目前分類:在深海裡流眼淚 (16)

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  • Jun 04 Sun 2017 02:10
  • 自愛

不知道是否神仍在聽我的悄悄禱告,感覺好像一些必然的事事以一個非絕對的模式來到我身邊。
想不到認識凱君也並不是偶然。

是她當日主動對我示好的、是她在失戀時陪著我的。
然後, 她竟然告訴了我一個不太光彩的秘密。
雖然, 以我認識的她其實不感到意外, 但我關注的是: 有必要把自己看得這樣低嗎?

有必要渴望愛渴望到一個失去自尊的地步嗎?

那是我媽的故事吧?

從整理的相本和出生證明文件中, 我整合了自己出生的故事。

那不是意外, 而是不小心。
是比意外更加不可以原諒的不小心。
然後, 我一直都在學著如何做事小心。
很多人生發生的事都是契機。

她跟外公外婆的關係不好、她怨恨著他們, 然後就反叛自己的家人了, 跟一個全家人都不喜歡的男人一起。
然後有了我, 就結婚了。
外公外婆、對方的家人都不贊成這頭婚事: 外公外婆知道他不會對我媽好; 對方的母親不喜歡我媽。
但大家還是喜歡著我這個孩子、願意幫我媽照顧我。
外婆跟我媽如出一徹般是個漂亮的蒸生瓜, 這個女人輸了麻雀就回來打我、把還沒洗的內褲從洗衣機上拿回來給我穿, 結果我得了陰道炎。
我媽那時打兩份工, 半夜回來用藥水幫我洗下體。

所以, 我自小都很尊敬媽媽。
但她卻天真的以為那個男人不喜歡女孩子, 又替他生了個男孩子。
那個男人的母親知道是男孩子就寶貝的不得了, 外公很憤怒, 罵她:「而家有賓周大哂?」
而那個小男孩被接回去, 和我分開照顧。
可笑的是, 媽媽的地位沒有因此提升, 還是早出晚歸的工作。
而那據說是我生父的男人, 從來沒有見過他。

我媽很傷心、一直都很傷心, 和家人的關係不好, 想重新建立一個家卻又因為眼光問題所託非人。
她將所有不滿和怨恨轉移到我和小男孩身上。
和後父一起後, 後父好像挺接受我們的, 常常帶我們去玩、買禮物給我。
我不需要父愛、也沒有興趣知道那是什麼, 但只要裝著很開心, 就不會再人打我/責備我, 因此我一直都在配合著。
其實就算有血緣關係也不見得一定愛惜自己的家人, 但他竟然願意肩負起這個不屬於他的「家庭」, 所以面對他的脾氣, 我都忍氣吞聲。
他在外面工作不開心, 回來就找小男孩發洩, 然後到小男孩犯事被帶走, 剩下我和他跟媽媽生的兩個弟妹後。
我成了被針對的對象, 弟弟一直在維護著我、常常叫我不要哭。
除了外公和姨媽姨丈都對我很好, 他就是對我好的另一個「家人」。

我媽似乎一直都停留在17歲, 她一直都放不下我的生父, 常常說我很像他, 但我看照片發現其實我最像外公, 特別是笑容。
有了新家庭後, 潛意識中她很想擺脫我。
不管後父如何百般的欺凌我, 她都只會叫我默不作聲、「唔好同佢嘈」, 她一直站在我的對面。
她其實不愛我。
從中學開始一直都沒有負擔過我上學的費用, 反倒是後父會問我怎麼沒有書上學。
然後引伸到他發現他給我媽的錢總是不翼而飛、不是用在這個「家」, 真相是怎樣也不重要了。

後父信仰共產主義、脾氣暴躁、嗜煙。
我媽一直又煙又酒, 自7歲起就沒看過她酒醒過。
小時候放學回家看到她醉倒在自己的嘔吐物中常常很害怕她會不會就這樣死去, 現在才發現她沒死去才是我和弟弟的悲劇。
後父待她其實很好, 把所賺的錢全都給了她。
每次她任性、發酒瘋的時候都很有耐性的看顧她。
她說過她會揀這個男人是因為他保護到她, 因為他夠惡、所有親戚都很怕他, 可以在外公外婆面前保護到她。
那時候年紀很小, 但我知道這句說話有不妥的地方, 而一個人的思想影響他的說話和行為。
根本, 她在把保護自己和自愛的責任外判。
結果, 在她身邊的每個人都很痛苦。

一個都不知道自己想要什麼、渴望什麼、需要什麼、自己是什麼的人卻在瘋了的要別人來全盤接受她的歇斯底里。
我一點都不認為她可憐。
只記得我很討厭煙味, 對我來說像毒氣, 她要我一邊做功課, 而她則在對面一邊對著我吸煙。
然後因為喉嚨敏感而發炎, 淋巴核腫大, 到最後變成免疫系統問題。
我終於知道她想我死。

總之, 我是要離開的人。
她一直都很喜歡貶低我, 總之我做任何事都是垃圾、沒有用的。
我是愚蠢、數學不好(我數學只是從來沒有拿過90分以上)、「只懂學人講野」(語文成績好)、醜樣、沒身材、沒人喜歡的廢物。
無論我做什麼, 她都不喜歡, 我永遠是錯的。

所以, 漸漸的明白她一點也不愛我。
為了大家都好, 我決定離開了。

可笑的是, 她眼中最沒用的廢物, 卻是她所有兒女裡成就最高, 因此她一直來問我借錢。

故事大約到這裡, 我和她的關係很早就結束了。
我的故事並不罕見, 社工說罕見的是我的清醒、冷靜和自愛。
據統計, 以我的家境條件, 絕對可以學到好壞。
但從小, 我就有一種意志要離開垃圾堆。
一直自覺著不是垃圾, 我和他們根本不是同一級數的人, 所以我一定可以到達另一個地方。

我覺得自己該是個有教養、學樂器、愛看書、憑努力上游的專業人士。
鄧不利多說過"It matters not what someone is born, but what they grow to be. "
在污穢不堪的地方嗑了藥和不同的人鬼混絕對不是我的人生。

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嗯, 我終於拍拖了。

好奇的開始了, 才發現比單身更糟糕。
好想分手。

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2012-04-04.JPG  

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人活到幾歲算短?

已經不行了...
能不意志消沉嗎?
我也很想騙自己:沒事的,絕對會沒問題的。
可是,現實始終是現實。

彼岸花的咒語沒有解除,女孩仍在彼岸的另一端孤獨地站著、獨自面對痛苦。

惡夢還是要繼續下去嗎?
何時會有夢醒的一天呢?

身體的情況又差了...
很想健康一點,盡情去做自己想做的事。

很想堅強一點...
其實我是個愛哭的傢伙呢...
一不如意就會躲起來一個人靜靜的哭泣...
很想有人和自己一起。
可是...

據說情緒會影響病情的,我已經很努力地讓自己開朗起來。
但強顏歡笑,真的很辛苦。
遇到這樣的事,有人會笑得出來嗎?

以前,我是個很堅強的女孩:
母親離棄我,跟一個討厭我的男人結婚,我沒有哭;
中一時被最推心置腹的好友出賣,沒有哭;
中三被同學欺侮,只是在老師面前默默的流淚;
中四,驗到有了一個永遠都不能根治的病,沒有流淚;
中五開頭,一個人在醫院天天做不同的化驗、治療,只有偶爾在病床上哭泣;
社工的安排下,試過一個人突然到了一個很陌生的地方一個人住,晚上一個人躲在被窩哭個夠;
在家舍被人欺負,忍氣吞聲也就過了三年,雖有時在不公平的地方會有流淚;
中五會考,面對不能返回自己的另一個家--母校,在路上邊走邊擦眼淚......




一個人一路的撐,累了。
始終,我不過是人。
一直,都想找個人,是什麼也好,能與我分憂、面對生命太多的事情就好。
可是,一直都找不到。
嘗試開放自己的心,卻被踐踏得傷痕屢屢...
只是小小的一個心願...

漸漸,從返教會我學到了:
既然沒有人能守護自己,那就由我來守護別人吧!
既然沒有人願意和我分擔,那就我去和別人分擔吧!
既然沒有人待我好,那就我去待人好吧!
既然沒有人保護我,那盲我去保護人吧!
既然沒有人照顧我,那我就學去怎樣照顧人吧!
既然沒有人愛自己,那盲自己去愛人吧!

結果是怎樣也好,我不要生命中有任何遺憾。

itp05.jpg 

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不想起床,很累。

zZZZZZZZZzzzzzzzzzzz........

0700才勉強爬起來...
嘩...我的肩膀呀,痛死了。

龜速上學去=﹏=”

回到去,一切如常。
企鵝帶來了樂天熊仔餅>u<”
和阿俊打嘴炮,看來他的親戚到現在也沒走XDDDDDDD這樣燥底~

................
很快又到figure drawing,裱畫時間。
之前畫的很痛苦的女神...
a ne...

吃過午餐跑去屯門抽血。
媽的,抽成兩支...
我x_x了

抽完打算去買東西,可是找不到。
之前在銀座看中了一個白小熊電話袋仔,可是再回去已沒有了...
果然有些東西錯過了是沒法重來的。
總之,運氣不太好。
在去醫院的途中,遺失了一個很重要的東西......
打算明天到地鐵站再問問,肯定不是在西鐵不見的,因為我是在美孚站時發覺不見了的。
有錢也買不回的呀,最重要其實是當中那個意義呢。
可惜,我老是太呆了,總是因為這樣而錯失重要的東西。

最重要一點:s500i實在是不好用...
連電話繩也掛不到,我最討厭不能掛飾物的隨身物品=..=
之前已不見了一條AC電話繩了,而且那個也是買不回的呀,是剛巧那個老闆在日本爭回來的中古貨,而且是我送給自己的十六歲聖誕禮物。

一連不見兩條電話繩...
我不敢再掛飾物在電話上了,T_T

♪ 
   ∩ 
/^ヽ┘| ♪ 
しミ´x`ミ 
 n*'0'*)    我做錯了什麼......... 
 ミっ亘]o=#ヨ 
 レーJ 

圖from:2ch

.・゜゜・(/□\*)・゜゜・个o(・д・。)
希望有心人拉拾到交回地鐵吧~

真的!!對我來說是非常有意義的東西呀...
失去了...心裡總是有些...

とても重要です!とても重要です!

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好頻撲的一天,對身體不好呢...

奶路臣先生的一課又遲放,結果我遲了45min才去到o(>< )O O( ><)oヤバイヤバィィ
去到等了一會,利用那段時間打電話到學生資助辦事處問可不可以延後交表日期。
問完後就到我了,可以正當我走進去,電話響,IC打給我叫我返工...
都怪自己沒打個電話交待,只是做了請假手續就不了了之。
女性動物最討厭別人沒交帶,我竟然忘了。
結果醫生叫完我,我沒即時走進去,因為要聽電話。

醫生好像很煩噪,也對我,我很麻煩,經常要人等。
也可能因為這樣,我也經常要等一些事、人...
見手術科醫生其實只是和我溝通溝通做不做,其他的他幫不到我。
老實說,我不想再食藥...
跟醫生聊到了若做了會不會有些行業不能做。
但其實現在上學我也要這樣請假了,更何況將來呢?
或許做DESIGNER又真的比較適合我這樣的情況,因為只是做作品而已,而且只要DEADLINE前交就可,上不上班又是另一會事。只是經常覆診也阻礙了我去做自己的作品。
醫師又說,其實醫院中工作的人很多本身也是長期病患者。
因此,做了再讀完張HIGH DIP,期間當給自己休息,就可以去讀回EN吧?
我就是那種對自己想做的事絕對要做到的死心不息的人吧。

看完醫生也3時多了,趕不趕到在1745前去學生資助辦事處交表呢?
打了去問桂桂,早知一早找你了,原來你識路~
我只懂去逛街、買PROJECT用的素材,辦正事的地方嗎?
。。゚ ゚≡≡゚(* ノωノ)゚ ヒドィ!!

一路傾電話到沒電。
去到,見證人的身份證副本要印過...
但總算任務完成。

真是麻煩...
想多點想多點...身邊還有人在。

因為一個人要處理這麼多事,真的會累的。
一個人去面對,§ノ_・。§

以後要只對值得的人有期望。
幹嗎要一個人傷心呢?

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1月28日,Prance Symphony的創站紀念日。
五年了,不知不覺就五年了。
現在荒廢中,打算改成作品站,不再太私人。

這天,竟然要去覆診。
真是...以前的話,早就伏在電腦前改版了......
不過,真的很奇怪,我很用心去做這個網站的,可是人氣一直不高,但的是因為想找地方發洩才打blog,這裡卻一直有不錯的閱讀率。

到了ACC(日間醫療中心),度高磅重是同一個護士。
田鼠笑我,過份。

之前驗血都有三十幾左右,李醫生覺得可以一直吃藥到7月左右才決定做不做手術。

我討厭吃藥......

任何事也沒有100%的成功率,但若果連試也不試的話就只有失敗。

祈禱能夠轉科成功。
祈禱能夠有勇氣......
祈禱身體能夠好一點。

想轉科也包括這個原因。
沒有人會理解經常請假抽血的原因、沒有人會明白經常要吃藥的痛苦,他們只知道你的事不關他們事,總之是你不濟。

見完醫生,又要去二樓抽血。

匆匆忙忙趕去那個中國神話人物展。
出席率影響下學期soft skills的分,我去到點了名就算,因為到了荃灣西打電話給Una時,已經完了=_=|||
和恆sir談了幾句,再自己看一看展覽。
看見很多認識的人@@
大部份作品均是B班的。
算吧...巧合?

CITY WALK是新商場,沒有什麼東西好逛。

去了愉景新城lunch。
米粉好吃~

有綿花糖貓那間舖沒有開門...
失望ing
書包爛了,想買新的,很難找一個合心水的。
貼身物件絕對不能馬虎,因為將來要一起很多很多的歲月。

su之部屋很多東西都未準備好,過年後才去吧~
就這樣去了圖書館看書。

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如果要我放棄目前一切的事物,眼淚又何止一公升呢?

很想有人告訴我這不是事實、很想這只是一個惡夢。
然而這卻是一個永遠都不會醒的nightmare。

很努力地用功課來麻醉自己...
坦白說,累得一躺下就睡著,醒來也沒時間思考,其實比較開心。
很不想去面對......

到底我做錯了什麼?
還要裝堅強、微笑著叫大家不用擔心。
實在說不出口:為什麼一有事,你們永遠都不會在我的身邊呢?
我怕有人會在心裡想:你算什麼?

一個人面對,真的好痛苦。

告訴了媽媽,想她陪我去。
但她連為我請一天假也不願意。

洪章姨姨是記錯了日子,所以來不到。
為什麼總是一些沒有關係的人更加的關心我呢?

總是,這樣的,我的事永遠都被人放到最後。
大家的waiting list的第一名永遠都是我。
我不想再要這樣的地位了。
與其是這樣,我寧願自己顧好自己。
不要再對我裝關心了,我不要。

也許我真的好麻煩,連我自己也是這樣想的。
和我做朋友,很辛苦吧?

看到別人都有爸爸、媽媽、兄弟姊妹、丈夫妻子、兒女媳婿、朋友、親戚......陪著。
心裡酸溜溜的......

醫生還要問:沒有人陪你來嗎?
真的是雪上加霜......
我已經很努力地忽視內心的孤獨感了......

很過份......

整個世界都好像只有自己一個人。

沒辦法......
最親近的人都離我好遠好遠......

不想麻煩人,但我真的好想你們在。

拼命想著C6隔鄰的血癌病人......
希望令自己好過點,告訴自己:我已經很幸運。

有生命的人才有改變的機會。
吃藥的效用已不高......
預料中的結果,這一天是會到來的。
但沒想過那麼快......

我很想放棄......
不想理、不想去覆診。
發覺到自己原來只是一個未長大的小孩子......軟弱的很。
連自己的心也保護不了......
100人有5-10人會沒用。
醫生,我想告訴你:我一直都是不幸的體質。
不行的話又怎樣呢?
醫生都沒有確切的答案。
而且,如果有醫療事故又怎樣呢?
洪章姨姨說麻醉藥可以令人不會醒。
我又是比較稀有的血型B+
微創看似很安全,一般2天就可以出院,但回去起碼休養一星期......
而且,這個世界有太多令人不能預料的事了。

抵抗力會變差,那我大概可能因併發症而死吧。
還有往後的治療呢?
聽說有些藥物會令人變醜:變黑、生毛、甩頭髮、壞牙......

很可怕...
我寧願吃一些很難吃且瘦的很恐怖的藥物了。

幸好,我只要可以畫畫已經很滿足。

和我一起,很辛苦吧?
有方法可以不用再這樣的。
我不知道還可以有能力坐著和你說話的日子有多久、也不知道往後會發生什麼事......
這都不是一個18歲的少年人承受得到的。
你還有很長的人生可以自己走、可以自由自在的。
沒必要一路的跟著我,跟著我是很辛苦的,因為我自己都有很多事要承擔。

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呢個禮拜都好多要向人交待既野做...
但我發現自己竟然仲有時間做咁多野@@
好強呀~
一定係我訓覺時有小精靈出現幫我完成!!

今日都係一早要出去,由於睇樓要監護人,所以去左娘親度*.*
妹妹訓到好似死左咁,用毛公仔狂掃腳板底都冇反應,繼續ZzZzZzzzzZZZ...
魁記一早唔刷牙就食杯麵...
之後一齊落美心食早餐,跟住過去。

原來見政府部門唔可以早到架!!大家記住喇,唔好痾吉呀~
因為就算你準時,佢都係要遲至少半粒鐘先出現同你辦事。
個人叫左個不停哼歌既伯伯同我地上去睇~
佢同D看更姐姐好似好熟

派個位都唔錯,不過行去搭lift就遠D,隔離係個單車叔叔,對面係一對老夫妻。
成層樓D人都將D野亂咁擺,應該都好安全。
9樓都唔差,不過可借門牌冇7。
一人單位都幾大,個廚房同廁所都幾大,但個廳擺左野都應該會好細。
算啦,我都係床+書、電腦桌+衣櫃+書櫃。
要黎食飯請自備摺桌XD
個哼歌伯伯都唔理我地,講下D野都好呀,搞到我地要周圍問人。
有個婆婆經過:終於有人黎睇樓喇...
似乎間屋都空左好耐。
都算好彩,個地板唔使鋪,油完D牆再涮地板就已經OK。
不過唔知點解,好似成間屋D野都好矮,廚房洗手盥、浴室個花灑......
而且有幾個扶手係浴室。
???
不過整體都幾好。
其實一聽到棟樓個名已經好鍾意,覺得自己會同棟樓夾~
附近又有7仔同輕鐵站~
嘉成初頭都話個度好~
只係入夜好似玩零~紅蝶~咁而已。
D公公婆婆都幾好人,問咩都答。
都話阿su有天份做CSI架啦~
人蓄無害既笑容同小孩子般既外表,都唔似會套話既人啦~
XDD,第一次覺得babyface原來有用既~
進行調查既時候絕對唔會有人懷疑!!

睇完,我揀左個翻新工程,唔要三個月租金。
因為有個窗開唔到同其中一個窗花甩左螺絲。
聽完我誚一大堆,個負責人好似好無奈...
冇辦法啦,間屋要黎住,當然要整得好D。

下午要去醫院覆診,撞到Lily姐,好掛住佢呀~
又係直接上病房覆診><”
上次抽血,穩定左,18喎!!(爆),之前得16咋,雖然正常要150...
食住藥都咁...
古醫生話我好似圓左,糯米糍入面D馅多左呀...(爆)
所以我先唔想食類固醇,份量一多左就...
有沒有D藥反而會瘦@@
我已經日日都好努力按摩T^T

itp04.jpg 

越黎越多...

手術科醫生見到我個case,即刻將我個期提早。
真係咁嚴重??
不過鼻血真係幾恐怖。
不要再流了!!
話唔定突然好番呢~

雖然係病床上創作都OK,但我好想到處走走看看。
放過我吧...

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天非常糟糕
我應該去拜天線得得B保祐我不要再那麼糟糕了?
.廿=

首先(阿su又開始劈人了...)
朝早起來整程車都沒位坐,還要肚子痛T.T(嗚嗚嗚嗚...嗚嗚嗚||||)
之後回去,小巴站遇到洛奇,談了一會一起坐車上去。

跟著今天的Design Studies竟然要畫色盤!!!
我討厭在學校用廣告彩呀...洗東西很麻煩。
接著tutor向Miss報告project的進度。
講真,一放學就個個走,可以傾到D咩?
決定要三個人星期一、二都留在學校好好的做project。
發現自己要主動一點和有行動力一點,我不想讀high dip的成績差。

上了半堂,突然發現另一隻手鐲不見了...
怎樣找也找不到T_T

下午又要去看醫生...
在輕鐵時,Karen姐姐打給我:「海岸公園大使計劃」終於有個在今星期六的training了,可惜偏偏在下午,我不能去。答應了MissChan要做但以理組的財政~
遲了兩分鐘...
都是遲到=..=
學校搬來新界區吧~
荃灣也好,天天這樣上學很累。

今次不是去日間那邊,老實說大概猜到什麼事了...
雖然都抱著小小希望...

上到去,李醫生在開會。
Ivy姑娘叫我坐著等一等。
一會兒,古醫生來看我。
古醫生問我最近情況如何,昨天才流完鼻血...
M都頗多血,總之就是不好。
但沒有暈。

吃著藥都這樣,大家(我、醫生、護士們)最擔心的事情似乎發生了:
藥物開始失效了...
一減了吃的份量,血小板的數目又立刻下降,而且還要是warn case...
但都好,起碼不是個位數。
43...
不過沒有紅色一點點,只是有流血。

我的antibodies為什麼會那麼厲害的?
我又不是喜歡搞對抗...

大約1800左右,李醫生終於都來了。
她向我介紹了幾種藥,但side-effect比我現在吃的類固醇還厲害,因此她建議進行spleen切除手術。
但之後仍要至少吃5年盤尼西林...
我討厭吃藥
實在很不明白為什麼會有人愛濫用藥,那麼喜歡吃藥,但卻又很健康...

很久很久以前,Sernea叫過我寧願做手術也不要吃類固醇。
她的媽媽也是血小板偏低症患者,切了個spleen時,沒有什麼事,反而是她吃類固醇開始出事。
不過也不論到我選吧...

心情有點怪怪的...
沒有很傷心的感覺,意料中事?
也可能是因為有某個人在吧?
只是想不到會這麼快便不行了...
思考一下吧~
距離下次覆診的日期又不遠...
該組織好怎樣告訴媽媽、南、MissChan。
如果真的要這樣大工程,希望至少能捱到到出年不用上學的長假吧。

是有很多很多的朋友,但和他們是商量不了這樣的事。
最親近的MissPang又走了。

為何為何為何為何為何為何為何?
又令我想起自己有很多事還未做。

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之前聽到升番,仲以為今次終於可以停藥啦
點知,又趺番
馬sir話人生不如意事十常八九,何必太灰看一切?

但苦中作樂其實好辛苦...

人若要快樂也要開朗,對不起,我就是一個一點都不開朗樂觀的人。
因此我才需要看多點勵志漫畫。

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好玩唔玩,玩滴管...
維他命D好難食...
我寧願你叫我返去直接吊藥好過
隔幾個星期都唔夠又要抽血,個傷口都未好番又拮過

好.痛.呀.!

itp03.jpg

粒藥有我手指尾咁大...

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昨晚很早就睡了,聽完容祖兒的CD《Something about you》剛好個mask乾了可以去洗。
這張CD的包裝很漂亮,之前有想過買的,但聽完發覺一般,而且我本身已有《喜歡祖兒 新曲+精選》,好聽的那幾首都有了~

因為早睡的關係,即使早起也很舒服,沒有不適。
今天的報紙有很多新聞看。
無故又被訓話,真討厭。
死八婆,我做人唔使你教。
其實我一直很討厭別人教我要做這做那,特別是那些沒有地方值得我欣賞的人。
呼~不想令人不快的事了。

收到Trucy的SMS,個心立刻很溫暖,這才叫朋友呀~

下午1445要去睇醫生,連舅舅要上學不能陪我><”
不可以要求人家請假陪我吧
今次去照jawbone和neck。
N耐前楊醫生說覺得我右邊臉頰有點腫,可以是淋巴問題亦可能和我ITP有關。
或者搞完可以整走個包包臉.﹏.
睇完呢單,聽日又要去抽血,唉

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itp06.jpg 

曬冷~

好多藥要食,唔記得就大獲@@
小su冇鬼用,上次得9,都仲係個位數,李醫生好驚我有事。
唔食都唔得lu~

醫生都話呢個差唔多係最後既辦法。

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真的!
只要這三星期的時間給我處理好所有的事。
上次的驗血報告很差,但未到最後,醫生都不想開類固醇給我。
不用吃藥還以為「一天都光晒」了~
誰知又收到通知要我8月6再回去......
回想起上次給我的入阮通知書,心裡毛毛的T﹏T

千萬不要呀!我還要放榜的。

只要給我處理好放榜和放榜之後的事,整個暑假都不能去玩要在醫院初裡做治療都可以的。

只要這三星期的時間...

正常人是150
7月6驗到只有17
7月30升回了一點,22
醫生說未到最危險的情況都還不用吃類固醇,她只開了一些Tranexamic acid capsule,幫助血液凝集的藥給我。

不過,都好啦,是考完才低,而且覆診日期是在去camp之後。

唉,變了小灰霸。

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  • Jul 06 Fri 2007 22:34
  • 覆診

請左半日假覆診,驚...
其實大約都估到,因為醫院好急咁打俾我。
千祈唔好要食藥呀!

好麻煩...
之前試過輸血小板、NTD、IVIG都唔得,結果要食類固醇。其實當知道醫生要用藥用到咁重,大概都估到咩事。之前仲要傻下傻下咁以為只要我乖乖地食藥就會好番...

唉,血病邊有得醫?
仲要係ITP(Idiopathic Thrombocytopenic Purpura)

註定左我以後都唔可以打籃球。

而且,流血不止個問題都唔太大,最多自己小心一點(M例外,女性既不公平生理現象)。但相關的併發症先大問題:

1.一有碰撞,好小力都即刻瘀晒。
2.傷口好難好(好彩我有飲牛奶同豆漿,用D鈣黎BALANCE血小板唔夠既問題)
  有時小小刮親都好耐先好番
3.血小板偏低導致我貧血、易暈。
  有時晃下晃下真的好怕仆倒,而且令我有很多事都做不到,加上其實會非常不舒服。吸很多氣都好像不夠似的,會有一種窒息般的暈眩感。
4.因為食類固醇的關係,令胃部很不舒服,整天都好像有些東西在頂著頂著似的。而且,食這種藥會令我很累,做什麼事都提不起勁,上課時會很累、很想睡...
  加上,食得多,個人會腫的,看上去會很胖。

另外,我是由於antibodies打回自己的血小板才弄成這樣。所以我一傷風感冒之後就會好大件事。因為antibodies多了會令我的血小板數目急促下跌...

睇完份報告都知道自己大概的結局...

不用再跟我說食藥可控制病情。

誰人會想這樣的事發生在自己身上?
我不好過的呀...
不懂體恤、不經意的...
著實令我很難受。
當我看見你們可以去籃球、嘻嘻哈哈的左碰右碰...
只可在旁看著的我,其中很心酸...

我在暗角處流下的眼淚,似乎要讓你知道才可打破這樣的困局...
為什麼總是要我畫公仔畫出腸呢?
你令我好難堪呀...

內心的眼淚,一早已不止一公升了。


ITP
ITP 血小板減少症
ITPー血小板減少性紫斑病ー
特発性血小板減少症
特発性血小板減少性紫斑病(ITP)に対する新しい治療法 (MICROSOFT WORD)
ITPとSLE
ITP(血小板減少性紫斑病)情報交換所
ITPとは
特発性血小板減少性紫斑病とは何か
特発性血小板減少性紫斑病(idiopathic thrombocytopenic purpura、ITP)
特発性血小板減少性紫斑病(ITP:Idiopathic Thrombocytopenic Purpura)
【ITP】血小板減少性紫斑病<赤ちゃんの血液の病気>
兒童之特發性血小板低下性紫斑症
抗CD-20的單株抗體可以治療小孩子的特異性血小板缺乏症
血小板減少 (Thrombocytopenia)
Taiwanese Medical Community 原發性缺血小板紫斑診治指導方針之例

類固醇
類固醇
類固醇的副作用

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  • Jun 22 Fri 2007 22:25
  • 覆診

發生件好搞野既事(幹嗎我這樣搞gag的?)
由於我早到,因此去了洗手間。
去到一半電話響,真係樣衰...
臨急臨忙整理好出去聽,原來係Grey sir...
通知我明天茶點預備不用買雜果,因為教會有。
而且原來有很多時間預備,即是有時間整蒜容包了~

今次的醫生好像太後生了,實習醫生?
最近流鼻血的次數多了,因此她建議我抽血。
另外,她留意到我右邊臉頰好像腫了,和狙邊面不對稱。
似乎是淋巴方面的問題,免疫系統有事了?
之前我就一直覺得不尋常,因為看上去的包包臉其實是由於我的jawbone,那個位置根本就是皮包骨,但不知道為什麼開始摸不到那個位置的骨了。
唉~通常都是這樣的了。
有病並不可怕,難搞的是那堆拼發症。

我有點兒覺得絕對是淋巴方面的問題,因為在小六左右的時候試過有淋巴核,也很可能就是由於這樣而令我有ITP。

點點點點點點

你說我冷靜嗎?

坦白說,面對這樣的事情我已沒什麼特別的感覺了。
只是忽然好想你在我的身旁,借個肩膀給我枕一枕。

算吧,別再當個沒用su。

除了抽血,9月6又要去照,其實自己本身也懷疑很久了,怎麼可能jawbone和整個skull的比例這樣奇怪?

真係咩衰野都做齊咁滯...
唔知以為我做咩...要去照
諗下諗下都覺得搞野...

有少少feel到自己最後會點...
大把前人經歷俾我參考...
如果真的入漫畫這一行,已經想到了會怎樣...

但驚到沒用,我信冥冥中自有安排。

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