我覺得某些接觸好像過火了,但我實在不懂得怎去溝通。
我也不認為他是一個好說話的人,結果就一直在忍。
他一直都笑嘻嘻的以為我很好,因為我什麼都遷就他想要做什麼就做什麼,然而我的心都在哭泣。
我知道,在那種情況下,感受被忽略很正常。
他總是希望他是獨特的,還叫我不要覺得他和其他男人一樣,但他就是跟那些沒大腦沒心肝的男人一樣呀。
1)一樣的以貌取人:
他談起他喜歡的女演員,然後我說她很漂亮。
而事實上我真的這樣認為,那個女演員笑的很甜,雖然我喜歡的是堀北真希、有村架純、Emma Waston和Margot Robbie。
他卻有點不滿的說:「咁唔係下下睇樣既!」
我只是讚美了她的美麗,而沒有否定她的演技。
但我想了想,該是和網上流傳她被大眾罵的那段片的關係吧?
因此,我知道自己說錯話了。
然後一直都在沈默,因為我不知道他是想別人認同、討論那個他喜歡的女演員還是什麼。
另一次,我說我喜歡有村架純,氣場讓人很舒服。
他卻大咧咧的回應我:「但我覺得佢唔靚」。
我回應:「我知道佢唔靚,但做戲好睇。個氣質好好~」
再一次,聊到喜歡的歌手,我說我喜歡Taylor Swift,正當我想說多一點Taylor Swift的創作和趣聞時。。。
他又很鄙夷的說:「佢都唔靚。」
這次我不再說話了。

很無聊,對不對?
這就是溝通和價值觀衝突的問題。
假如是一個很坦然的以貌取人的人說出這種話,完全沒有問題。
但明明標榜自己不是外貌協會,卻在認識一個人的時候,總以外貌行先,就很雙重標準了。
這是一個不管任何包容力強大的人都適應不了的虛偽。
「搬龍門」的行為不管在什麼情況下都不是一種讓人舒服的行為。

每個人的成長背景和生活環境都不一樣,但相處是希望能建立好的關係,而不是努力的告訴別人你有多討厭吧?
否定別人喜歡的東西很有型?
我想NLP不是在教這樣的東西吧?

2)一樣的自己想完了就當成事實:
這點其實我認為比較像職場上的港女,但港女的直覺較準:P
現在也越來越多男性是這樣的思考模式,總是強調他們男性是比較理性。卻都不看事實和理據,憑自己資料不全的邏輯「思考」過後就當成是事實的全部。
他為我做的事,其實我全都看在眼底、放在心底,所以對他也特別好,起碼他自己都感受到。
可是,他永遠都不會問我想要什麼,就把他認為最好的都安排起來。
當然,大家都知道我不可以說真話,因為他會受不了。即使委惋地告訴他我的感受,也只會被他認為是我要求太多。
所以,他開心就好了,反正我的容忍度都很高。
有時我會想,到底有多少人因為受不了而離開呢?
一個人到這樣的年紀,還這樣的不懂閱讀他人的表情和感受,其實都幾慘,必然有很多因此招至的衰運。
而明明他是一個善良的人。。。

那次,他忽然問起我生日有什麼事做,其實我只想靜靜的過,或是探一探大澳的貓cafe就好。
不需要蛋糕和禮物,送我一個快樂的體驗就好。
他竟然帶了我去迪士尼,其實我真的很高興。
他很擔心我不玩機動遊戲,似乎過去有很多不好的體會吧?
我會玩,雖然不敢望下面。
但他將我的表情解讀為我不可以玩機動遊戲=。=
喂呀,一場來到就什麼都去碰一下吧,我又沒有不舒服。

其實最令我不快的是他在我面前不斷談另一個女生。。。
那有人幫一個女生慶生的時候去談另一個女生?
我想聽你的故事多一點~

但我永遠都會記得他晚上為我安排的一切,很美好。

第二年的生日,他還是約了我。
經過上年他不停在談論那個他有興趣的女生,我心底是想像平常一樣歲月靜好。
他是那種喜歡刺激和活動的人,生日嘛就是要慶祝要出去!!
他覺得那樣是好的,也安排了一些,但卻完全沒有跟我商量,這讓很需要資訊的我很焦慮。
綠色人一旦面對資訊不足就會很緊張和不安,而以往他都是會把大部份的事都告訴我的。
我也說過、亦常常標榜自己是不需要驚喜的,真的不要給我驚喜,請好好的把想做的事告訴我、越詳細越好,除非想嚇死我。
真的受不了什麼都不知道,我真的會不安到一整天都平伏不了。
要是珍惜我,就千萬不要帶這樣的刺激給我。

然後,原來他自己在糾結和緊張一整天,想必這種狀態之下,工作的事也是做不好吧?
他覺得自己像個傻子一樣,可是其實直接問我想怎樣不是更簡單嗎?
為什麼不去解決問題,卻在和自己的情緒在鬥爭,這只會讓事情變的更糟呀。
他還是一如既往的選了一套他喜歡的電影,而其實我真的不想看的電影。

其實生日什麼都沒有做、沒人約也沒問題呀,為什麼要這樣執著去做好事--令我不用自己一個人呢?
同情我並不會令我好過一些。

我也已經過了生日會想有人和自己一起的年紀了。
如果想我好一點,為什麼不問我想怎樣呢?
或者,其實他根本不在乎我怎樣想了。
口裡說是為了我,但為什麼是選一套自己喜歡的電影?

3)一樣的以為知道一切就是瞭解別人:
認識一段時間後,總是想要我的電話號碼、各種社交平台的ID、這裡的地址,又是為了滿足自己的好奇心。
而其實這並不會幫助到他瞭解我的什麼,因為這裡寫的幾乎是由初中到現在的事,我也變了好多,什至是不斷在蛻變。
用初中時的我去判斷現在的我,這是在否定成長這回事呀。
最重要的是,我們之間的相處並沒有因此而變好,他還堅持這決定正確,也因此說出了最傷害我的話。
「見你經常寫一些不開心的事,雖然我也會遁著不快的事,但不會像你這樣。」
那一刻,心臟像被狠狠的插了一刀。。。

我沒有想過,原來會被這樣的批評。
他當然不是想等我有什麼解釋和回應,單純只是想說出他的感覺,而沒有知覺他在行使語言暴力,這就像一個正常人怪責一個有癌症的病人為什麼這樣容易感冒。
這讓我感到前所未有的背叛,事後我非常清楚是自己太自以為是去相信一個陌生人、相信了他的「我又不會對你做什麼。」,而他最終還是對我做了什麼。
我沒路可逃了。。。
可以放心地剖白自己的地方被徹徹底底的曝光了,而他還是道貌岸然的認為是我的錯:我不應該寫這樣的東西。
為什麼連在網絡中匿名放鬆自己也不對呢?
我是有傷害了誰或是剝奪了誰的自由嗎?

當初迫我交出這裡的網址的是他,然後滿足了他獵奇的心態,還怪責我呢。
我到底做錯了什麼?

他總是叫我不要道歉,但他潛意識總為我定了很多的罪,包括令他看到了我的不開心而使他不快了。
有時好想他殺了我算,或許他殺了我、看到我斷氣了、沒有未來的樣子,他就能原諒或是好過了一點吧?
因為他說起這話時的表情真的很不高興。

他很喜歡問我為什麼要道歉,因為從我認識他開始,他說話的腔調和習慣總是責怪著別人或是別的東西,而每當我說「Sorry呀。。。」,他就不會再責怪我、說令我難堪的話。
他覺得他不是做了什麼、他認為自己並沒有擺出一副要批評的樣子,而事實上他都在責怪這世界的一切。

其實他與大部份的男人並沒有分別,嘴裡說的話和做的行為總是相反、總是令人無所適從。

4)一樣的希望自己什麼都不用做卻希望別人可以為他做多一點,這不是自私,是忘記了對方也是一個人:
有時他說希望能多一點,我就多一點分享自己的事,但他每次給我的回應不是沒回應、就是沒有內容的單字回覆。
弄得我都沒有動力再花心思去和他msg,卻又怪責我回覆總是很簡潔。

這讓我對他的要求感到很痛苦,因為又是我的錯、又是我不對。
為什麼一個人可以這樣的理所當然要求別人做自己根本不會做的事呢?
他寫的東西都沒有可以讓我回覆的內容,打個啥?
「屌你老母,知啦~得呀,死柒頭!」像這樣多字嗎?
多字就感覺好很多嗎?
到底想要什麼?
為什麼要這樣為難別人呢?

我也嘗試過打很多字去msg他,結果又是如何呢?

我不想他不開心、不想去責怪他,因為本來就沒有人有責任去承載自己的情緒,所以我都自己強忍吞下了。
其實他也沒責任去顧我的感受。

好啦,有人一定會問,過去了為什麼還常常想著他?
因為我喜歡過他呀。

所以,知道他身體有瘤,我很高興。

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一直都很想增強語文的能力,在得知講師會轉校,我就跟著一起轉了過去--到別的院校報名。
古有孟母三遷,現代有家長為了子女的將來刻意搬入名校區,不無道理。
有時在自己眼裡一些集體性的「奇怪」舉動,當你經歷多了就會慢慢的明白別人為什麼這樣做。
做人,觀察和理解別人的處境都很重要。
至少早一點有這樣的能力可以幫自己避過很多不必要的衰運。

少了很多大陸人,不再有人投訴程度太深;
少了很多毒撚,不再有任何仇女又自以為是的言論;
少了很多沒有方向的人,講師可以比較集中目標教書。

其實都成人了,還像小學雞那樣子ON9當有趣,「不如死左佢啦」,反正這種人根本不會適應到社會~
真的很不喜歡品行不好又愛搞破壞的人,好噁心。

看到這種人就更明白因果,一個人的成功與失敗,真的很靠個人努力和自律。
你說家庭社經地位的影響,我很多同學都只是公屋出身,父母做著不怎麼樣的工作,包括我。
要說的話,也許我生父的基因較好。
綜觀四個孩子,我覺得我和二弟一定較聰明和守規則,雖然也和因為我們是前夫的孩子而得到比較多的限制和處罰。
但看到三弟和四妹,是有點慶幸我們都離開了那個家和那些限制。
令我們自少已明白:每個地方也有它的規矩,能表現出自己的修養和合作,總能得到比較多的好處。
更重要的是,不要吸煙和喝酒。

有時,我會很同情二弟。
因為娘家的親戚都比較疼我,特別是外公和姨媽,但二弟是誰都不疼。
親戚的孩子們和我總是一起吃喝玩樂,卻很多時都不理他。
印象中的二弟總是很沈默,只愛甜食和電視節目,據老媽說他在前夫的家裡,因為是仔,所以總得到較多的關愛。
但其實我一點都不稀罕這些不曾在我生命中出現的人的任何東西,拼命想得到生父的愛的老媽,我總是覺得她很盲目。

「愛情中所有人都很盲目」,這是我在她身上第一件學到的事。
但我從不否認真愛,這是我在外公外婆、姨丈姨媽和很多在我成長中見過的夫婦教我的事。
所以我知道,若要人愛、若想得到愛,必先學會愛自己、和自己好好相處,當你夠瞭解自己就會懂得如何對待另一個也是「人」的他/她,也會明白如何選擇一個和自己合得來的人。而非盲目的只講感覺,不顧現實。得到了愛情亦要好好珍惜,磨平自己的三尖八角去和對方融合。能好好在一起並不容易。

我很喜歡和朋友討論如何看人,不同的人都不約而同告訴我要看細節。
就像元屯天根本是垃圾集中營,鮮少有出色的人,雖然的校一直人材輩出。
這些地方地理位置不方便,也沒資源,想學習和得到較好工作待遇的人都要穿洲過省長途跋涉的到外面去,有條件的人總想離開這裡。
因此,這裡的人普遍都屈服了。

一班是想改寫自己人生的人;另一班是認為做井底之蛙沒問題的人。
有趣的是,這裡很多人都以自己是中國人而不需注重外語,亦對時事和現在世界正發生什麼事、一些普世價值和各類的社會議題都不聞不問,一直都被其他地區的人比下去根本是咎由自取,還在扮好奇的問為什麼別人可以這樣那樣,當你還在自我感覺良好的時候,很多人都在努力增值自己了!
在這樣的學習氛圍真的很容易令人心緒不寧,所以一定要找一個學習氣氛較好的環境。

來到新的地方差不多一個月了,雖則只是語文班,但這裡的同學明顯學習動機較高、講師也較容易給予功課,而且大家都毫不吝嗇的互相指教、幫忙。
不過上兩個course真的好累~

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  • Jul 20 Thu 2017 03:34
  • 失眠

失眠又開始,寫《房思琪的初戀樂園》的心得寫了好幾天,希望可以在八月前出文吧~
太多太多想做的專題了,多方面大量的資料搜集加自己本身的學養還是感覺不能支撐想表達的訊息。實在不想變成像教會崇拜的流水帳。

明明已盡量把生活填滿,但偶爾還是會被過去的不快樂來襲。。。常常都想自殺,因為覺得這樣的自己好煩好討厭。曾經有段時間都在瘋狂求救,偏偏找了不該付託的人,真該死。
為什麼要這樣作賤自己呢?
這是我在哭的時候,他們問得我最多的問題。

所以都在努力把爛桃花砍斷。
有時我會懷疑是不是因為我不好,因此老是吸引一些有問題的人?
然後看到漂亮又溫暖的Sara也常被毒男傷害,加上老師常說的桃花要分類,我就沒那麼崩潰了。

我需要能互相尊重又溝通到的關係。
總是自說自話、以自己的FF來定義我、什麼都不說清楚又要求我有讀心術的人真的好可怕。

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收到一份超棒超實用的生日禮物,真的超開心。
努力記著待你好的人,別為沒有同理心又亂七八糟的人動氣吧~
這是我對今年的自己許下的承諾。

席間避免不了的都是同樣的問題,其實我沒有很在意。
因為我的系裡根本沒男生!!
去了很多不同系的PARTY是認識到很多人,我知道有很多人都很喜歡我,可是會對我好、愛的人一個都沒有呢~
總是硬塞一堆自以為是的感情讓我感到很不舒服,要是有個願意顧我感受的人出現,已經勝過很多人了~
所以,我是真的比較喜歡有同理心的叔叔。
至少,知道是「我們」而不只是「我」。
正常的男生即使很窮,大概都在25~30歲之間被封盤了,就剩下一堆騎呢怪,想想還真的讓人很絕望。

性格真的是一切,物質再豐富也不能取代互相依靠的小幸福。
有時我覺得或者當初去了CU,所有事就不一樣了吧?
至少,家境沒有相差太遠必然會比較容易。
有時我都覺得自己的存在很奇怪,為什麼可以站在這樣的圈子呢?

王姑娘家訪的時候就常常說我媽能有我這樣的女兒是「執到啦」,事實上自小就知道我和這個家就是格格不入。
為什麼有問題不是解決,而是放大自己的情緒讓事情變的更糟?
為什麼沒錢不是去工作,而是怨天尤人、怪責自己跟了個沒出息的男人?
直到做過第一份暑期工,我才深刻的明白「沒出息」這三個字來自最親的人的重量。。。。。。
為什麼後悔太早生孩子卻又不斷地生呢?

很多看在眼底、記於心底的現象,強烈的排斥感告訴我絕對不要跟她一樣,一個人成年後過的好不好都是自己決定和爭取回來的結果。
這世界從沒有欠了誰。

試後檢討大會,有兩科成績竟然成了全班最高,而且是自高中後第一次可以在考試中對了九成。
報多了英文班學寫ESSAY和結構果然沒有白費,與其抱怨這世界不給你什麼/限制了你什麼,不如好好的思考自己能做什麼、缺乏的地方又在什麼。
多一點自知之明,少一點自以為是,必然可以減少失誤的機會率。

雖然總有人以犯錯和令人不快為榮,但這種習非成是的生活風格絕不會是我的人生。
與人相處的過程令我明白,減輕別人的不便、多細心思考別人的處境和感受、少一點從自己的「以為」出發,自然受歡迎。
做事之前首先要識做人。

有成績之餘都期望自己可以成為一個工作上游刃有餘的人。

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每次聽到《変わらないもの》(奧華子), 心總會泛起陣陣漣漪, 現在距離那時, 也十年了吧?
幸好, 最後說了出來。

那次挫折好大、好痛, 好想找緊著什麼求救。
果然, 只要最後沒死, 其實什麼都沒有大不了。

不管身邊有多少人幫你, 最後能救你的就只有你自己。

那次, 我哭到天亮。
然後, 我沒死, 告訴自己要好好的活下去。

回到正軌, 再重新認識自己。
你若不愛惜自己, 也沒有人會珍惜你。

執屋順手整理一下日記, 免不了會重看一次。
「變幻才是永恆」, 快要變成中女的我終於明白了, 沒有什麼永遠不永遠的、沒有什麼是過不去的。
「誰都只得那雙手靠擁抱亦難任你擁有。」

屋企既野對我既影響已經越黎越細, 我都唔稀罕喇。
但仍會剖析整個故事, 因為總想為自己辯護, 太多太多的屈打成招、太多太多的非事實。

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標題好長, 因為沒腦汁了。

是冰子問起一個共同老朋友結婚了, 他有沒有請我。
其實很早, 這位老朋友就說過未必有位, 所以未必會請太多學會的人。

但原來這句說話是對我說「對不起啦, 其實有太多重要的人要請, 所以不請你了。」
其實我不介意的, 因為事實上我和他的經歷始終不及他們。

所以, 我一直都明白朋友是有分等級的。
正如我那屆有人結婚也沒有請中間那屆和他們的一屆的人, 這其實很正常。
可是, 冰子這麼一說反而讓我有點受傷。
或者他一直都覺得把我們拉近了、成為好朋友了, 就會這樣子。

事實上, 人長大了、環境不同了就會各自有新的隊友。

冰子是念舊的, 他想我們每一個都相親相愛, 他希望我們可以FORM一個FAMILY。
而事實上我們的確是守望相助的, 只是不像以前那麼親了。

我常說真正把冰子當朋友的, 是美麗的她、能幹的他、大偉子、肥肥, 還有文姐。
這些人不會隨著時間或遠近就把你忘記。

所以啦, 我知道冰子有些懷疑和失望。

或者是我一早就放棄再在這個圈子建立什麼了。
要不是龍龍提醒我, 也許我還在為自己原來沒有的地位傷心。
其實是因為種子的落下、一起建立的回憶實在不夠支撐我們關係的親密度。
現在抽離了, 才知道自己付出實在不夠我, 一直都是大家在關心著我。

從前的我, 真的很爛。
是個大爛人, 但那時他們依然不離不棄的待我好。
 

每一種相遇都是有意義的, 但不是每一個相遇都會有未來。
而我從來不會高估自己在別人心中的地位。

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其實近幾年過年都好開心。
你點對呢個世界, 世界就會點對你。
改變自己後, 的確修左好多福份返黎。

以前我成日好介意朋友三號呢樣野, 但原來只係我自己諗多左。
我知道佢係屬於佢地, 就算有時佢地睇唔起佢、或者覺得佢麻煩阻住哂, 但佢地對佢既重要, 我好清楚。

除左咪咪, 呢個世界對我黎講已經冇重要既野, 所以慢慢已經唔再好似以前咁相信某D價值。
其實呢班人係好好架, 我都好想永遠同大家一齊, 但當你決定左行前去追求某D野, 而大家步伐開始唔一致好自然就漸行漸遠。

有人可能未諗得開就覺得大家唔重視佢

其實因為我試過高估左自己係人地心目中既地位而落得一個好慘既下場, 所以冇以後喇。
除非對方真係做左好多野去PROOF, 否則我都唔會再信架喇。
大家成日覺得BONNIE講野好殘忍, 事實上次次搵佢傾計都好舒服。
同冰山一樣, 從來唔會縱我, 係教我。

「與其你花咁多時間去關心人, 不如關心下你自己。講真, 我唔覺得佢地有擺你係心入面, 似用到就用、用完就算囉!!!
可能我咁講好仆街, 但我真係覺得你個情況要同多D幫到你既人一齊。」
所以我都寧願痴D讀書既同學好過, 仲玩乜呀?
未玩夠咩?
永遠都唔會忘記AL慘敗個教訓。
係自己柒返黎既惡果, 而家真係還到我仆街

D位同D人係郁哂架喇, 但唔代表從此要做仇人, 我都好感激果次癲仲有人聽我喊。
如果可以將目前生活上某D唔鍾意既人同你地對調就好喇~

講開又講, 有種人大家一定遇過, 就係佢發現佢既價值觀、睇法同你唔同既時候, 就不停去攻擊你既想法、俾各種說話你聽、誓死要令你難受, 然後仲要扮撚哂野話:「哦, 冇乜既, 咁唔同人有唔同既睇法嘛~」
虛偽到核爆......
根本就係要迫人道歉、講SORRY認同佢, 但係你配合佢呢, 又話唔使喇~
係咪心理有問題?

除左情緒攻擊, 呢種人都好討厭。
正如我自己地頭放下負, 都要屌我唔好咁多內心OS
唔開心想搵個位放下D情緒垃圾都要得佢批准, 仲要用自己果套黎衡量你處理痛苦既辦法, 到底叫人:「我都有唔開心既時候, 但唔會咁囉!(個囉字同語氣係超經典果種刻薄)」
「係咪講左真係咁有用?所有問題即刻解決哂?」
同一個喊緊既人講D咁既野, 你到底有幾想對方快D去死?
呢個係二重傷害~
本身已經絕望, 加埋D咁殘忍既說話, 姐係同我講「你快D跳落去啦! 呢個世界係咁架喇~」

所以我決定搬BLOG喇, 因為有D人真係好撚過份~

其實我做錯咩會惹埋D咁既人????????????

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很多人PM問之前IG的貼文, 想爆但沒爆的事, 就在這裡講吧~
因為IG BLOCK不到某人。

感謝大家的關心, 你不跌過、受傷過、廢柴過是不會知道原來你有這麼多朋友在你身邊陪你頹廢~
我知自己沒事都家裡蹲玩貓, 全宇宙大概只有冰山我會約他食甜牙牙。
和冰山吃飯, 胃口很容易變好, 所以你要減肥就不要和他吃飯。

某人常常問為什麼不讓他見我的朋友、又覺得我沒朋友, 憑之前講過的「侍應事件」、「我係MASTER事件」、「電梯事件」, 相信沒有人會不明白我的處境。
沒所謂啦~朋友是我的底牌, 不是隨便亮出來的東西, 因為之中太多高手了。
他最好一直認為我沒朋友。

不是很好笑嗎?
和一個人一起差不多一年, 到最後還是對對方的生活圈子、價值觀、未來計劃、想法、習慣、喜惡都一無所知。
重點是我從來沒有要隱瞞或是騙人的意思。
常常責怪我什麼都不說, 問題是每次當我想表達的時候, 不是不聽、就是在審判對錯。我是在說自己的感受/分享生活中的事, 因為一些事而有情緒產生真的有對錯可言嗎?
例子一:
「蘇永康原來唱歌很好聽。」
「梗係唔係啦! 陳奕迅D歌先有人聽, 因為當時(他的年代)個個都聽。你聽蘇永康真係有D唔啱, D歌咁易唱, 邊度唱歌好聽呀?!!!!!!

例子二:
「我朋友有份做既ANIMATION~
「係咩, 乜香港有呢D野讀架咩? 其實呢D搵唔到錢既野讀黎做乜?

所以之後無論有什麼電影、演唱會、音樂會、市集, 我都不會再和他說了。
你放假就一直在家裡睡覺啦, 睡到60, 經濟又實惠。

其實兩件也是在旅行期間發生的事:
1)大阪環球影城
終於明白到什麼叫景色不重要, 重要的是身邊是誰。
竟然什麼都不能玩, 只能拍照+輕量的機動遊戲。
好啦, 算啦, 有哈利波特的禁忌之旅已經很滿足。

誰知, 一粒老鼠屎就壞了一鍋粥。
在工作人員幫忙扣上安全措施後...
「睇住喇, 豬妹。」
大家有看《GAME OF THRONES》都知道Cersei崩壞的原因就是King Robert在新婚之夜的那句"Lyanna"就搞到七大王國四分五裂。
我非常的不開心。
浪費了這個排隊排了很久的哈利波特禁忌之旅、往後的整個旅程完全沒心情。
我有嘗試收拾心情, 但真的做不到。
除非身邊不再是他。
那天晚上, 反倒是我一直默不作聲, 他在鬧脾氣。
責怪我小氣、話我連這小小的過失都不容忍。
又說一些和我無關的說話, , 他在悲憤豬妹離他而去。
「你地D女人, 個個都係咁, 話走就走! 差唔多5年喇! 都要走!
他常常覺得我很奇怪: 為什麼總是那麼容易作決定?
一起上人類圖時, 導師說3/5仔總是反應很快很灑脫, 意即「撇仔撇女」好快, 通常你未進入狀態而他已經知道你不適合,  他就已經頭也不回的走了。
兩個人一起的目標不是希望能和對方一直幸福下去嗎?
要是明知沒有將來、整天吵架、你生我氣我生你氣沒完沒了、總是在辯論鬥過你死我活、一天到晚都有著憤怒和悲傷面對彼此,  還一起幹嗎?
這或許是他的原生家庭相處模式, 所以他刻意的去找會這樣對他的人來品嚐那種熟識的不滿。
而我不是、絕對不是個很喜歡吵架和發脾氣的人。
他也說過選我也只是貪我未來的方向有能力和他一起移民, 其實聽到這個我是很傷心的......
因為這個「肯定」就是說他不是喜歡我, 只是因為我之於他很有利用價值。
那他還要我在堅持什麼呢?
為什麼卻認為我的離開是不應該呢?
他這句說話跟一個女人對男人說:「因為看中你的賺錢能力所以選擇和你一起。」有什麼分別?
正常人聽到, 內心也會很不舒服, 也鐵定會分開。
30幾歲人還不明白無論你如何感性地堅持自己的想法, 這世界還是會以它的邏輯去運作, 到底要自以為是到什麼程度才可以這樣的認為整個世界都會按照他的律法去運作?
不同人有不同的耐性, 離開就是因為再也忍受不了, 即使有多少年感情也好, 正正是那些年他的任性和唯我獨尊耗盡了對方的愛。
別忘記, 豬妹跟他一起的時候才17歲, 人終究會長大, 小女孩其實不是因為看到外面的花花世界而離去, 特別是他形容到自己的條件那麼好……
而是終於有一天, 她發現她需要的愛的模樣了。
愛在耗盡之前, 必先一定有很多小事發生, 你若不留意, 愛必然會離開。
這世界除了父母, 沒有人有責任無條件的愛另一個人。
常常強調的珍惜就是在說這件事。

時間這樣多卻只花在不停的責怪對方的離去, 而不去靜下來好好的想一想自己有什麼可以做的更好, 怪不得到我這一手的時候, 打開就發現白目成這樣子。


剩下的不打了, 都是他在炮轟我、一些令人煩擾的噪音。

待他熟睡了, 其實我好想把他劃個四分五裂, 再棄屍在充滿野狗的荒野, 一個人回香港報警偽裝成一宗失蹤案, 反正他不是什麼大人物, 而這裡是外地, 那會有警察落力的調查?
香港每年境外失蹤的人有大約二千人, 何時才找到他?

往後的兩個月, 我都在盤算如何體面又乾手淨腳的分手。
剛巧他又發生了一些事, 那時離開好像太糟糕了。
回想起來, 豬妹都是在他撞車時和他分手的。

最後, 他在積極的說會改。
然而, 我從來沒有要他改變些什麼, 因為我知道他已經過了可以成長的年紀。
我只是在不斷的建立屬於我們的東西: 回憶、紀念品、習慣, 增加他對我的記憶、歸屬感。
可是, 每一次他總會提起豬妹, 然後把我和她比較: 從外型、想法、學歷、拍照時的POSE、食量、他媽媽對我們的意見、性事方面。

他說過覺得豬妹對他較好的原因是: 豬妹是自己用避孕藥避孕的, 從不會要求他用套。
屌你老母個臭化闣, 究竟你老母係點教仔? 教到可以咁唔尊重女性?
再者, 據他所說, 豬妹自14歲開始就和一個MK仔每天回家放學和隔壁鬥大聲。
其實我只是一個普通人, 拍拖次數不多, 也從沒和男友以外的人搞三搞四, 很抱歉這方面的經驗真的不及豬妹多。
而且最大問題是, 對著那身長腳短的肚腩、差劣的接吻技巧、求其HEA做的前戲, 真的什麼性趣也沒有了……

開始感覺到, 這個傷口比糖尿病人的壓瘡更難維持不擴大。

知道他家人說話都比較難聽、老是在吵架和互相詆毀, 因而很喜歡炫耀、很想別人稱讚/奉承他。
我在FB/IG不斷的POST和他有關的事, 他知道有很多LIKE, 一直很高興。
他的朋友都覺得我是個有禮乖巧的美少女, 所以他也很樂於帶我去聚會。
但每次都聽他對人家老婆、職業、住什麼地方的評頭品足就很不舒服。
我不明白他對朋友的定位, 但至少我不會在背後講自己的朋友。

2)沖繩美麗海水族館
這個旅行, 是給多一個機會, 看看是不是真的可以繼續走下去。
早上逛過水族館午餐時, 他在玩FACEBOOK, 忽然給我看一張照片。
「你覺得呢個男仔點?
其實我心知必定是豬妹的現任男友、亦明白他的目的, 但為了他的自尊心:
「好似你喎, 係咪你細個呀?
「唔係掛! 呢個係佢現任呀。」
「姐係佢鍾意你呢類型囉。」我喝著自己的汽水, 裝作漫不經心的回答。
「呢個男仔學歷都唔高。」他又用自己最自豪的東西去貶低那個男生來讓自己好過一點。
之後的十幾分鐘就是他在踩那個男生。
委實, 我真的很少聽到別的男人會在我面前這樣子, 大部份人都是用行動來讓我覺得他們很棒, 而不是這種八婆式的嘴炮自我安慰。

我相信很多姊妹都在反枱、也有很多兄弟在爆粗口。

是的, 到底是和我去旅行還是在帶著豬妹的回憶去旅行?
給自己的現任看自己EX的新男友還要問意見是那招?
破壞關係是否好好玩?

最大問題是和自己的現任去旅行, 還在看EXFACEBOOK是什麼意思?
然後還覺得這樣做是沒有問題的。
還覺得自己沒有做過任何令我不滿意的事。
還覺得自己是對的。

到現在, 他也不明白我不快樂的原因。
也不知道為什麼每次去玩都可以這樣鬧不快。
只是覺得我不知道在氣什麼。
常常在問「到底我又做錯了什麼?
每次我都很直接的說發生了什麼事、我的感受是什麼。
幾乎是教小孩的說話方式。
原因是他不在乎我的感受、不在乎我感覺到什麼、經歷了什麼、體驗了什麼。
所以, 他從不認為是有問題、他覺得我們之間根本沒有問題。
只會讓我閉嘴, 因為只要令提出問題的人不再提出問題, 那問題就不存在了。

也許我是個很不現實的人, 但我的確是需要愛情多於麵包。
找伴侶的原因就是希望有人能和自己分享彼此的世界, 而那個人是願意無時無刻都支持自己、做好照顧自己的準備。所以找一個可以和自己聊一輩子、恆久地關心自己的人比一切外在條件重要。

此外, 就是他確定他想要的是我。

太多人總是用心中理想的印象去選擇喜歡什麼人, 完全偏離了真實。有時候不是對方變了, 只是你更加認識他。

 

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好辛苦、好想逃走......
其實我究竟做錯D咩?
有冇人可以話我知, 問題係邊?

點解唔開心, 連表達一下都唔得?
我就黎爆喇。

口口聲聲話鍾意我、愛我果D人, 真係愛我咩?
我既傷、我既痛, 全部無視, 任由我既眼淚一直一直流, 只是一味叫我收聲、唔好嘈。

其實我死左, 咪唔會再嘈囉。

其實我既感受是否真係咁不屑一顧?
點解遠離D傷害自己既人係不負責任?

有冇一種舒服D既自殺方式推介?
我畏高架。

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