好傳神~
真心,冇一種語言可以好似廣東話形容一件事時咁到肉。

在BLOG內看不到的人可以往這個外連。
https://www.facebook.com/I.am.a.Hongkonger/videos/1652599278149581/

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好無聊翻睇左幾本以前既紀念冊。
細個真係一需要人際關係同朋友,但一直都唔識點同人好好相處。
不過睇到自己由小學到中學既改變:

之前小學除左倣左件事,導致俾人杯葛外,事實上中學都算係咁,好努力去識人、同人交朋友。
其實我覺得自己大左變成綠色人,大概真係因為環境問題。

做左幾次深層心理分析,都係話我其實最希望可以融入一個團體——每次我最快樂既時候都係同一個團體既人有情感及關係上巴連結。
可惜,離開中學之後真係好困難。

所有之後識既人大部份都係先睇你布冇利用價值——包括心靈上及精神上既利用價值。
但我行左去另一個境界、每個人有自己迎既生活圈子,唔會再有可能聯繫返大家了。

而且經歷太多被放飛機,我真係冇信心再主動約人。
或者真係冇咩人想見我啦~

我大概除左同行都冇辦法去再識朋友了。
有時拎起個電話想傾計都冇人可以聯絡既感覺真係好灰。。。
好多人都鍾意有事就搵我,但當我有需要既時候就個個都唔方便,因此我而家都唔會再做傻仔架喇~

有時不過係想搵人傾下計、呻下、被關心一下。。。
唉~算啦,呢D野俾人感覺好奢侈。
係好多人心目中:自己認為既野、自己需要既野就係最重要;對方既需要全部都係無病呻吟。

好多人唔需要關心,係因為佢本身有屋企人關心。
而我一直都係一個人呢。

其實係唔係我做錯左D咩?
點解每個人鍾意我既人都唔關心我既?

每次我唔開心人係俾人拋下獨自面對,久而久之,事實上我對你既印象只係一個人停將我拋低既人。
來來回回既離棄,咁仲有咩理由要一齊?
你對我愛理不理,然後我用返你平時對我既態度芍你,你就唔高興了?

我都好唔高興呀。

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好痴線咁chur完功課又chur文~
同大家道一個歉,呢度已經變成我既牢騷場咁滯。。。
想睇好文請多多支持輔仁、立場,真係好感激佢地,冇佢地冇今日。
寫文令我認識左好多同好,亦都令我重新認識自己既內在價值。

我從來都明白自己並唔係一個有外在美,或者性格非常吸引人既人。
所以,透過我既文章同思想認識我既人,比較唔會討厭我~

咁講係因為最近有兩件令我非常不快既事發生了。
我在努力調整自己既身心。

原來我以為只要自己靜靜一個,唔同任何人有非必要交流就唔會得罪人/做錯事,點知。。。
唉。。。又惹埋D唔知咩人。。。
我記得自己第二次實習俾人針對,一個人匿係實習室後面個藥櫃啜泣,諗住唔會打擾到人/俾人發現,點知MISS張竟然行過黎執個藥櫃。。。
果刻尷尬到不停講對唔住、唔好意思,因為我知MISS張係課程顧問又要教書,我唔係想要佢關心或者聽我講發生咩事。
我只係想喊完再去寫返自己個實習日記(我一開始就自己整既日記,用黎檢視自己每日實習學到咩、有咩做得好/做得唔好、遇到特別既事。我真係鍾意呢行架,所以我唔想再解釋喇。你到而家死都要否定我既熱誠就請移玉步啦。),因為其實喊下、情緒有宣洩既位,我就會慢慢自己變得OK了。

所以,我同D會否定人情緒既人真係相處唔到。
其實,我做錯D咩先要同呢D人相處?
就算係一陣,都痛苦到令人想死。

哈,又一堆解釋。
不過,有D人就算你解釋完都係會繼續去「認為」佢既認知。
有時,我都唔明呢D人點解會需要同人相處,咁唔想顧人感受,不如你自己搬去孤島住啦~

講返正題,MISS張見我咁慌張,佢好冷靜咁扶起我,帶我坐埋一邊,問我可唔可以講下發生咩事。
我深呼吸、嘗試中性D咁去講。
佢聽完,冇任何責備或否定,只係同我講「一個人唔鍾意你,你連企係佢附近呼吸都係錯架啦。」

之後,佢問我去邊,聽完就叫我唔好放棄,然後我就走喇。

加油、努力既說話其實果一刻真係唔需要,因為我日日都係咁。

而家諗返,果時既我初出茅廬都令人幾激心。
亦令我知道:「曹操都有知心友,關公亦有對頭人」。
你唔可能令全世界既人都鍾意你,就算係神,都有唔信佢既人。

最怕就係D你明明乜到冇做,佢自己痴埋黎、要乜要物,你俾完佢仲要嫌三嫌四咁。
就好似呢度咁,一向都係我自己自說自話、下放情緒既地方,從來唔打算對任何人公開。
你搵到係你好野:O}

理所當然,文章比較自我中心,因為全部係我以第一生去講返自己發生咩事嘛~
全部都係我所思所感。
因為,以往係我冇可以傾計既朋友;而家係唔想令身邊既朋友有情緒負擔。
我唔開心,你地同我去食好野、俾我抱抱就OK啦~

認為我響度講D野太自我中心既人,咁你同投訴成人展太色情果D怪獸家長有咩分別?

唔鍾意就唔好睇,就係咁多。
我冇收你錢架、亦都冇欠你架。

想知發生咩事既讀者,自己私訊問我啦~

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忙都仆街,諗左D好GAG既文都未寫,屌。。。

今日都好地地,點知班上面個蠢閪又發作
有時我開始理解點解會有長輩提出女仔係比男仔蠢,事實上蠢女人既比例真係高好多,好多女人都係情緒+脾氣+任性,係我呢一代先出左好多叻女。
應該咁講,香港而家,40以下既叻女佔多數,上一輩可能教育問題,蠢同脾氣臭既八婆真係多D。
搞到我呢代好多女仔對兩性同女人自身既價值觀都錯撚哂。

同埋,由細到大我都唔明:想做一件事咪去計劃完再按步就班囉。
屌你老味,係度誓願誓乜撚呀?
人地既睇法關你閪事咩?
一日之後冇聯絡都係陌生人黎架啦,邊有咁撚多人在乎你呀?

公主病發完未?

由於期尾做LAB要分組,咁我聽到兩人一組,W同L組左(勁聰明,費事ON9妹痴埋黎),咪搵個同自己差唔多既一齊囉,互相照應嘛~
而且,個老師都講明可以成班一齊做,是撚旦啦。
其實我係預我地自己班一堆搞掂。

佢之前做乜撚野要八我有冇同ON9妹一組?
今日仲要大大聲話我醒一組搵左組,因為ON9妹走去問我組員有冇組。。。

你係咪痴撚線架?
同ON9妹一組,即係預FAIL,佢又乜都唔識扮撚哂野、搞亂檔,不如你同佢一組、試下佢威力啦。

點解一齊上堂咁耐都睇唔到ON9妹做野根本唔掂?
平時用個閪做人?

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要煩惱既閪事變得好多,好懷念以前只係睇下動漫、讀書既日子。
有時真係想日日匿係學校唔出街, 一出街又遇到D屎忽鬼=_=

好唔鍾意係度。。。
入到最高學府喧又點?
我依然痛苦,依舊仲係自己一個面對黑暗同不公。
自殺又話你唔啱,想死都有錯、但其實除左貓,呢個世界仲有咩值得去留戀?

香港真係冇撚哂97之前果種風氣:周街大陸人、喼、中港老夫少妻、黑面上班族、不負責任既職員。
好討厭,成個環境,個個都透唔到氣咁。

同友人傾左幾句,畢業後就想即走,可惜要還學債呢。。。
英文程度都仲一般般,要好好加油。
如果你唔想同D撚樣生活休同一個城市。

今年既聖誕同生日願望就係強國大地震,死哂九成人,咁香港同世界就和平了。

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以後有關生活的鎖事都會以粵文表達,想學廣東話的朋友可多加留意。

儲錢既事情都七七八八喇~
起碼而家學費唔使再咁擔心,當初真係好驚。。。
我係返左一段時間工,再返兜去讀書,收到入學通知但儲蓄只夠頭一年學費,真係無奈到痴線。。。

所以,我去左搞搞屋企,一次過整左好多野,感恩FREE谷好多好既師傅肯用佢地額外時間俾意見同做轉介。
希望生活環境好D,LAST YEAR果時衝刺會好D啦~

轉左CAMPUS,雖然都遇到ON9妹,但叫做好過對住咁多大陸人啦!!
屌,班友竟然去投訴科英文太深,冇料就咪撚學人入黎讀啦,ON99。

啱啱開始自己生活呢下,真係撞左好多板,果時又冇錢搞呢。
好多野都係人地俾/幫手,有時我覺得我雖然都痴痴地,但冇變成一個仆街,應該都係因為有人對我好。

之前浪費左好多時間,而家真係追得好辛苦
ONON99既我真心多謝而家D同學、TUTOR、PROF、MENTOR,我孤兒仔一個,又要學習亦要生活,好多時候真係吃不消。
其實衫時入院真係以後會被革扯,點知!!!!!!

竟然俾我休學,等情況好D再入返!!!

或者以前果個好有熱誠既我已經唔存在,不過未係完全死心既~

見多D自己想見既人、做多D自己熱愛既事,沖淡下D悲傷吧!!
以前真係太多唔開心既事,唉。。。

D風格好似阿榮,DIU~!!!!

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最近幾年,每逢過年就有不同的意外發生。
而今年則是一宗具敵意的乘客和不懂處理工作上受氣的巴士司機而造成的交通意外。

唔,整件事很中國式,我心裡身一下聽到這消息時的想法。
(說錯話得罪人就死了。)
普遍的輿論都在遣責巴士司機,但我卻不認為乘客是完全無辜的。

首先,有目擊者提出是由於肇事乘客對巴士司機的遲到行使語言暴力。
其後,再有其他乘客加入,亦廣東話的「圍屌」。
最後,巴士司機應乘客要求開快一點來補償自己遲到的時間。

但是,當中到底有沒有蓄意的危險駕駛呢?

而當時,要時有人能夠出來為巴士司機逆一句,會不會就可以避免此悲劇呢?
整整就可以救活十九條人命、十九個家庭了。

"They came first for the Communists,
and I didn't speak up, because I wasn't a Communist.
Then they came for the Jews,
and I didn't speak up because I wasn't a Jew.
Then they came for the trade unionists,
and I didn't speak up because I wasn't a trade unionist.
Then they came for the Catholics,
and I didn't speak up because I was a Protestant.
Then they came for me,
and by that time no one was left to speak up."
——Martin Niemoller,1892-1984

這樣說的話,現時的香港人絕對會認為殘忍,但真的是這麼的一個故事。
其實很多人也不過認為我的經歷就是一個故事,為何我卻一可以用他們待我的方式去看他們的世界呢?

遇到不公義、有明顥情緒流動的地方,別妄想可以獨善其身,因為人始終是群體動物。

所以,我的觀點從不是在兩個持份者中找是非對錯,因為純角度和立場的事很快就變成各先堅持己見的爭執,加上只看表面事情判斷黑白,這種連小學生也會的分析根本用不著這樣說出來吧?
凡事皆有恩果,只看著結果去陶醉在自身的情緒中不能自拔,人會變得越發不思進取:
因為你從來都沒有想過「結果」為什麼會這樣的。

問為什麼的人從來都是討厭的,因為別人總認為這種人的存在太突顯他們不會思考的方面。
問為什麼的人其實不是聰明,只是注意到事情往往不是表面看到那樣的簡單,而是要把每個細項歸納出來再作分析、最後判斷在發生什麼事情。

只要同情表面上的受害者就會得到大家認同,是很安全的思考模式,結果就造成大量的道德綁架。

同情心有時候真的很便宜。

也請大家勇敢一點,有時你做的一件小事真的可以挽回一場悲劇。

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聖誕的確同新朋友玩得好開心,由於我體力唔好,所以都冇JOIN佢地行山。
其實呢班新朋友對我好好,好俾我融入佢地,或者讀幼教既女仔都特別溫柔?

可惜,偏偏睇到D唔應該睇到既野。。。
心入面有好多情緒,既嬲又傷心。

不過,都係唔好亂咁發表,費事。

自2012年開始,先發現嘛,我原來一點也不重要,又或者係我高估左自己係人地心目中既地位。
從此以後,如果對方冇明確表示,我都唔會去揣測自己係對方心中既地位。

我好傷心,傷心到講唔到喇。

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事情很順利的在進行,感恩。
從來都沒有想過會進行得這樣順利,所有我預期了的不良狀況都沒有出現。
因此,可以準備第二期了。

近幾年可能受我喜歡的Youtuber影響,變得開始會做主持了,最重要還是知道自己要做什麼和希望帶出什麼訊息給人。

有人問題是很好的,起碼讓我知道有人在聽我說什麼。

小時候就一直喜歡和別人聊天,根本就不是什麼低著頭默默做自己事的藝術家。所以是我媽教錯了、是她用名為重男輕女的針鏠上了我的嘴。
她一點也不重視語言教育,只在乎舅舅擅長的數學科成績(對呀,她偏心於舅舅。我跟弟弟被舅舅欺凌時,她總是助紂為虐。幸好,知道舅舅現在仍是個一事無成的爛人,我就安心了。),我和二弟都常常被她跟後父冷嘲熱諷數學不好怎怎怎。
但我遇上很好的數學老師,因此沒有討厭數學。
其實她跟後父也不過是讀不成書、撈偏又撈不起的失敗者吧?

加上,我一直都知道我將來要走的路既不是教書也不是成為數學家。

有一點後悔當時為什麼沒有將重心放在我的語言天份上呢?

她一直都認為我最叻是“學人講野”,其實我到現在都還記得這句話,就明白是多強烈的影響著我----真的很傷我心。

擅長不合你心意的事就是廢物,所以她絕對不是一個正常的母親,已經不說是好了,她連正常母親該有的水平也達到不了。
整天以精神虐待自己的孩子為樂,但她卻非常好生養。
很多準備好做父母的夫妻卻一直等不到孩子呢,她卻邊吸煙邊喝酒的生了四個都不健康的孩子出來。

總結來說,長大後要追回成長中缺失的部份真的很痛苦,明明做錯事的都不是我。

我知道常常這樣回想過去很對不起現在的小幸福,所以我常常都想死,因為我覺得這樣軟弱的自己沒資格生存。

下一步的心願不知能否實現,但我會努力的裝備自己使其成真。

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