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  • Jul 20 Thu 2017 03:34
  • 失眠

失眠又開始,寫《房思琪的初戀樂園》的心得寫了好幾天,希望可以在八月前出文吧~
太多太多想做的專題了,多方面大量的資料搜集加自己本身的學養還是感覺不能支撐想表達的訊息。實在不想變成像教會崇拜的流水帳。

明明已盡量把生活填滿,但偶爾還是會被過去的不快樂來襲。。。常常都想自殺,因為覺得這樣的自己好煩好討厭。曾經有段時間都在瘋狂求救,偏偏找了不該付託的人,真該死。
為什麼要這樣作賤自己呢?
這是我在哭的時候,他們問得我最多的問題。

所以都在努力把爛桃花砍斷。
有時我會懷疑是不是因為我不好,因此老是吸引一些有問題的人?
然後看到漂亮又溫暖的Sara也常被毒男傷害,加上老師常說的桃花要分類,我就沒那麼崩潰了。

我需要能互相尊重又溝通到的關係。
總是自說自話、以自己的FF來定義我、什麼都不說清楚又要求我有讀心術的人真的好可怕。

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收到一份超棒超實用的生日禮物,真的超開心。
努力記著待你好的人,別為沒有同理心又亂七八糟的人動氣吧~
這是我對今年的自己許下的承諾。

席間避免不了的都是同樣的問題,其實我沒有很在意。
因為我的系裡根本沒男生!!
去了很多不同系的PARTY是認識到很多人,我知道有很多人都很喜歡我,可是會對我好、愛的人一個都沒有呢~
總是硬塞一堆自以為是的感情讓我感到很不舒服,要是有個願意顧我感受的人出現,已經勝過很多人了~
所以,我是真的比較喜歡有同理心的叔叔。
至少,知道是「我們」而不只是「我」。
正常的男生即使很窮,大概都在25~30歲之間被封盤了,就剩下一堆騎呢怪,想想還真的讓人很絕望。

性格真的是一切,物質再豐富也不能取代互相依靠的小幸福。
有時我覺得或者當初去了CU,所有事就不一樣了吧?
至少,家境沒有相差太遠必然會比較容易。
有時我都覺得自己的存在很奇怪,為什麼可以站在這樣的圈子呢?

王姑娘家訪的時候就常常說我媽能有我這樣的女兒是「執到啦」,事實上自小就知道我和這個家就是格格不入。
為什麼有問題不是解決,而是放大自己的情緒讓事情變的更糟?
為什麼沒錢不是去工作,而是怨天尤人、怪責自己跟了個沒出息的男人?
直到做過第一份暑期工,我才深刻的明白「沒出息」這三個字來自最親的人的重量。。。。。。
為什麼後悔太早生孩子卻又不斷地生呢?

很多看在眼底、記於心底的現象,強烈的排斥感告訴我絕對不要跟她一樣,一個人成年後過的好不好都是自己決定和爭取回來的結果。
這世界從沒有欠了誰。

試後檢討大會,有兩科成績竟然成了全班最高,而且是自高中後第一次可以在考試中對了九成。
報多了英文班學寫ESSAY和結構果然沒有白費,與其抱怨這世界不給你什麼/限制了你什麼,不如好好的思考自己能做什麼、缺乏的地方又在什麼。
多一點自知之明,少一點自以為是,必然可以減少失誤的機會率。

雖然總有人以犯錯和令人不快為榮,但這種習非成是的生活風格絕不會是我的人生。
與人相處的過程令我明白,減輕別人的不便、多細心思考別人的處境和感受、少一點從自己的「以為」出發,自然受歡迎。
做事之前首先要識做人。

有成績之餘都期望自己可以成為一個工作上游刃有餘的人。

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每次聽到《変わらないもの》(奧華子), 心總會泛起陣陣漣漪, 現在距離那時, 也十年了吧?
幸好, 最後說了出來。

那次挫折好大、好痛, 好想找緊著什麼求救。
果然, 只要最後沒死, 其實什麼都沒有大不了。

不管身邊有多少人幫你, 最後能救你的就只有你自己。

那次, 我哭到天亮。
然後, 我沒死, 告訴自己要好好的活下去。

回到正軌, 再重新認識自己。
你若不愛惜自己, 也沒有人會珍惜你。

執屋順手整理一下日記, 免不了會重看一次。
「變幻才是永恆」, 快要變成中女的我終於明白了, 沒有什麼永遠不永遠的、沒有什麼是過不去的。
「誰都只得那雙手靠擁抱亦難任你擁有。」

屋企既野對我既影響已經越黎越細, 我都唔稀罕喇。
但仍會剖析整個故事, 因為總想為自己辯護, 太多太多的屈打成招、太多太多的非事實。

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標題好長, 因為沒腦汁了。

是冰子問起一個共同老朋友結婚了, 他有沒有請我。
其實很早, 這位老朋友就說過未必有位, 所以未必會請太多學會的人。

但原來這句說話是對我說「對不起啦, 其實有太多重要的人要請, 所以不請你了。」
其實我不介意的, 因為事實上我和他的經歷始終不及他們。

所以, 我一直都明白朋友是有分等級的。
正如我那屆有人結婚也沒有請中間那屆和他們的一屆的人, 這其實很正常。
可是, 冰子這麼一說反而讓我有點受傷。
或者他一直都覺得把我們拉近了、成為好朋友了, 就會這樣子。

事實上, 人長大了、環境不同了就會各自有新的隊友。

冰子是念舊的, 他想我們每一個都相親相愛, 他希望我們可以FORM一個FAMILY。
而事實上我們的確是守望相助的, 只是不像以前那麼親了。

我常說真正把冰子當朋友的, 是美麗的她、能幹的他、大偉子、肥肥, 還有文姐。
這些人不會隨著時間或遠近就把你忘記。

所以啦, 我知道冰子有些懷疑和失望。

或者是我一早就放棄再在這個圈子建立什麼了。
要不是龍龍提醒我, 也許我還在為自己原來沒有的地位傷心。
其實是因為種子的落下、一起建立的回憶實在不夠支撐我們關係的親密度。
現在抽離了, 才知道自己付出實在不夠我, 一直都是大家在關心著我。

從前的我, 真的很爛。
是個大爛人, 但那時他們依然不離不棄的待我好。
 

每一種相遇都是有意義的, 但不是每一個相遇都會有未來。
而我從來不會高估自己在別人心中的地位。

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其實近幾年過年都好開心。
你點對呢個世界, 世界就會點對你。
改變自己後, 的確修左好多福份返黎。

以前我成日好介意朋友三號呢樣野, 但原來只係我自己諗多左。
我知道佢係屬於佢地, 就算有時佢地睇唔起佢、或者覺得佢麻煩阻住哂, 但佢地對佢既重要, 我好清楚。

除左咪咪, 呢個世界對我黎講已經冇重要既野, 所以慢慢已經唔再好似以前咁相信某D價值。
其實呢班人係好好架, 我都好想永遠同大家一齊, 但當你決定左行前去追求某D野, 而大家步伐開始唔一致好自然就漸行漸遠。

有人可能未諗得開就覺得大家唔重視佢

其實因為我試過高估左自己係人地心目中既地位而落得一個好慘既下場, 所以冇以後喇。
除非對方真係做左好多野去PROOF, 否則我都唔會再信架喇。
大家成日覺得BONNIE講野好殘忍, 事實上次次搵佢傾計都好舒服。
同冰山一樣, 從來唔會縱我, 係教我。

「與其你花咁多時間去關心人, 不如關心下你自己。講真, 我唔覺得佢地有擺你係心入面, 似用到就用、用完就算囉!!!
可能我咁講好仆街, 但我真係覺得你個情況要同多D幫到你既人一齊。」
所以我都寧願痴D讀書既同學好過, 仲玩乜呀?
未玩夠咩?
永遠都唔會忘記AL慘敗個教訓。
係自己柒返黎既惡果, 而家真係還到我仆街

D位同D人係郁哂架喇, 但唔代表從此要做仇人, 我都好感激果次癲仲有人聽我喊。
如果可以將目前生活上某D唔鍾意既人同你地對調就好喇~

講開又講, 有種人大家一定遇過, 就係佢發現佢既價值觀、睇法同你唔同既時候, 就不停去攻擊你既想法、俾各種說話你聽、誓死要令你難受, 然後仲要扮撚哂野話:「哦, 冇乜既, 咁唔同人有唔同既睇法嘛~」
虛偽到核爆......
根本就係要迫人道歉、講SORRY認同佢, 但係你配合佢呢, 又話唔使喇~
係咪心理有問題?

除左情緒攻擊, 呢種人都好討厭。
正如我自己地頭放下負, 都要屌我唔好咁多內心OS
唔開心想搵個位放下D情緒垃圾都要得佢批准, 仲要用自己果套黎衡量你處理痛苦既辦法, 到底叫人:「我都有唔開心既時候, 但唔會咁囉!(個囉字同語氣係超經典果種刻薄)」
「係咪講左真係咁有用?所有問題即刻解決哂?」
同一個喊緊既人講D咁既野, 你到底有幾想對方快D去死?
呢個係二重傷害~
本身已經絕望, 加埋D咁殘忍既說話, 姐係同我講「你快D跳落去啦! 呢個世界係咁架喇~」

所以我決定搬BLOG喇, 因為有D人真係好撚過份~

其實我做錯咩會惹埋D咁既人????????????

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很多人PM問之前IG的貼文, 想爆但沒爆的事, 就在這裡講吧~
因為IG BLOCK不到某人。

感謝大家的關心, 你不跌過、受傷過、廢柴過是不會知道原來你有這麼多朋友在你身邊陪你頹廢~
我知自己沒事都家裡蹲玩貓, 全宇宙大概只有冰山我會約他食甜牙牙。
和冰山吃飯, 胃口很容易變好, 所以你要減肥就不要和他吃飯。

某人常常問為什麼不讓他見我的朋友、又覺得我沒朋友, 憑之前講過的「侍應事件」、「我係MASTER事件」、「電梯事件」, 相信沒有人會不明白我的處境。
沒所謂啦~朋友是我的底牌, 不是隨便亮出來的東西, 因為之中太多高手了。
他最好一直認為我沒朋友。

不是很好笑嗎?
和一個人一起差不多一年, 到最後還是對對方的生活圈子、價值觀、未來計劃、想法、習慣、喜惡都一無所知。
重點是我從來沒有要隱瞞或是騙人的意思。
常常責怪我什麼都不說, 問題是每次當我想表達的時候, 不是不聽、就是在審判對錯。我是在說自己的感受/分享生活中的事, 因為一些事而有情緒產生真的有對錯可言嗎?
例子一:
「蘇永康原來唱歌很好聽。」
「梗係唔係啦! 陳奕迅D歌先有人聽, 因為當時(他的年代)個個都聽。你聽蘇永康真係有D唔啱, D歌咁易唱, 邊度唱歌好聽呀?!!!!!!

例子二:
「我朋友有份做既ANIMATION~
「係咩, 乜香港有呢D野讀架咩? 其實呢D搵唔到錢既野讀黎做乜?

所以之後無論有什麼電影、演唱會、音樂會、市集, 我都不會再和他說了。
你放假就一直在家裡睡覺啦, 睡到60, 經濟又實惠。

其實兩件也是在旅行期間發生的事:
1)大阪環球影城
終於明白到什麼叫景色不重要, 重要的是身邊是誰。
竟然什麼都不能玩, 只能拍照+輕量的機動遊戲。
好啦, 算啦, 有哈利波特的禁忌之旅已經很滿足。

誰知, 一粒老鼠屎就壞了一鍋粥。
在工作人員幫忙扣上安全措施後...
「睇住喇, 豬妹。」
大家有看《GAME OF THRONES》都知道Cersei崩壞的原因就是King Robert在新婚之夜的那句"Lyanna"就搞到七大王國四分五裂。
我非常的不開心。
浪費了這個排隊排了很久的哈利波特禁忌之旅、往後的整個旅程完全沒心情。
我有嘗試收拾心情, 但真的做不到。
除非身邊不再是他。
那天晚上, 反倒是我一直默不作聲, 他在鬧脾氣。
責怪我小氣、話我連這小小的過失都不容忍。
又說一些和我無關的說話, , 他在悲憤豬妹離他而去。
「你地D女人, 個個都係咁, 話走就走! 差唔多5年喇! 都要走!
他常常覺得我很奇怪: 為什麼總是那麼容易作決定?
一起上人類圖時, 導師說3/5仔總是反應很快很灑脫, 意即「撇仔撇女」好快, 通常你未進入狀態而他已經知道你不適合,  他就已經頭也不回的走了。
兩個人一起的目標不是希望能和對方一直幸福下去嗎?
要是明知沒有將來、整天吵架、你生我氣我生你氣沒完沒了、總是在辯論鬥過你死我活、一天到晚都有著憤怒和悲傷面對彼此,  還一起幹嗎?
這或許是他的原生家庭相處模式, 所以他刻意的去找會這樣對他的人來品嚐那種熟識的不滿。
而我不是、絕對不是個很喜歡吵架和發脾氣的人。
他也說過選我也只是貪我未來的方向有能力和他一起移民, 其實聽到這個我是很傷心的......
因為這個「肯定」就是說他不是喜歡我, 只是因為我之於他很有利用價值。
那他還要我在堅持什麼呢?
為什麼卻認為我的離開是不應該呢?
他這句說話跟一個女人對男人說:「因為看中你的賺錢能力所以選擇和你一起。」有什麼分別?
正常人聽到, 內心也會很不舒服, 也鐵定會分開。
30幾歲人還不明白無論你如何感性地堅持自己的想法, 這世界還是會以它的邏輯去運作, 到底要自以為是到什麼程度才可以這樣的認為整個世界都會按照他的律法去運作?
不同人有不同的耐性, 離開就是因為再也忍受不了, 即使有多少年感情也好, 正正是那些年他的任性和唯我獨尊耗盡了對方的愛。
別忘記, 豬妹跟他一起的時候才17歲, 人終究會長大, 小女孩其實不是因為看到外面的花花世界而離去, 特別是他形容到自己的條件那麼好……
而是終於有一天, 她發現她需要的愛的模樣了。
愛在耗盡之前, 必先一定有很多小事發生, 你若不留意, 愛必然會離開。
這世界除了父母, 沒有人有責任無條件的愛另一個人。
常常強調的珍惜就是在說這件事。

時間這樣多卻只花在不停的責怪對方的離去, 而不去靜下來好好的想一想自己有什麼可以做的更好, 怪不得到我這一手的時候, 打開就發現白目成這樣子。


剩下的不打了, 都是他在炮轟我、一些令人煩擾的噪音。

待他熟睡了, 其實我好想把他劃個四分五裂, 再棄屍在充滿野狗的荒野, 一個人回香港報警偽裝成一宗失蹤案, 反正他不是什麼大人物, 而這裡是外地, 那會有警察落力的調查?
香港每年境外失蹤的人有大約二千人, 何時才找到他?

往後的兩個月, 我都在盤算如何體面又乾手淨腳的分手。
剛巧他又發生了一些事, 那時離開好像太糟糕了。
回想起來, 豬妹都是在他撞車時和他分手的。

最後, 他在積極的說會改。
然而, 我從來沒有要他改變些什麼, 因為我知道他已經過了可以成長的年紀。
我只是在不斷的建立屬於我們的東西: 回憶、紀念品、習慣, 增加他對我的記憶、歸屬感。
可是, 每一次他總會提起豬妹, 然後把我和她比較: 從外型、想法、學歷、拍照時的POSE、食量、他媽媽對我們的意見、性事方面。

他說過覺得豬妹對他較好的原因是: 豬妹是自己用避孕藥避孕的, 從不會要求他用套。
屌你老母個臭化闣, 究竟你老母係點教仔? 教到可以咁唔尊重女性?
再者, 據他所說, 豬妹自14歲開始就和一個MK仔每天回家放學和隔壁鬥大聲。
其實我只是一個普通人, 拍拖次數不多, 也從沒和男友以外的人搞三搞四, 很抱歉這方面的經驗真的不及豬妹多。
而且最大問題是, 對著那身長腳短的肚腩、差劣的接吻技巧、求其HEA做的前戲, 真的什麼性趣也沒有了……

開始感覺到, 這個傷口比糖尿病人的壓瘡更難維持不擴大。

知道他家人說話都比較難聽、老是在吵架和互相詆毀, 因而很喜歡炫耀、很想別人稱讚/奉承他。
我在FB/IG不斷的POST和他有關的事, 他知道有很多LIKE, 一直很高興。
他的朋友都覺得我是個有禮乖巧的美少女, 所以他也很樂於帶我去聚會。
但每次都聽他對人家老婆、職業、住什麼地方的評頭品足就很不舒服。
我不明白他對朋友的定位, 但至少我不會在背後講自己的朋友。

2)沖繩美麗海水族館
這個旅行, 是給多一個機會, 看看是不是真的可以繼續走下去。
早上逛過水族館午餐時, 他在玩FACEBOOK, 忽然給我看一張照片。
「你覺得呢個男仔點?
其實我心知必定是豬妹的現任男友、亦明白他的目的, 但為了他的自尊心:
「好似你喎, 係咪你細個呀?
「唔係掛! 呢個係佢現任呀。」
「姐係佢鍾意你呢類型囉。」我喝著自己的汽水, 裝作漫不經心的回答。
「呢個男仔學歷都唔高。」他又用自己最自豪的東西去貶低那個男生來讓自己好過一點。
之後的十幾分鐘就是他在踩那個男生。
委實, 我真的很少聽到別的男人會在我面前這樣子, 大部份人都是用行動來讓我覺得他們很棒, 而不是這種八婆式的嘴炮自我安慰。

我相信很多姊妹都在反枱、也有很多兄弟在爆粗口。

是的, 到底是和我去旅行還是在帶著豬妹的回憶去旅行?
給自己的現任看自己EX的新男友還要問意見是那招?
破壞關係是否好好玩?

最大問題是和自己的現任去旅行, 還在看EXFACEBOOK是什麼意思?
然後還覺得這樣做是沒有問題的。
還覺得自己沒有做過任何令我不滿意的事。
還覺得自己是對的。

到現在, 他也不明白我不快樂的原因。
也不知道為什麼每次去玩都可以這樣鬧不快。
只是覺得我不知道在氣什麼。
常常在問「到底我又做錯了什麼?
每次我都很直接的說發生了什麼事、我的感受是什麼。
幾乎是教小孩的說話方式。
原因是他不在乎我的感受、不在乎我感覺到什麼、經歷了什麼、體驗了什麼。
所以, 他從不認為是有問題、他覺得我們之間根本沒有問題。
只會讓我閉嘴, 因為只要令提出問題的人不再提出問題, 那問題就不存在了。

也許我是個很不現實的人, 但我的確是需要愛情多於麵包。
找伴侶的原因就是希望有人能和自己分享彼此的世界, 而那個人是願意無時無刻都支持自己、做好照顧自己的準備。所以找一個可以和自己聊一輩子、恆久地關心自己的人比一切外在條件重要。

此外, 就是他確定他想要的是我。

太多人總是用心中理想的印象去選擇喜歡什麼人, 完全偏離了真實。有時候不是對方變了, 只是你更加認識他。

 

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好辛苦、好想逃走......
其實我究竟做錯D咩?
有冇人可以話我知, 問題係邊?

點解唔開心, 連表達一下都唔得?
我就黎爆喇。

口口聲聲話鍾意我、愛我果D人, 真係愛我咩?
我既傷、我既痛, 全部無視, 任由我既眼淚一直一直流, 只是一味叫我收聲、唔好嘈。

其實我死左, 咪唔會再嘈囉。

其實我既感受是否真係咁不屑一顧?
點解遠離D傷害自己既人係不負責任?

有冇一種舒服D既自殺方式推介?
我畏高架。

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不能入睡就寫文啦~
最近和友人的一席話, 令我回想起很多往事。

慢慢的一點一點說出來, 釋放了就會好過一點。
生活中太多太多的忍耐了。

所以我才喜歡半夜一個人在被窩裡大哭, 好好哭過後就出來重新面對生活。


這世界的人都喜歡快樂和正面的事, 不表露出來才會世界和平。
對, 一定是這樣的!

就是因為有種柒頭這樣想也這樣的輕視別人的痛苦, 所以大家若要珍惜生命, 定當遠離柒頭。

入正題。

回想起來, 其實從那一句「豬妹」開始, 我和暉哥的關係就完結了。
這樣子, 他的所作所為都有解釋了。
從頭到尾, 他都只是找一個代替豬妹的人, 根本沒有喜歡過我。

和你一起的時候想另一個; 擁著另一個的時候就想你。
有沒有一個男人是除了上班、朋友、運動、打機之外就是只想著一個唯一的另一半?

總是覺得我太瘦太細粒, 因為豬妹是個150磅的胖妞好好抱;    
我內雙眼皮不漂亮, 因為豬妹是有條件做美女的;
我不是名校卻考仕了大學一定是有問題的、要拿我的公開試成績研究; 因為豬妹讀玫瑰崗;
禮物送蛋糕, 因為豬妹最大的喜好就是吃;
每次吃飯總是叫很多, 因為豬妹很能吃......

我們之間一直都夾著豬妹, 她一直都在。
你根本沒有和她分過手。

我明白, 五年多的時光對你來說已經佔據人生很大的一部份, 你一而再、再而三的強調, 她在你生命的重要性。
原來不論我做什麼都是徒勞無功的, 不管我有多好, 我也不會成為豬妹。
常常說遇到我太好了, 因為我和豬妹同年, 就像上天對你的憐憫、把我作為她的延續。
其實你到底知不知道、或者有沒有意識過跟你一起的是我?

不斷的做盡傷我心的行為、說盡傷害感情的說話。
然後, 到我哭的時候就扮作奇怪、你覺得自己明明什麼都做的很好, 是我太多要求、不知感恩。
愛情有仁至義盡的嗎?

只是因為他看到我條件好, 也意識到同樣條件的女生根本不會考慮他, 所以不想放手。
然而, 他到底願意用什麼去交換我的好呢?

經濟條件: 他根本不想付出任何東西在我身上, 就算他有幾豐厚的錢財也與我無關。對我來說, 一個男人賺錢能力如何其實不重要的, 真正的重點是對方願意在我身上付出多少。更何況, 其實他前途不好、人際關係也不好。不論靠自己向上還是人和的幫助, 明顯就是負向結果。
外型: 有高度, 可是身長腳短的比例實在很難看。臉也當然......
品性: 脾氣不好, 說話做事也從不重視我的感受。
溫柔體貼全部沒有, 都是我在體貼他的需要。

所以最後是我學會了、把他教我的東西帶給下一個。

我又不覺得開始這段感情是錯了, 因為總要和好幾過MR. WRONG錯過、學習過, 才會找到MR. RIGHT而又可以好好把學習回來的溫柔體貼對方。

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都一個月了, 新的生活開始, 又遇見了新的人。
果然抱持好的心態做人, 也會容易遇到好事。

教主常常婊我和冰子迷信, 我們都覺得是因為他比我們小, 就像紹華一樣: 總是相信著努力、公義、平等這些美好的信念。

但當你發現其實這世界其實沒有偶然的, 只有刻意的必然和命定。
重要的是你想得到什麼結果。
我不是不再相信努力, 只是學懂了方向與人和的重要性。

儘管我很怕和任何人有關係。

但有些該做的事情還是一定要做的。
所以我真的很不明白為什麼有些人會不願意跟身邊的人搞好關係, 有時不是功利的問題, 而是氣氛好, 大家感覺好一點, 發生任何事都可以處理得好一點。
實在沒有必要爭取別人對自己的厭惡感。

「你對人好, 人對你好。」
「保持禮貌, 伸手不打笑面人。」
「不管認識了多久、關係如何也要對對方保持尊重。」
看似簡單的事, 可惜的是大部份人都不會這樣想。
關係變了並不是一朝一夕的事。

很多人都消失了, 到底最後誰會一起奮鬥到畢業呢?

新學期, 繼續學習謙卑和愛。

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大家做什麼, 你就做什麼;
大家喜歡什麼, 你就喜歡什麼;
大家談論什麼, 你就談論什麼......

社會心理學家說這叫合群。

其實喜歡你的人, 不論你做什麼都會繼續喜歡你;
討厭你的人, 你站在他旁邊也是錯的。

某些行為的確可以增加別人對你的好感, 然而吸引力是與生俱來的。
做人很痛苦。

潛意識是人類行為的源頭,我們所有的感受,判斷,分析和選擇都源於潛意識。

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  • Jul 30 Sat 2016 07:03
  • 見面

見到想見既人, 效果真係差好遠。

就算冇特別去交換心情, 都感到很安心。
離開後, 有人繼續RN、有人轉做物理治療助理、有人入懲教、有人投資老人院......
同一行真係容易D有共鳴, 或者係因為見既野差唔多。

PLZ, 也許當時我們都年少氣盛, 很多事情都處理不好。
然而, 轉個環境, 我們都生存到。

由20歲開始, 我每年生日都只有兩個願望, 今年係多左個, 但我仲記得自己個PLAN。
找到自己很重要, 珍惜對自己好的人。
學了很多年去忘記對自己有惡意的人, 但我還是要靠外力去紓解那些不快。

其實我一點都不想常常自己一個, 想待在喜歡的人們身邊, 卻又怕自己做了什麼會讓人不高興, 然後失去這些朋友。

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進入了獅子座的幾天, 情緒時好時壞。
不用接觸人, 感覺才好了一點。
有時我也不確定自己是否有社交障礙, 總是一個人時才感到安心。
或者是我不想去應付人吧?

辛苦的地方在於要常常努力的表現出我很好、我很快樂的樣子, 又要時時鼓勵人、給人輕鬆的氛圍。
明明就是一點也不享受、明明就覺得把本我不停放大的人很噁心。
每個人都想人喜歡自己卻又做著相反的事情而又妄想這種「任性」能得到理解。

其實世上並沒有同步率100%的人, 有時你認為可行的事, 在別人身上可能根本行不通。
這和個人的家庭、成長經歷、際遇有關, 所以我討厭所謂的正能量。
一個人成功了, 就算他不支持標準工時(支持奴隸制)也是對的, 因為這世界就是弱肉強食;
一個普通人去支持標準工時就是不思進取、廢青。

很多的常識、主流價值的形成不過也是偏見。

人越大越想離群索居就是覺得受夠了。
其實我是否真的很好欺負?
從我媽開始, 每一次都是我受夠了就走, 我想那些人其實永遠都不會想去明白我走的原因和感受。
因為我的感受對他們來說從來都不重要。
所以我寧願留在看上我能力的人身邊, 起碼有回報。

學習如何適當地關心、找一個大家都舒服的距離去相處, 而不是繼續放大被愛、互相傷害。
這才是真正的和諧。

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I know I am a freak when I was in Primary 5 until now.
Fuck your bloody GOD, fuck the social standards, fuck the public values.
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我是極後悔為什麼中四時會想要交朋友、為什麼和一群不學無術的人在混, 結果現在他們都不在了。
冰山說你是什麼人, 你身邊就會有什麼人。
那時, 我承認我是垃圾, 所以就跟垃圾在一起了。
不, 本來是在一個學習小組的。
然後就是敗在情緒和孤獨感中斷送了前途。

直到現在, 我才知道其實什麼人在身邊也好, 最後還是會離開。
重要是你想做什麼、而又需要什麼。

不知道何時開始, 隱約的發現自己探究型的性格。什麼都愛尋根究底, 不找出事實真相、事情來龍去脈誓不罷休。可是, 我在那個家根本就沒有書看、也沒有可以讓我作成長參考的大人。我投入ACG和日本文化的世界就是因為好像找不到可以溝通的人, 一起迷ACG的朋友都很好、常常都聽我說話、交流心得情報。天真的想將來從事畫漫畫、遊戲CG的工作, 然後才發現香港人的真實。STUPID GIRL WITH STUPID DREAM.最後, 我還是發現我的探究型特質: 不帶感情的、只說出自己所見的最適合從事什麼。雖然在院舍的女人堆中吃盡苦頭後學懂某些感性技巧, 但我始於相信太感性是有問題的, 因為我的思考模式被成長環境影響到以解決問題為主導。

這就是為何心底總是不屑以情感為主導的人。
 

曾經很想做化驗、藥物測試、BIOCHEMIST之類的助手工作, 就是希望一輩子在LAB裡、只有幾個要好的同事, 不受任何打擾。
結果, 最後偏偏揀了NURSING, 而且還有很多新發現。
不是要證明什麼, 而是全心想做的工作。
照顧自己照顧別人。

現在, 我開始成形了, 身邊的一切重新洗牌。
所以, 我是很珍惜現在手邊的一切。
很多人都不明白我為什麼這樣的專注自己做的事, 什至覺得我對人很冷漠、拒絕別人的邀請。
是的, 對你們來說, 我就是FREAK。
也許, 你們都是天才, 不用很努力和專注就能得到自己想要的東西、不需要埋首於書本和實習就可以成為專業人士。
對呀, 做保險、倫敦金和地產的人也說自己是專業人士。
其實你們出生時, 是不是腦袋的位置長錯了、或是沒有這個器官?

像我這種窮學生也不瞭解有家裡無限課金買學位的感覺, 所以小的實在參加不了任何要車錢/消費的聚會。
我很有心機JOIN AMS、紅十字 because thats my place.
對於燈紅酒綠的環境實在適應不了, 小的只是一個專注自己專業領域的鄰家小女孩。
我真心覺得入大學不好好唸書, 走去搞些有的沒有的很蠢。
一起吃飯卻又羨慕我們醫療護理系未來的薪金和待遇。

其實你班柒頭想點撚樣呀?

Yes, I am a freak so I am a professional.

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首先, 前田敦子生日快樂。
前期我是相當不喜歡她的, 因為我是優子推。
後來, 慢慢就喜歡上了她, 也許這就是她的魅力吧?
是一種不知不覺的就會對她有興趣、進而想看看她、想知道多一點關於她的事。
而且, 事實上以一個不是飯對日本演藝界一無所知的人來說, 她是那堆女孩中最漂亮的。
一種很親切、眼睛會透露心情的可愛。
她們是走久違了的美少女風格, 在現今蘿莉當道的世界的一道清泉。

誰說巨蟹座沒有美女?
多的是。

有時我都不明白, 巨蟹座得罪了大家什麼, 還是因為我們總是順著大家、笑臉迎人, 所以每次要找人來酸都一定是我們?

不重要了, 我愛巨蟹座。

結果還是應了約, 我真的很不想去。
說好了的全部都沒有, 不高興卻還要笑、繼續裝著感動其實好辛苦。
明明應該是很開心的事, 可是每一次都可以弄巧反拙, 這就是他的盲點, 也是他的好友總是不太喜歡和他一起的地方。
好啦, 但我明白他是疼我的, 但我其實想和他單獨的吃他喜歡吃的東西, 因為我對食物真的沒什麼要求。
而且, 做人這麼久, 最感恩的是遇到了他。

教我學懂要愛自己、欣賞自己。

我們都想談談大家最近的生活, 因為過去的已經過去了, 展望將來好嘛?
再問分手原因, 已經不想再說了。

反正是我一開始就行錯步:D
還是威威瞭解我, 他說「好既時候個個都得啦, 你想有個人係身邊既最大原因係陪你共患難嘛。如果唔係, 你一個人都得啦。」
這就是我在愛情上的核心需要。
縱使變得多現實、多理性去考慮愛情這回事。

每個被我否決的人就是在我最脆弱、最需要有人在身邊的時候, 他們都不在了。
所以呀, 很多困難的時候我都是咬緊牙關自己一步一步走過的, 這就是每次有人對我說「讓我照顧你」, 我無法覺得感動的原因。
我還未遇到有人是用心和精神去愛去相處。
大部份人其實都在找一個比較輕鬆的伴侶, 最好能提供一點面子、功能、利益。

龍師傅常說其實最怕黑心男/搵食男/自私男, 的確我是遇到黑心+自私男。
做好自己, 學習如何當一個好女人才是重點。
整天抱怨、回憶對方的不好, 放大負面情緒, 何時才完結?

所以, 其實我已經回復了~
此刻我最需要的是麥當勞、Daenerys、PAST PAPER。
其實我覺得nervous system好讀過Urinary System

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每天固定的溫書、搵貓,沒有再返工,成績要緊。
成日俾人寸使唔使咁勤力,又乜又柒。
有時真係好想講: 你估我係你咩,入埋啲鳩科,你梗係點撚樣都得啦,反而畢業又搵唔到工既。你練定點奶西仲好啦,而家咁多女人做管理層。
真係火都黎撚埋。

到底係全世界都係咁,定係得香港人先咁多口?
但我又好記得有次俾大陸人蝦,成班香港人幫我。

So,I still love HongKong.

是日有人告知NaNa又出左黎,我換衫落街睇。
暉哥問起,咪whatapps佢,點知佢又話黎。。。已預感有唔好既野會發生😞
去到,死女包已閃,好正常,佢驚人。
暉哥又問我係邊每晚點放糧點餵。。。
屌那星,真係唔撚明佢個master點讀返黎。
End展係咪真係咁撚廢,收埋啲咁既柒頭?
講撚左三次,都仲問。
次次我未講完佢就問,其實佢知唔知自己做緊乜同講緊乜?
人地講左係A停車場,send埋相俾佢睇,都仲問係咪B停車場。。。究竟做乜撚野呀?
今朝屙屎屙埋個腦出黎呀?
屌你老母,幾撚時先醒呀?

我唔夠訓點柒都好,都唔會不停有破壞冇建設囉!

起碼餵多一個禮拜先放捕貓籠,急得黎咩?
喪問我捕貓籠既野,咁冇熟既義工咪漁護署囉…
都要等人地辦公時間先可以打去問,我可以點撚樣呀?你教我囉,柒頭!!!!!!
煩到仆街又幫唔到手,夠知可以買啦,咁多野講又唔幫手買。成日剩係識得講,乜都得個講字。你返工係指人做野果個,但你冇出糧俾我,你指我做乜撚呀?
如果唔係要留多個電話,我真係唔想再同呢個人有咩瓜葛。

又話要去睇咪咪,睇完就走。
屌,又係我屋企發癲。
其實佢屋企係咪有遺傳性精神病,講野冇邏輯、表達異常、不停講負面野、下下要撩慶人鬧佢。
喂呀,我夠知有捕貓籠就ok啦,講成廿分鐘都講同一段野做咩呀?
我對住電腦買野,聽住佢講同一樣野講勁耐,真係精神虐待。
之後又扯返好耐之前既野😑
話有次佢講錯野我黑面。。。
大佬,都過左去啦…
唔通返轉頭你會揀句體貼啲既說話黎講?
我都冇追究啦,是旦啦,你覺得我黑面唔啱咪算囉。你去搵個對你做任何野都冇反應既女人其實唔難,街上大把。

其實你自己既人生唔開心唔代表你可以要求人地既人生都要同你一樣咁唔開心。
呢個世界大把野值得我去欣賞、大把人值得我去愛,我有自己既痛苦但我唔會要求身邊既人同我一樣咁痛苦。

變態老母生變態仔,成家人都咁噁心冇禮貌

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不經不覺就7月了, 星期六去抽血、11號覆診。
搵貓繼續有進展, 希望能平安渡過下半年。
很多朋友都在關心, 然後我發現幾乎9成朋友都住在九龍東、新界東, 我與天水圍真的很沒緣份。
超級想搬走。

分手後多了時間見想見的人、參與自己想參與的活動, 恢復每日晨跑, 感覺身體好多了

友人說起一件關於她生日的事, 讓我想起了今年生日很多人約我, 但沒有一個是CONFIRMED的約定, 所以我想應該還是什麼都沒有吧。
經歷過無數次的失望和傷心, 以後都不會對這一天有期待, 心死了。
其實自己一個人過、一個人慶祝好像還比較快樂。
往年都是去做一件有意義既事, 然後晚上許願。
有一年在許願的時候卻被打擾.............
他們覺得是驚喜, 但我心底裡其實很無奈, 不喜歡這種患得患失的不安感。
要麼就不要慶祝、要麼就約我, 不要搞一場大龍鳳牽扯我的情緒七上八下的, 心血少、精神狀態也適應不到太大的刺激。
斬釘截鐵的讓我死心後, 再花心思弄一場驚喜, 其實我一點也不會覺得快樂。

當年, 說得更多去解釋、去哀求不要搞花樣, 一方面怕傷了大家的心(其實很諷刺, 明明最不開心的是我、明明是我的生日, 還要收起自己的不快情緒去安慰別人。其實我是否真的那麼不值得任何人去重視?)、一方面又要忍著快要掉下來的眼淚, 我真的覺得很辛苦。

當你習慣了一個人就不會再對人有任何希望, 常常叫人不要失望, 只是因為受傷心痛的不是你。

是的, 很多人在我身邊, 但是我已經很難再與任何人有感情。

我也想知可以令我重拾快樂的人在哪, 還是其實根本沒有這個人?
最後, 我發現可以令自己快樂的就只有自己。

好想離開這裡, 到一個完全沒有人認識我的地方重新開始。

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好久不見啦...
因為很忙,都沒有打blog了,以前曾經很重視這裡的,因為我知道有一個人一直在看。
結果,現在這個人已經不在我的心裡了。
偶爾會想起他,也是在想這傢伙現在折墮了嗎?
我沒有恨他,但的確不希望他得到幸福。

現在很多事情和那時都不同了,我認以前是噁心的大豬排。
後來,我識揀了,我清醒了。
大概承受了兩次的打撃,不再去尋求安慰和認同而是勇敢的、誠實的面對自己的失敗。
不知道我有沒有改變了什麼,但我的確活的比以前幸福,但好像沒有以前的快樂呢?

我也不知道為什麼。

事實是我有能力了,是真的能力並不是以前的自欺欺人的能力。
我不會再說什麼從前中學的成績、讀design的時候怎樣怎樣...
能夠拿出真實的經驗從容地和別人聊天。
因為我本來就不是唸書成績很好的人,何必拿這個去裝作自己的吸引之處呢?
亦根本不需要。

斯文、藝術氣質的、溫柔、有禮貌、愛看書的,原來就已經很好。
做回自己就有人欣賞了,不必去裝什麼幽默、說些令人愉悅的話。

離開了兩個很重要的朋友圈才發現原來自己是吸引人的,特別是異性,不用再被圈子內的公主/女王打壓,因為新圈子裡誰都不是主角。可以很自然的和別人約會而不怕任何閒話、可以和其他女孩子一起研究打扮,原來這才是令自己覺得舒服的地方。

我不是醜女,由那句「豬排」開始減肥到學穿、學配搭衣服鞋子,現在則努力在髮型和化妝上。
感謝劍心的blog讓我由一個沒人要的宅女進化到現在有朋友、有人喜歡的女生。
是的,我很想擺脫那種老是被嫌棄的感覺,所以我很努力、一直都在努力。

在這以貌取人的社會,生存並不容易呀。

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回頭看了一位自己很喜歡的blogger的blog,很久沒有上去看了。
那時,這個blog總是能給我一些鼓勵,因為這位blogger是Su子的大前輩。
但她是很久很久以前的師姐了。
我非常的仰慕她啦,總是說出令人感到她proud of她的專業的事,令人感到她是很認真的在當護士。
她對世界、對人的關心也讓人感到很溫暖。

對了,就是這樣子。

就是那份溫暖讓人很喜歡、樂而忘返。
有時實習被欺負,上她的blog逛一逛就會恢復元氣了~

可是,不知道為什麼現在看來卻不再有那些悸動。
是不是我長大了,遇到的事情多了呢?
我,不再純真了。

因為,現在的我看她的blog,總感覺她像是活在童話世界中。
一切都很美好、很幸福。

就是太幸福了、美好得讓人很難相信。
我不會覺得她是人生勝利組而感到不是味兒。
因為我知道她也是經歷了很多才有今天。
只是幸福得有些假。
或許是我遇到太多不幸的人?

是不是需要戒蒲,讓自己重新相信愛情?
但是,不去玩的話,我真的很怕一個人。
其實,我不過是想有人陪自己。

從那時開始,原來即使我不會再被那個人傷害到,我也不敢再相信會有人愛自己了...
這些年來,是有人喜歡過自己的。
但那些人根本是為拍拖而拍拖,而不是真的瞭解我了、仔細看清楚才過來找我的。
我不想再受傷了,所以我全部都拒絕了。

我只想有一個人會關心我、明白我的需要就好了。
他不需要有錢、不需要靚仔、不需要高大威猛,只要在我的事情上總是很勇敢、能保護我、不會拋下我就可以了。

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最近多了時間在家,打掃的時間順道清了一些雜物。
發現原來真的很多不需要的東西。

特別是很多那些所謂的紀念品。
很想丟掉小學的紀念冊,因為根本一個同學也沒有聯絡;中學的其實也很想掉,但想起那時整天放學都在找最好的紀念冊來給同學寫...
現在想起來還真後悔怎麼不花多點時間去做多點會考題。
因為,最近幾年才發現原來這些人真的不會和自己再有任何關係,都不明白當初的重視為了什麼,幾年才一次的舊同學聚會也根本沒什麼人去嘛。
所以說,小時候我還真是個寂寞到極點的小孩,還很喜歡交筆友呢。

直到上到IVE才第一次交到真正的朋友。
原來友情就是這樣的;
原來我中學根本沒有嚐過真正的友情是怎樣...
我的校園生活實在很可悲。

掉了很多往後的日子都不會再有交集的人送的東西的包裝,當然禮物的部份有留下來,畢竟是一份心意。
其實信我也很想掉,因為根本不會重看,即使重看也不會再感受到什麼溫暖。

其實是我變得實際了吧?
回憶的什麼,如果漸漸不再讓人感到幸福,還不如徹底的忘掉,所以也不要留下什麼有紀念價值的東西了。

然後,家裡變寬敞了。
心也變廣闊了,多了位置放現在還緊密聯絡的朋友的東西。

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  • Sep 29 Sun 2013 19:28
  • 檢討

檢討自己,真的很重要。

蘇民峰說過,有時想知道自己是什麼人,可以看看自己身邊的朋友都是什麼人。

除左PC同護校同學,盡是失敗者。
或者都是在他們失落的時候,他們主動找我。

兩個故事都是由一通突如其來的電話開始。

女的,認識了之後就發現不認識還好。
沒有自知之明卻又愛批評是她的核心性格,每一次和她聊天不是責怪自己的父母就是身邊的人這個朋友有問題、那個朋友一事無成...
在她的口中,真的從來沒聽過什麼好話。
但她是唸書很厲害的,可是在職場上卻一直沒什麼大作為。
常常拿自己是教育碩士畢業的事情出來說,卻又不肯乖乖的找一份教席,整天窩在家裡抱怨。
因為她的小姐脾氣,因此常常和家人吵架。
當然她在外面也一樣,是絕對吵架型的女生,還常常覺得自己是別人的益友。
事實是,大家都受不了她的大小姐脾氣。

她跟她男朋友的事,也許旁人看來雙方都很痛苦、男方很不負責任。
但如果她真的在這件事上有所學習,得著應該會很,大至少會和家人少了點吵架。

其實常常聽她說她父母不關心她,但她把自己弄成那樣的生人勿近,誰敢開口呢?
一直在溫室中長大,孤癖的人際關係,培養了她不懂體諒他人和忽視別人的難處和痛苦的性格。
以一個女生來說,的確頗不討喜。

我知她怨氣很重、脾氣暴躁,但也不是常常拿身邊的人來發洩吧?
什麼叫「個個讀唔成書都走去做護士」呢?
護理系在香港本地的大學收生的分數,絕對比她用錢過台灣讀的中文系高分吧?
起碼,畢業了是一份很正當、為人服務的工作。
中文系,又不是做文化研究又不去當中文老師,對社會有什麼貢獻和意義呢?
為講而講,真的很三八。

一次,遇到不公平的事想找人說說,誤以為可以找她呻下,希望可以排解不快的情緒。
誰知道卻被莫名其妙其妙的婊了一頓。
那一刻我需要的只是有個人聆聽我,而不是跟我說什麼大道理。
她自己也說好討厭每次她需要安慰的時候,她男朋友還跟她分析這分析那。
結果,她自己還不是這樣對人。
這也是她其中一個很港女的性格盲點:律人嚴待己寬。
總是對身邊的人有各式各樣的要求,但又憎人富貴厭人貧。
每一個,我覺得ok的中學女同學都幾乎被她批得一文不值,而且有不少是很受男同學歡迎的。
事實上,一個女人講另外一個女人,我一直都認為是不用重視的意見;反而一個男人講另外一個女人,我就會很留心去思考對方的評語,從而去學習被評論的女人的優點和審視自己有沒有和她一樣令人不喜歡的地方。因為,始終會和女人一起的都是男人。
而且這位中學同學是完全沒有男性朋友的,她從小到大所接觸的男性除了老被她的追求所嚇怕的男同學之外,就是她的老爸和弟弟。可以說,她真的對男性一無所知,她對男性的認識幾乎都是從她鍾愛的BL小說裡幻想出來的角色。只要你細心的聽她說就會察覺到這點。
這樣自閉單向的興趣也是她一廂情願的性格由來。
她男朋友的情緒反應、感覺,她從來都不曾希望去瞭解,只是一味地抱怨、投訴他的種種不好。
聽多了,我們這些姊妹都覺得其實她自己才是最主要的問題。
她太喜歡批評了,對人沒有半點欣賞,身邊每一個都讓她不耐煩、看不順眼,這樣的人又怎會容易相處呢?

最令人氣憤的是有一晚,和她聊天,老是貶低我的專業在外國的承認程度。
真是你媽的,我相信德國對於護士的需要一定會比中文老師多吧?
不停的在說「你要考返人地個試」,這我會不知道嗎?
然後她又把自己可以到德國教中文講的很美好,我心想:難道你又不用考人家的教育文憑/教師認證試嗎?
而且在外國又會有多少學校會請中文老師呢?
在德國會中文有什麼職業上的需要?
我聽下去實在很憤怒。
沒有想過自己的朋友會這樣的看不起自己的。

還不斷的拿我小時候曾經被人欺負排擠的事情來當話題!
我都已經釋懷了啦,提著有什麼好玩?
拿別人的傷痛來開玩笑,真的很沒教養,枉你是一個碩士生。
起碼,長大後,我學會做人和關心別人,那像你由台灣回來香港都沒有可以信任交託的朋友?
我中學都有自己的一堆朋友啦,又沒跟什麼人有過節。
倒是大家一提起你都聞風喪膽,特別是男同學。
因為你中學得罪太多人了。
既然你這樣的看不起我,又何必凡事徵詢我的意見呢?
真的是,死婊子!

整天在背後說別人是獨生女就不應該大學畢業不找工作這樣任性,自己還不是辭掉工作去德國玩!
之前還哭的聲嘶力竭、說家裡只靠你一份收入,好像自己很偉大似的,後來又反口的說自己姊姊有工作。
為達到目的,不理事實亂編謊話!

被人開一、兩句玩笑就要告自己老闆口頭性騷擾,以後誰敢請你呀?
但自己又常對人開黃腔...
又去報警又這樣那樣!痴線!
結果,連警察也覺得她思覺失調,要她提供朋友的電話來查詢...
這根本就是她說的事令人難以置信,要朋友作人格擔保。
但她似乎仍對自己很有信心...

我真的受夠了這個人喇。
希望有人治到她吧。

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