目前分類:一個人生活的秘技 (7)

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原文:http://hk.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=7010050400260


在牆上鑽窿並沒有一種方法能百份百避開電線或水管,身經百戰的師傅間中亦會撞板。一般三數百元的金屬/電壓探測器並不能百分百依賴,牆內的鋼筋會影響它的準確性,係唔係都響,而且由於鋼筋入牆有一定深度,很多時響了都可以鑽。相反,探測器不響不代表無問題,因為它未必感應到一些很糼的金屬例如舊式的兩芯電話線等,量電壓又經常無反應,所以一般裝修師傅很少依賴它。而千多二千元的我本人則未用過。

其實牆身水電煤喉位置是沒法百分百估計到的,然而亦有一些方法可大大減低中招的機會。

若是鑽天花可到管理處索閱水喉;電線喉及氣體喉位置圖,但只能知大概位置,而且實際位置在建築時可能有臨時更改,圖未必有修正版,故只能作參考。

此外就只有靠自己去評估現場情況了。


先說電線﹕
若你的單位曾裝修過,而當時的電工師傅又將電線喉管打斜鋪而並非以慣常的水平或垂直方向鋪設的話,則無法估計。一般有職業道德的電工師傅如果夠價錢做的話,都不會貪快走捷徑打斜鋪的。
假設你的單位未裝修過,則有如下評估電線喉管位置方法﹕

你想像每一個開關制或插蘇,牆內都有十字形的喉管以該電制或插穌作為十字的中心點一直延伸出去(亦即假設牆內有喉管從該電制的上下左右四個方向鋪出去)。垂直的上至天花角位下至地腳線,水平的從電制兩旁打橫行直至牆角。若你無經驗的話,過了牆身轉角位仍想像它在繼續,以策安全。

這個假設的十字喉管線路沿途所經之處你就要避開不要鑽窿,如果你想安裝的物件令你避無可避,你就要知道當中某一位置會有喉管的機會率,以決定是否去博﹕
所有燈制至天花的垂直位置有喉管的機會是百份百,一鑽親就死梗,俾人搵鎗指住都唔好鑽。
所有燈制至地面的垂直位置屬高危,如果你覺得自己膽生毛你就博。
燈制左右兩旁位置相對風險較燈制上下位置低,如果未來女朋友係都要你喺燈制隔離鑽窿掛佢幅相你都可以博一鋪,記得話佢聽你為咗佢連牆入面隨時有電線都唔理。

超過八九成的電總制箱都在廚房,總制箱上下位置都要假定百份百有喉管,電制箱左右位置風險相對略低,不過只係低0,1%,呢幅牆係百鳥歸巢,個灰士箱身前身後百花開,呢幅牆背後如果係廳,你係廳鑽呢幅牆果陣就算你平時慣咗篤人背脊都要小心d。

同一道理,如果廳有一幅牆你想鑽,而它背後是廁所洗面盆的話,你亦要小心了,鑽窿之前最好先穿上雨衣。

廚房廁所裏面,外行的人最好不要鑽,對於沒有經驗的人而言風險太高,而且鑽瓷磚需要更高技術及經驗,否則隨時給你鑽爆或刮花。

此外間中有些單位的廳或走廊,牆角近天花位置會有一條水喉,要小心這出人意表的冷門位置,鑽窿之前又係最好先穿上雨衣。

一般房間內的牆身有水喉的機會微乎其微,廳牆身有水喉的機會亦算微,但如果你是全屋換過水喉而地板又不換的話,有時會有水喉由屋外水錶房經由廳牆身走去廚房廁所的。

在廳鑽窿一定要留意牆背是否廚房或廁所,如果係就要先裝香拜神。

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話說家裡用了四年多的洗衣機壞了,保養又過了。
而且當初是被騙才買下這台半自動的洗衣機,不是商家騙我,而是生母...
我總是裁在那個女人手上。
算了,我不是寫這篇來怨她的。

由於想換很久了,所以就一次過來~
誰知道原來之前安裝時做了入牆電線,我還很白痴地答DSC那邊的工作人員說有電制口...
結果,就在要來安裝的當天...

我才發現原來要換電制!!

打過去問可不可以安排師傅來幫幫忙,我願意給錢。
對方千萬個不願意,還在給我推三推四,實在太可惡了!!這是什麼態度?
雖然這家真的很便宜,但服務實在是...
我寧願去百老匯貴貴的,但服務實在好一點,而且人家不會跟你要送貨費,要安裝才給安裝費,容易計算很多~
所以說,買傢俱方面的真的勿貪小便宜。
也要在買之前做好調查,否則會像我這樣的了...

幸好,有PC的各位幫我~
很順利的換了~
大家也好棒~
想不到當中竟然有這樣的人材!!
太厲害了!!


第一步是去買一個你要的電制版面。

回去,在要做任何步驟前,把電箱關掉。


之後,去把不要的電制拆出來。


把所有電線分開弄至整齊~


打開舊電制版面背後的電制,將它安裝到新的電制版面背後。
用附設的螺絲鎖實。

最後分清楚水、火、地三種線,直接把銅的部份纏在一起就可以了。
這個部份好像駁血管呢~
所以對我說是做得最好的地方。


完成~
下面就是拆出來的電制。
也感謝曾經幫助我裝這台洗衣機的叔叔,雖然已沒聯絡,但希望你一切安好。

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「怎樣,新工作有沒有把你打敗?」

他蹲在坡地上喝一口麒麟秋味啤酒,悠悠地看著前方美麗華摩天輪所散發出來的綠色的光。這裡是內湖一處秘密的小山丘,從這裡可以飽覽台北盆地的夜景。我還記得第一次他帶我來的時候,我望著滿地星點,吃驚地發楞了好一段時間。

「開玩笑,怎麼可能!你看之前的主管這麼機車,我都還是把案子做完了,要不是薪水太低……哇、你看,有人在放煙火耶!」

我話說到一半,不知道是哪群年輕人在一邊烤肉、一邊放煙火。我們兩個盯著煙火,默默地不說話、很久,很久。看著絢麗的火花,我想起好多事情。一直以來,我們都是相當好的朋友。我們曾經無數次像這樣一起並肩看煙火、一起躺下數星星、一起在寒冷的夜裡瑟縮著身子吃火鍋、一起在炙熱的夏天躲在冷氣房吃冰棒。


我們這麼要好,在朋友之間也被傳過許多次誹聞,卻從來沒有打算過在一起。不知道為什麼,對他總是缺少一些難以言喻的什麼。我只知道,他對我來說是一個特別非常的人。


不斷變動的怦然心動
研究人際關係(Interpersonal Relationship)以來的這段時間,我們發現大多的研究都關注在伴侶關係(Romantic Relationship)上面。舉例來說,一本期刊十篇文章中,大約只有2~3篇是談家庭、親子、或朋友。有趣的是,在這些文章裡面,有一種關係簡直像是禁斷的咒語一般非常少被提及,那就是「紅粉知己」。這些紅粉知己與一般的親密愛人,到底有什麼不同?

「我跟他這麼好,好到甚至有些話我只跟他說,而不跟我男人說,可是為什麼我們還是沒有成為伴侶」?

羅伯特.富爾曼(Robert W. Fuhrman)會告訴你,那是因為我們對伴侶和紅粉知己的「期待」(Expectation)不同--我們對伴侶的要求更高。

美國德州大學的羅伯特.富爾曼幾年前曾進行了一項研究,他將人們對於重要他人的需求區分為「情感親密」(Emotional Closeness)、「社會陪伴」(promoting social companionship)與「正向呈現」(relationship positivity)。結果發現,不論男女,對於伴侶的各項要求總是高於同性與異性朋友--我們希望身自己的男人能夠分擔自己的情緒、聽見自己的聲音、願意分享自己的生活、參加自己的生日宴會、見面時總是開心快樂的[1]--雖然他們常常做不到。

可是,羅伯特的研究並沒有戳中我們的點。我們發現,生命中有些特別的異性,跟另一半幾乎沒什麼差別。我們在難過的時候一樣會尋求他的呼呼安慰、一樣希望他能陪自己多一點時間、一樣希望他能對我們好一些。

「那天看著他低頭急急地吃水餃、被餃子燙著的模樣,突然覺得他好可愛。當朋友這麼多年了,我從來沒想過其實他也是個不錯的男孩。現在想起來,心裡都有些小小的遺憾,畢竟他現在已經是兩個孩子的大玩偶了。」

發現了嗎?光是分享生活無法讓彼此有「想交往」的念頭,更重要的是「特別的吸引力」--我們所追尋的,不過是一種沒有預警的怦然心動。不過,怦然心動究竟是什麼呢?北卡羅萊納大學的海蒂.瑞德(Heidi M. Reeder)的研究將吸引力切分成幾個向度,或許讓這件事情比較好理解一點:

客觀吸引力(Objective/ Subjective physical/ sexual attraction)與主觀吸引力:你可能覺得她長得還不錯,也有許多追求者,但並非你的菜,那麼她對你來說就是只具有「客觀吸引力」而沒有「主觀吸引力」的紅粉知己。
浪漫吸引力(Romantic attraction):你會希望他成為你的男/女朋友。
友伴吸引力(Friendship attraction):你覺得他是個很棒、值得交朋友的人。

海蒂最主要的發現是,我們對身邊的他所懷抱的「感覺」,其實是會隨著時間漸漸改變的[2]。你可能一開始並不覺得他帥,但共事一段時間之後,卻開始覺得他長得也不錯;你可能原先覺得跟他有機會在一起,但看到他對感情玩世不恭的態度之後又打消了這個念頭。也就是說,我們彼此的吸引力並不是一成不變的,有一天你可能會愛上「曾經你覺得當朋友就好」的人。

是喜歡,還是愛?
可是,喜歡和愛還是有一個很大的不同,那就是「獨佔性」。好朋友不會佔據你的思緒[3, 4],你也不會想要獨享他。他可以是你最要好的朋友,也可以同時是很多人的朋友--但你不會將你的伴侶分享給其他人「使用」。就像富爾曼所說的,我們會期待伴侶在各方面都「全力付出」,但對於朋友的要求並不太高--如果你希望他能陪你,那你對他多少有些好感;但如果你希望他「只屬於你」,並且三不五時就會想到他,那你大概是戀愛了。

不可觸及的話題
另一個巨大、又容易被忽略的差異是:我們會跟好朋友、紅粉知己分享自己對與戀愛的感覺、和前任男女友的情傷,但我們反而很少跟伴侶談到戀愛相關的事情[5]。多項心理學研究都指出一個弔詭的結果:「感情」在男女朋友間反而是一種禁忌話題(Taboo Topic)--我們彼此相愛卻不「談」戀愛(Relationship talk)。因為當我們討論到別人的男朋友是如和體貼、提到自己曾經多愛前女友、談論彼此之間對於這段關係的感受時,總擔心這些話題會威脅到兩人的關係[6-8]。

換句話說,如果你是他的紅粉知己,每當他跟女朋友有所爭吵,你總能扮演安撫他、陪伴他的角色;但當你真的跟他在一起之後,兩人之間相處時產生的問題,又會去找「下一個」紅粉知己來討論、尋求建議。感情裡的許多事情,總是重複這樣矛盾的迴圈。

我們不是已經在一起,就是在通往在一起的路上?
但人際關係畢竟是雙向的。當一方退縮、改變的時候,另一方也會調整步伐--兩個人有相同目標的話。勞拉·格雷羅(Laura K. Guerrero)與他的夥伴阿蘭娜·查維茲(Alana M. Chavez)指出,所謂的紅粉知己至少有四種模式[8]:

互有好感(mutual romance):雙方都想發展成戀愛關係
我方渴望(desires romance):我想交往但怕他不想
對方渴望(rejects romance):他想交往但我不想
柏拉圖式友情(strictly platonic) :雙方都不想交往,只想當朋友

在第一種關係裡面,雙方都會有程度相當的正負向互動、有爭吵也有親密;但如果只有一方想交往,這段友誼就會演變得比我們想像中複雜了。以「對方渴望」的關係來說,當女性察覺到自己並沒有想要和對方發展的時候,會降低連絡頻率;但男性即使是對於「不可能在一起」的異性好友,仍然是常常連絡、通電話、約出去玩等等。

縱使是雙方都沒有其他非份之想的「柏拉圖式友情」,男女的反應也相當不同。女方會持續地向對方掏心掏肺,傾訴心事;男性則是維持一貫的相處模式。而在「我方渴望」的關係裡,女性會希望能多跟對方聊一些感情的問題(儘管這可能會造成爭執),但男性則對心儀女孩的愛絕口不提。

勞拉指出,這樣的性別差異反應,常給每一對紅粉知己帶來各種疑惑、曖昧與不確定感:既然愛我,為何又不說?如果說一開始就不打算和我交往,為什麼又要一直打給我?倘若我們本來就沒有在一起的可能,又為何在每次傷心難過的時候,第一個打給我跟我分享心痛?

期待的落差

這是因為男女雙方對於「朋友」的期待與印象,本身就有所出入[9]。美國堪薩斯大學的傑佛瑞‧霍爾(Jeffrey A. Hall)蒐集37個研究者的資料共計8825位樣本進行後設分析(Meta analysis),發現女性稍微比男性更重視忠誠、慷慨、訴說心事、親密感、陪伴、共同興趣等等,男性則更重視朋友的吸引力(physical fitness)身分、地位與能力(Status) [10]。換個角度來看,妳可能因為他跟妳傾訴許多,就覺得對方和自己情投意合,殊不知對他來說重要的不是與妳們之間分享了多少話,而是妳的身材辣不辣。

做為一面鏡子
但更奇怪的或許是:如果已經發現兩個人不可能在一起了,為什麼還甘願當他身邊的李大仁?若雙方都沒有意願變成男女朋友,究竟是什麼在維持著這段「特別」的友情?阿什蘭大學的布倫特‧馬丁利(Brent A. Mattingly)或許會跟你說:那是因為你在對方的眼睛裡,看見了自己。

有一種朋友,像是李大仁一樣讓我們無法離開他。他可以反映我們的錯誤、糾正我們的盲點、陪我們一起咒罵喝酒、幫我們看見自己無法察覺的性格死角。而且,就算我們死性不改,他也不會因此而離開。時間久了以後,我們會對這樣的朋友產生相互依賴(Interdependence)、喜歡跟他在一起的時光、形成一種陪伴的連結(Communal Strength)、讓你願意為對方犧牲時間、耗費精力來維繫關係[11]。

「和小堇見面談話時,我最能活生生感覺到所謂的我自己這個人的存在。……她問了我各種問題,想找到這些問題的答案。要是沒有回答,她就會抱怨,如果那個回答實際上沒有效時,她就會認真的生氣。在這層意義上,她跟其他大多數的人不同。小堇打從心底需要我的意見,所以我對她的問題逐漸變得能夠確實的回答了。而透過這一問一答之間,對她(同時對我自己)也逐漸露出更多的我了。」

--村上春樹<人造衛星情人>

當一個人真切地與你談話、重視你看法的時候,當你對他訴說著人生感受、世界脈絡、渴望風向的時候,原先自己都覺得模糊渾沌的自我概念,也漸漸變得清晰了一些些。我們花一輩子的時間在找尋自己、定義自我,如果有一個人能扮演這樣的鏡子,我們當然願意多花時間與他相處、為他付出。於是,他就成為你生命中那個「特別」的人。

對這段關係的經營、所投注的心力,也會調整(Alter)我們對彼此的期待[12-14],而當有一天期待變得與眾不同,兩人的關係也會變得無可取代。

終於璀璨的煙火
「嘿,你會不會覺得,我很沒用啊?都已經要三十歲了,一個穩定的工作都沒有……」他終於先打破沉默,用兩隻手扭弄著乾涸的啤酒瓶。

「哪會,很有才華阿!我朋友看過你寫的文章,覺得相當感動呢!我也沒有比較好啊,工作一個一個換……,而且你知道嗎……」我為了壯膽,將手中的冰火一口氣喝完,可是仍然沒有勇氣增加的感覺。我準備深呼吸接著說,但在那之前,他竟然先開口了!

「我……曾經一度很喜歡妳噢,說不定現在還是。」他說,語尾的迴音透過璀璨的煙火四散到天幕的每一個角落。我的身體微微地發抖著,差一點就要握不住手中的ICE酒瓶。我嘗試想說一點什麼,但是上半身卻不聽使喚,一股無形的力量將我的喉嚨綑綁著。

「但是每次我的感情都是悲劇收場,我不想失去妳這個好朋友。妳也知道,我是一個不會談戀愛的人……。結果沒想到相處久了以後,好像越來越像哥兒們了,哈哈。妳看,說不定連妳歷屆男友都不知道你的內衣穿幾號呢!」他好像知道我要問什麼似的接著說,並試圖把氣氛緩和。

煙火輝映在他的眼睛裡,像是要激起一些什麼餘燼似的,然後在他的瞳孔中亂竄了一陣子,最後終於平靜了下來。我的心跳也跟隨著這股亂流,灰飛煙滅、霎時凝結,降落在他胸膛上一塊結實的草原。
直到最後一發煙火升空,用長音為黑夜劃下句點,我才發現原來有些時候,有些人,終究只適合一個曖昧不明的角色。這個角色既不是戀人,也不是朋友,更不在兩者之間,而是在朋友與戀人之上,保留一個更為純粹的位子給彼此。
在這層意義上,我們可以串聯視界、交融信任、彼此依靠,甚至可以商量感情困擾、煩惱罩杯大小,但就是無法談起戀愛。不過也因為這樣,我們為彼此的生命增添,增添一縷比剎那的璀璨更為持久的風采。

我們都在尋找足以永遠的愛情


[註解]
文中的統計數字與性別差異,均只描述平均值。尚須注意個別差異。
為顧及隱私與行文順暢顧,文中所有個案與章首末故事均已經當事人同意改編重新繕寫並經模糊化處理,無可供指認之虞。

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人言可畏,活得不自如更可畏。
日常生活已經讓你很疲累,你擠車,你等電梯,你趕巴士,你在超市發現一切都很昂貴...夠了,
為何還要介懷別人的說話,讓自己百上加斤?
你的心扉不是公廁,
不能任人隨便進出,放下糞土拂袖而去。
請珍惜自己的心坎。

有人每作一個決定,都先反覆思量別人會怎樣想。有人走路時垂頭計算,算算人家如何在自己背後說長道短。有人心神恍惚,困惑於別人的先入之見。有人希望發表講話,卻擔心招惹閒話。有人只想着要跟誰誰誰澄清自己,夜裏面對枕邊人時,卻忘掉情話怎樣說起。

閣下儘管放心,每一個人都在人家背後說別人,正如你也在別人的背後說他們。群體社會就是如此運作的,這是恒常規律,亦很公平:沒人能逃得過。不論你是小人物抑或大名人,差不多每天,每天,都會有人在背後談論你。然而你害怕的不是被提及,而是別人誤會你,把你瞧不起...

儘管放心,無論你是好人還是壞人,都有人認為你是壞人。如果你不再介懷別人怎樣看,也會有人認定你是瘋子。放心:


一‧定‧會‧有‧人‧誤‧會‧你。

無論你身在何處,身旁總會有諸事八卦者。無論你跟他們是否稔熟,他們依舊會很熱烈地「關注」你,他們犧牲自己追求夢想的時間,把青春獻給他人,活像一群熱心的義務工作者。他們視你為活動娛樂版,或許因為你的娛樂性實在豐富,又或,每天翻閱娛樂版,就是他們生活的全部。你因為自己成為娛樂版中的主角,被評頭品足,備受冤屈,感到意氣難平,你希望澄清,這樣一來,你卻將他們製造出來的負重,全加到自己身上。

你‧將‧他‧們‧的‧負‧重‧加‧到‧自‧己‧身‧上。
漸漸,你穿上他人認為好看的上衣,幹着合乎他人預期的事。 

他們擁有把你放進娛樂版的自由,然而你又何必花時間去讀他們編輯的娛樂版?如果必須跟那些娛樂版撰稿人說上幾句話,大概就是:「感謝你們讓我成為你的娛樂版,讓我花掉你的時間,與此同時,我只能往前跑,一直追求下去。」

你是幾位真正關心你的人的私家新聞版,讀者很少,屈指可數,然而他們抱着關愛之情,看待你的新聞。有時則像真正關心時事的人讀報那般嚴肅。他們注意事態發展,細意分析事件走勢,他們留神地讀,因為他們並非插科打諢想看戲,而是真正關注那一份由你親自撰寫的新聞版--


你的人生。

在乎別人想法是好的--如果他們是你所愛。「在意」讓你上心,讓心坎有了凝聚力。
人言可畏,活得不自如更可畏。日常生活已經讓你很疲累,你擠車,你等電梯,你趕巴士,你在超市發現一切都很昂貴...夠了,為何還要介懷別人的說話,讓自己百上加斤?


你的心扉不是公廁,不能任人隨便進出,放下糞土拂袖而去。

請珍惜自己的心坎。

或者每刻都有人在道你長短,也許每小時便有人在背後冤枉你一次。他們每天拼命找人當主角,好去撰寫他們的獨家猛料,好去從中偷取成就感。隨他們吧。這是一齣關於燃燒青春的戲。別人的話時常轉口風,別把外頭的油墨帶到床上。隨他們吧。作每一個決定之前,先想想自己的感受。

快樂不快樂,只有獨自睡在床上的那個人知曉。

《你的心不是公廁》卓韻芝著
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
看得我都想哭了...

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(資料來源:蘋果日報 07-05-2011

港鐵貫通全港,是大部份市民的主要交通工具,有人扭盡六壬,以合法優惠與非法策略自製最優惠旅程,冀每天慳多一分一毫,積少成多。坊間想出的轉乘妙計,部份已觸犯《香港鐵路附例》,甚至涉嫌欺詐:

上水出入閘往羅湖《合法》

先在粉嶺或上水出閘,再入閘乘車至羅湖過關。假設從紅磡出發,使用八達通在粉嶺出閘扣除 8.2元,再付 20.5元買單程票往羅湖,共付 28.7元,較全程以八達通付費 31.3元,節省 2.6元。此方法適用於長途客,以東鐵線為例,在紅磡至九龍塘上車可「畀少啲」。

西鐵去輕鐵返《合法》

西鐵與輕鐵互有短程轉乘優惠,有天水圍主婦以此完成 4元「買餸之旅」。如從天水圍站乘西鐵到元朗西鐵站付 4元,隨即到元朗輕鐵站拍卡入站,取得免費轉乘優惠才往買餸,事後乘輕鐵返回天水圍區的輕鐵站。不過入站後兩小時內必須出站,否則會失去轉乘優惠。

天水圍至尖東 4元「行大運」《合法》

乘西鐵於尖東站出閘, 30分鐘內從尖沙嘴站入閘可享轉乘優惠,兩段車程合二為一計算。如從天水圍乘車到尖東( 17.2元),再由尖沙嘴乘港鐵返天水圍( 17.2元),全程為 34.4元。但從天水圍乘車往尖東出閘,被扣 17.2元,隨即往尖沙嘴站拍卡,獲轉乘優惠後前往元朗,即全程以天水圍作起點、元朗作終點,收費 4元,出閘後八達通即獲回贈 13.2元(若在天水圍出閘,入閘 20分鐘後原站出閘會被收取 10元)。整個車程須於 150分鐘內完成,繼而可利用轉乘優惠,免費轉乘輕鐵返天水圍。

交叉走位換車票《違法》

一人從 A站入閘往 B站,一人剛好相反,兩人相約中途交換車票。二人手持的車票或八達通最終同站出入,只付最低車資 3.1元( 20分鐘內)。

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買了新的床單@@


我一直都有三套寢具,可是其中兩套都開始有點不能用~
逛了很多地方,發現原來床單被舖這類東西好貴的!!


於是就選了比較中價位而自己又比較喜歡的Peter Rabbit~

好柔和舒服的樣子@v@
很喜歡藍色和綠色的色系~


我的卧室很簡單~
好討厭上下格床或者下格是書桌、櫃子的功能床
睡覺是沒有任何拘束才好的丫~
攤上床,看著比較廣闊的天花板,心情都會自由一點。


床上的毛公仔堆
並沒有特別喜歡毛公仔,但只要喜歡的character出就會想買。

全景


同場加映~
《索柏邀你一起進入溫暖的夢鄉》


「來吧!」
「我在等著你。」


蓋上被子,把所有煩惱放下,先睡一覺再說~


另外,看到屈臣氏減價,買了一直都想要的Aquair~
藍色的包裝好高雅丫~

好了,洗個澡之後我去睡了~
好累丫,已經很多天都沒睡了。
假如有人能明白我的痛苦就好了。

Sweet dreams,baby. 

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廚房的燈泡壞了...


很詭異的樣子


開閃光燈拍。


裝上去,慢慢開燈



浪漫燈飾


光暈很美吧?


完全開燈


壞了的只能棄掉吧?
或者有沒有人來收?

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