雖然離開了一段長日子,但偶爾還會想起那些被欺凌的事。
小時候的,總會記著,而且當你的成就比他們高了,感覺就會好多了。
在互助group有個叫N的女生跟我有著一樣的經歷,感激她常常給我支持和鼓勵,我常常在車上閱讀她給我的PM。
有時真的很感謝自己最後沒有死,你永遠都不知道往後會遇上什麼能帶給你力量的人。

自從和暉哥一起過,就誘發了我的自殺傾向,從前不論遭到什麼的處境,我總能克服振作。
對他,我也一樣。

我好想去喜歡他、和他好好的一起,但原來我被騙了。
一切都是人生經驗不足、那時又比較脆弱的緣故。
我承認並接受這樣的過失。

只是對於那些不勘回首的過去有時會像夢魘那樣。。。
大家都很關心我失眠的狀況,但我只能邊哭邊說「對不起,我就是沒法不去想那些痛苦。。。」。

說太多也讓人沈重,常常很怕為別人添麻煩,所以慢慢的就學著以文字抒發自己的感受。
寫BLOG有個好處,就是可以匿名的和別人分享,偶爾也有些人PM我說原來他們也有著這樣的經歷,或是一些鼓勵的說話。
台灣人真的比較溫柔,很少人給我惡意的信息。

直到,我遇到那個他。
其實我覺得某些接觸好像過火了,但我實在不懂得怎去溝通。
我也不認為他是一個好說話的人,結果就一直在忍。
他一直都笑嘻嘻的以為我很好,因為我什麼都遷就他想要做什麼就做什麼,然而我的心都在哭泣。
我知道,在那種情況下,感受被忽略很正常。
他總是希望他是獨特的,還叫我不要覺得他和其他男人一樣,但他就是跟那些沒大腦沒心肝的男人一樣呀。
1)一樣的以貌取人:
他談起他喜歡的女演員,然後我說她很漂亮。
而事實上我真的這樣認為,那個女演員笑的很甜,雖然我喜歡的是堀北真希、有村架純、Emma Waston和Margot Robbie。
他卻有點不滿的說:「咁唔係下下睇樣既!」
我只是讚美了她的美麗,而沒有否定她的演技。
但我想了想,該是和網上流傳她被大眾罵的那段片的關係吧?
因此,我知道自己說錯話了。
然後一直都在沈默,因為我不知道他是想別人認同、討論那個他喜歡的女演員還是什麼。
另一次,我說我喜歡有村架純,氣場讓人很舒服。
他卻大咧咧的回應我:「但我覺得佢唔靚」。
我回應:「我知道佢唔靚,但做戲好睇。個氣質好好~」
再一次,聊到喜歡的歌手,我說我喜歡Taylor Swift,正當我想說多一點Taylor Swift的創作和趣聞時。。。
他又很鄙夷的說:「佢都唔靚。」
這次我不再說話了。

很無聊,對不對?
這就是溝通和價值觀衝突的問題。
假如是一個很坦然的以貌取人的人說出這種話,完全沒有問題。
但明明標榜自己不是外貌協會,卻在認識一個人的時候,總以外貌行先,就很雙重標準了。
這是一個不管任何包容力強大的人都適應不了的虛偽。
「搬龍門」的行為不管在什麼情況下都不是一種讓人舒服的行為。

每個人的成長背景和生活環境都不一樣,但相處是希望能建立好的關係,而不是努力的告訴別人你有多討厭吧?
否定別人喜歡的東西很有型?
我想NLP不是在教這樣的東西吧?

2)一樣的自己想完了就當成事實:
這點其實我認為比較像職場上的港女,但港女的直覺較準:P
現在也越來越多男性是這樣的思考模式,總是強調他們男性是比較理性。卻都不看事實和理據,憑自己資料不全的邏輯「思考」過後就當成是事實的全部。
他為我做的事,其實我全都看在眼底、放在心底,所以對他也特別好,起碼他自己都感受到。
可是,他永遠都不會問我想要什麼,就把他認為最好的都安排起來。
當然,大家都知道我不可以說真話,因為他會受不了。即使委惋地告訴他我的感受,也只會被他認為是我要求太多。
所以,他開心就好了,反正我的容忍度都很高。
有時我會想,到底有多少人因為受不了而離開呢?
一個人到這樣的年紀,還這樣的不懂閱讀他人的表情和感受,其實都幾慘,必然有很多因此招至的衰運。
而明明他是一個善良的人。。。

那次,他忽然問起我生日有什麼事做,其實我只想靜靜的過,或是探一探大澳的貓cafe就好。
不需要蛋糕和禮物,送我一個快樂的體驗就好。
他竟然帶了我去迪士尼,其實我真的很高興。
他很擔心我不玩機動遊戲,似乎過去有很多不好的體會吧?
我會玩,雖然不敢望下面。
但他將我的表情解讀為我不可以玩機動遊戲=。=
喂呀,一場來到就什麼都去碰一下吧,我又沒有不舒服。

其實最令我不快的是他在我面前不斷談另一個女生。。。
那有人幫一個女生慶生的時候去談另一個女生?
我想聽你的故事多一點~

但我永遠都會記得他晚上為我安排的一切,很美好。

第二年的生日,他還是約了我。
經過上年他不停在談論那個他有興趣的女生,我心底是想像平常一樣歲月靜好。
他是那種喜歡刺激和活動的人,生日嘛就是要慶祝要出去!!
他覺得那樣是好的,也安排了一些,但卻完全沒有跟我商量,這讓很需要資訊的我很焦慮。
綠色人一旦面對資訊不足就會很緊張和不安,而以往他都是會把大部份的事都告訴我的。
我也說過、亦常常標榜自己是不需要驚喜的,真的不要給我驚喜,請好好的把想做的事告訴我、越詳細越好,除非想嚇死我。
真的受不了什麼都不知道,我真的會不安到一整天都平伏不了。
要是珍惜我,就千萬不要帶這樣的刺激給我。

然後,原來他自己在糾結和緊張一整天,想必這種狀態之下,工作的事也是做不好吧?
他覺得自己像個傻子一樣,可是其實直接問我想怎樣不是更簡單嗎?
為什麼不去解決問題,卻在和自己的情緒在鬥爭,這只會讓事情變的更糟呀。
他還是一如既往的選了一套他喜歡的電影,而其實我真的不想看的電影。

其實生日什麼都沒有做、沒人約也沒問題呀,為什麼要這樣執著去做好事--令我不用自己一個人呢?
同情我並不會令我好過一些。

我也已經過了生日會想有人和自己一起的年紀了。
如果想我好一點,為什麼不問我想怎樣呢?
或者,其實他根本不在乎我怎樣想了。
口裡說是為了我,但為什麼是選一套自己喜歡的電影?

3)一樣的以為知道一切就是瞭解別人:
認識一段時間後,總是想要我的電話號碼、各種社交平台的ID、這裡的地址,又是為了滿足自己的好奇心。
而其實這並不會幫助到他瞭解我的什麼,因為這裡寫的幾乎是由初中到現在的事,我也變了好多,什至是不斷在蛻變。
用初中時的我去判斷現在的我,這是在否定成長這回事呀。
最重要的是,我們之間的相處並沒有因此而變好,他還堅持這決定正確,也因此說出了最傷害我的話。
「見你經常寫一些不開心的事,雖然我也會遁著不快的事,但不會像你這樣。」
那一刻,心臟像被狠狠的插了一刀。。。

我沒有想過,原來會被這樣的批評。
他當然不是想等我有什麼解釋和回應,單純只是想說出他的感覺,而沒有知覺他在行使語言暴力,這就像一個正常人怪責一個有癌症的病人為什麼這樣容易感冒。
這讓我感到前所未有的背叛,事後我非常清楚是自己太自以為是去相信一個陌生人、相信了他的「我又不會對你做什麼。」,而他最終還是對我做了什麼。
我沒路可逃了。。。
可以放心地剖白自己的地方被徹徹底底的曝光了,而他還是道貌岸然的認為是我的錯:我不應該寫這樣的東西。
為什麼連在網絡中匿名放鬆自己也不對呢?
我是有傷害了誰或是剝奪了誰的自由嗎?

當初迫我交出這裡的網址的是他,然後滿足了他獵奇的心態,還怪責我呢。
我到底做錯了什麼?

他總是叫我不要道歉,但他潛意識總為我定了很多的罪,包括令他看到了我的不開心而使他不快了。
有時好想他殺了我算,或許他殺了我、看到我斷氣了、沒有未來的樣子,他就能原諒或是好過了一點吧?
因為他說起這話時的表情真的很不高興。

他很喜歡問我為什麼要道歉,因為從我認識他開始,他說話的腔調和習慣總是責怪著別人或是別的東西,而每當我說「Sorry呀。。。」,他就不會再責怪我、說令我難堪的話。
他覺得他不是做了什麼、他認為自己並沒有擺出一副要批評的樣子,而事實上他都在責怪這世界的一切。

其實他與大部份的男人並沒有分別,嘴裡說的話和做的行為總是相反、總是令人無所適從。

4)一樣的希望自己什麼都不用做卻希望別人可以為他做多一點,這不是自私,是忘記了對方也是一個人:
有時他說希望能多一點,我就多一點分享自己的事,但他每次給我的回應不是沒回應、就是沒有內容的單字回覆。
弄得我都沒有動力再花心思去和他msg,卻又怪責我回覆總是很簡潔。

這讓我對他的要求感到很痛苦,因為又是我的錯、又是我不對。
為什麼一個人可以這樣的理所當然要求別人做自己根本不會做的事呢?
他寫的東西都沒有可以讓我回覆的內容,打個啥?
「屌你老母,知啦~得呀,死柒頭!」像這樣多字嗎?
多字就感覺好很多嗎?
到底想要什麼?
為什麼要這樣為難別人呢?

我也嘗試過打很多字去msg他,結果又是如何呢?

我不想他不開心、不想去責怪他,因為本來就沒有人有責任去承載自己的情緒,所以我都自己強忍吞下了。
其實他也沒責任去顧我的感受。

好啦,有人一定會問,過去了為什麼還常常想著他?
因為我喜歡過他呀。

所以,知道他身體有瘤,我很高興。

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Rabbit Ciel

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