From不具名臉友:
其實華人最愛講的「孝道」才是最妨礙家庭和諧的東西。
 
不論是朋友、家人、伴侶,要相處融洽,唯一的要訣就是:把他當人看。看起來很像廢話對不對?但是我告訴你,受儒教洗腦的人就是不會把人當人看,因為儒教最強調的,就是階級。
 
正常的親子關係是這樣的:我先是個人,然後才是你的兒女,你先是個人,然後才是我的家長。但是儒教孝道不是這麼教的,他們教「兒子要有兒子的樣子,女兒要有女兒的樣子,父母也都要有父母的樣子」。
 
這其中的兒子、女兒、父親、母親,都不再只是一種關係稱謂,而是一種階級,而「OO的樣子」也化為一種教條、規範。就像你常聽到的「學生要有學生的樣子」一樣,他就是一種生硬的教條。
 
思考一下,甚麼是兒子的樣子、女兒的樣子啊?還有人硬性規定的喔?這不只是限制了親子關係,也限制了性別,讓性別也成為一種階級(例如『夫唱婦隨』)。
 
而這一切的教條、規定,都是為了滿足一種權力慾望、對控制的需求,父母要控制你:「你不是『另一個人』,你是『我的』兒子/女兒,所以你要聽我的!」,當你為人子女兒展現出「我是一個人!不是你的所有物!」的態度,你的父母一定馬上跳腳,而且你就要遭受到各種道德攻擊。
 
而隨著時代變遷,這種「不被當人看」的壓力也轉而逆襲了使用這套孝道邏輯的家長身上:「你不是『另一個人』,你是『我的』家長,所以你有義務要滿足我的一切要求!」。
 
家長認為兒女應該服從,兒女認為家長應該有求必應,而且雙方以此作為交換條件,維持著「家長用有求必應來換取兒女服從,兒女也反過來用服從來換取物質」這種虛偽的平衡,家庭的分裂、嫌隙,不就是這樣來的?
 
甚至因為這種虛假的孝道邏輯,父母可以任意對小孩施暴,再要求小孩要去體諒、去理解這些暴力。不要跟我說甚麼「孔子有說過老爸要打你你要跑」,他的邏輯也是「你不跑的話你爸爸會被非難,為了保護他的名譽所以你不能讓他打」,這三小啊?原來父親的名譽比保護自己重要!?完全就是不把小孩當人看。
 
還有那種喜歡對子女的人生下指導棋的,一副理所當然的樣子,想要把小孩變成「我想要的那樣」,這種觀念當然不是只有受到儒教文化荼毒的人才有,但是儒教文化更加強化了這種行為的合理性、正當性。
 
打從出生你就是父母的所有物,求學過程你喜歡甚麼、不喜歡甚麼,都要被父母左右,你的未來也要被決定,你的伴侶也要父母同意,你的工作也要被指指點點,你還得為了父母生養孩子,然後你再把這套複製到你的孩子身上,因為你會覺得你被你父母掠奪的一切必須在你的孩子身上實踐,所以你又想辦法把你的孩子像捏黏土人一樣捏成你想要的樣子。
 
所謂的中華文化就是這麼虛偽的東西,還「百善孝為先」!?把這種不把人當人看的階級制度包裝成善良、美德,其實根本就是把奴隸制度內化到家庭裡,一代傳一代,奴性打從出生就開始培養,難怪養出一堆只會服膺威權的奴才。
 
要維持家庭的和諧,絕對不是靠中華那套用教條來束縛的孝道邏輯,也不是靠你來我往的針鋒相對和交換條件,而只是最基本的:把人當人看。
 
我們必須理解到,父母、兄弟姊妹,這些都只是一個稱謂,但在這個稱謂之前,他們都是「另一個人」,是另一個獨立的個體。而且這些另一個人,都必須得到身為一個人該有的尊重,就像你尊重你的朋友一樣。
 
唯有取消掉「孝道」這種包裝成道德的階級制度,回歸到人與人之間的尊重,才能尋找到真正適合家庭的相處方法。

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Rabbit Ciel

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